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Por Davlav - 06/04/2025 13:00

Hoy, el soltero frustrado que soy tenía una cita con su banquero para un préstamo hipotecario. Y el banquero me dice al entrar en su oficina: 'Disculpe, pero había previsto dos sillas. Generalmente, uno viene de a dos para este tipo de citas'. FML

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Por Robs - 24/06/2025 02:00

Hoy, me despierto después de una noche un poco regada y, sorpresa, llevo puesto mi pijama. ¿No estaba tan borracho ayer? De hecho sí, solo logré ponérmelo sobre mi ropa. FML

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Por youpidou - 22/02/2025 09:16

Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML

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Por parkside - 06/04/2025 17:00

Hoy, fui a una inauguración de arte. El artista me hizo un dibujo, y al dibujar a una mujer desnuda, me dice: 'Le voy a hacer labios carnosos.' Le respondí que hiciera como quisiera. Cuando miré el dibujo, me di cuenta de que no eran los labios que yo pensaba. FML

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Por Adryen Traversa - 24/06/2025 10:00

Hoy, primera conducción nocturna real con mi bólido de cuatro velocidades. 90 km/h de máxima, 30 minutos maldiciendo los destellos de luces y bocinazos de los otros conductores. Insulté a la mitad del tráfico. Al llegar, descubrí que la puerta trasera de mi maletero estaba completamente abierta. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 13:16

Hoy, la paciencia de mi madre llegó a su límite. De hecho, me pidió que dejara de caminar porque el sonido de mis pasos le resultaba irritante. Tuve que esperar a que se fuera para ir a clase. Me castigaron por mi retraso. FML

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Por Minakai - 06/04/2025 21:16

Hoy, mi madre invitó a cenar a un compañero de trabajo. Al llegar, ella le dice: 'Francis, te presento a mi hija, Emmanuelle.' Y el tipo me guiña un ojo de forma sugerente y dice: '¡Ah, Emmanuelle! ¡Como en las películas porno!' FML

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Por Anonyme - 24/06/2025 18:00

Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 17:16

Hoy, ligué con un chico en un bar, completamente borracha. En un momento le pregunté su nombre y él respondió: "Marc." Entonces le dije: "¿Marc cómo? Tengo la sensación de haberte visto antes." Él agregó: "Marc, tu ex. Salimos juntos durante dos años y fuiste tú quien me dejó.". FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 01:16

Hoy, como profesor de secundaria, veo un examen sobre 'los unicornios en la geopolítica' en mi escritorio. Un 'inspector' entra y parece descontento. Se va rápidamente. Los alumnos entran en pánico, luego se ríen. ¿El inspector? Un alumno maquillado y disfrazado. Así ha sido durante 3 años. Voy a llorar. FML

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Por Anonyme - 25/06/2025 03:00

Hoy, vivo en un barrio residencial y me llevo muy bien con los vecinos. ¿Cuál es el problema? Mi vecino de la izquierda y el de la derecha se odian. Cada vez que vienen a mi casa (¡no al mismo tiempo!), se la pasan criticándose mutuamente a mis espaldas. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 21:32

Hoy, comparo mis sueldos mensuales de hace un año con los de este mes. Casi 180 euros brutos de aumento... pero solo 35 euros netos después de impuestos (que, además, también han subido). FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 05:16

Hoy, desde hace varios días, nuestra hija de 5 meses solo se duerme si hacemos 'Schhhh' hasta que encuentra el sueño. Dura de 10 a 30 minutos, varias veces al día, y llora si hacemos una pausa. Sería más fácil si no fuera asmático. FML

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Por Anonymette - 25/06/2025 11:00

Hoy, recibí una invitación anunciando la futura boda de mi padre. Está prevista para el mismo día que la mía. FML

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Por Anonyme - 23/02/2025 01:48

Hoy, duermo en casa de una amiga, donde el microondas, colocado de forma inestable en la repisa justo encima del sofá, me da un poco de miedo. Ella me tranquiliza diciendo que es solo una apariencia y que el microondas está perfectamente firme. De hecho, lo estuvo. La repisa, no. FML

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Por Anónimo - 07/04/2025 09:16

Hoy, con prisas, agarré rápidamente la mano de mi hija de un año y medio y salí zumbando de la casa. Llegando al centro, me di la vuelta y me di cuenta de que llevaba orgullosamente dos de mis sujetadores como collar. FML

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Por Anonyme - 25/06/2025 19:00

Hoy, estaba leyendo un mensaje de texto a la orilla del río Manzanares. De repente, tropecé y dejé caer mi móvil, que se estrelló contra el suelo antes de hacer un gran salto al río. ¿La única parte que quedó en la acera? La carcasa. FML

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Por Laviolette - 23/02/2025 05:48

Hoy, recibí a mi familia política por primera vez. Estando nervioso, derramé la pasta en el fregadero y, al no tener otra cosa a mano, la volví a meter en el plato sin que nadie se diera cuenta. Nadie se habría percatado de nada si la esponja no hubiera reaparecido milagrosamente a mitad de la comida. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 13:16

Hoy, durante la pausa para el almuerzo en la oficina. Bajo al baño más cercano a la salida. Al abrir la puerta, me encuentro cara a cara con mi colega, con los pantalones bajados y la cabeza en el inodoro como inspeccionando sus heces. Nuestros escritorios están uno frente al otro. La jornada va a ser larga… FML

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Por Oups... - 26/06/2025 03:32

Hoy, mi blusa favorita intentó emparejarme con mi instructor de manejo al desabotonarse sola. Cada 10 minutos. Durante 2 horas. FML

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Por arachnophile - 23/02/2025 09:48

Hoy, he aprendido que un hombre llega a comer en promedio diez arañas mientras duerme a lo largo de su vida. Ánimo, ¡ya quedan nueve! FML

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Por Flocinette - 07/04/2025 17:16

Hoy, un pájaro se estrelló violentamente contra la ventana de mi oficina. Ahora está llena de sangre y sustancias pegajosas. Las ventanas se limpian dos veces al año. FML

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Por Anonyme - 26/06/2025 11:32

Hoy, y desde hace varios días, mi novio no piensa más que en vender la tienda de campaña porque ya no la usamos. Le dije que la tirara porque tiene manchas de moho y huele a cerrado. El señor logró venderla en un sitio de segunda mano. La señora le había preguntado antes si estaba en buen estado. Él respondió que sí. FML

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Por Toute mon enfance - 23/02/2025 13:48

Hoy, mi madre regresa contenta de la peluquería y nos muestra el resultado a mí y a mis hermanos. Mi padre, sentado en la mesa, le comenta: "Ah, fuiste a la peluquería." Encantada con su reacción, mi madre le pregunta si le gusta su nuevo peinado. Con un tono poco amable, él responde: "No", y vuelve a comer. FML

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Por Myriam - 07/04/2025 21:16

Hoy, noté que veía borroso con mis gafas, así que quise limpiarlas y... en realidad faltaba un cristal. FML

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Por originofsymmetry - 26/06/2025 20:00

Hoy, estoy viendo fotos de mi infancia con mi madre. "Cuando naciste, pensé que tenía en mis brazos al bebé más hermoso del mundo. Luego llegó tu hermana." FML

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Por Vitriol - 23/02/2025 18:16

Hoy, estaba profundamente dormido cuando, de repente, recibí una enorme bofetada en la frente. Luego, unos dedos comenzaron a juguetear con mi boca, mi nariz y mis ojos. Completamente despierto, vi a mi novia riendo a carcajadas. Ella me había tomado por su despertador. FML

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Por Fred29 - 08/04/2025 01:16

Hoy, mi hija ha perdido uno de sus dientes frontales. Le expliqué que un nuevo diente crecerá muy pronto, y desde entonces no me habla. Motivo: soy un papá malo porque me niego a que este nuevo diente sea verde. FML

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Por trouduc - 27/06/2025 04:00

Hoy, después de cinco meses de relación, en un arranque romántico, finalmente decidí decirle a mi novio que estaba enamorada. Su respuesta: “¡Genial, podremos intentar la sodomía!”. FML

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Por pruneau carotte - 23/02/2025 22:16

Hoy, mientras estaba en el baño, mi novio entró, muy enojado, gritando que si no lo satisfacía sexualmente, podía decírselo en lugar de usar un vibrador a escondidas. Me estaba depilando las piernas con una depiladora eléctrica. FML

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Hoy, mientras por fin disfrutábamos de las vacaciones en familia y nuestra relación empezaba a mejorar, mi marido no tuvo mejor idea que decirme con toda naturalidad que le gustaba la camarera. Para mí y mis ilusiones. FML

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Hoy, como bibliotecario, tuve que calmar, después de diez minutos de intensa discusión, a un padre y una madre divorciados, con su hijo al borde de las lágrimas en el medio, debido a una multa de un euro en la tarjeta de su hijo, que ninguno de ellos quería pagar, y ambos se echaban la culpa mutuamente. FML

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Hoy, llegando tarde a mi primer día de trabajo, salté una valla para ahorrar tiempo. La valla estaba mojada y, en la maniobra, mi entrepierna terminó empapada. Ahora mis nuevos colegas me llaman 'Pampers'. FML

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Hoy, mi novio se fue de vacaciones con sus amigos. Y con su documento de identidad, dramáticamente 'extraviado' hace seis meses, lo que me obligó a cancelar un viaje romántico a Italia. "Te juro, cariño, ¡no sé cómo volvió a aparecer!" Cuestión de motivación. FML

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Hoy, durante un chequeo de rutina, mi médico me preguntó si no me sentía demasiado incómoda por la asimetría de mis senos. Nunca lo había notado antes. FML

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Hoy, al sacar mi ropa de la lavadora, me di cuenta de que también había lavado un bolígrafo de cuatro colores. Mis camisas favoritas ahora son obras de arte contemporáneo. FML

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Hoy, siendo estudiante sin dinero, decidí vender algunos de mis viejos mangas en una tienda especializada. Me dieron cuarenta y cinco euros, un buen trato. De regreso, me revisan en el tranvía. No tengo mi boleto. Cuarenta y un euros de multa. VDM

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Hoy me enteré de que mi ex, quien me obligó a abortar, tendrá un bebé y se casará muy pronto. VHP

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