Mejores · Top de siempre

Hoy, estoy embarazada. Mi novio y yo llevábamos un tiempo compartiendo el costo de la píldora anticonceptiva, pero desafortunadamente, me olvidé de tomarla una sola vez. Ahora me pide que le devuelva su parte. FML

Hoy, después de regañar a mi hija de 5 años que acababa de hacer una travesura, me dijo: 'Prefiero a mi otro papá'. Creo que tendré que hablar con mi esposa. FML

Hoy, mi novio me hizo el cumplido más 'hermoso' de mi vida: "Eres tan tierna que deberían meterte en una fábrica de bistecs para que las vacas, al verte justo antes de morir, produzcan una carne súper tierna". FML

Hoy, mi madre es médico psiquiatra pero parece sufrir de una patología neurodegenerativa: Alzheimer o una demencia frontotemporal. Al no tener la capacidad de darse cuenta del mal que la aqueja, tuve que denunciar a mi propia madre al colegio de médicos para proteger a sus pacientes. VDM

Hoy, a petición de mi novia, busco su anillo de compromiso que se cayó en el desagüe del lavabo del baño. Después de una hora de búsqueda, me entero de que solo era para que destapara el lavabo, "que llevaba dos semanas esperando." FML

Hoy, me quedé de pie en mi TER con mis bolsas de la compra durante todo el trayecto (45 minutos), ya que no había sitio para sentarse. Dos minutos antes de mi parada, me di cuenta de que había pasado tres cuartos del trayecto mirando fijamente a un asiento vacío. FML

Hoy, a pesar de ser licenciado como agente de viajes, de entre todos mis conocidos (de los cuales ninguno trabaja en el sector del turismo), soy el que menos viaja. FML

Hoy, carta de suerte: error del INSS a su favor. Me depositaron subsidios para cuatro hijos en lugar de tres. Mi esposa me está armando un escándalo doméstico, convencida de que le hice un hijo a sus espaldas. FML

Hoy, habitante del tercer piso, observo desde mi balcón a un joven recostado contra mi coche. Para hacerle saber mi descontento, acciono la apertura remota. Se levanta, mira a su alrededor, luego abre mi puerta y se va corriendo con mi estuche de CD. FML

Hoy, en la clase de biología celular, tuve que escribir veintisiete veces la palabra 'glicosilfosfatidilinositol'. FML

Hoy, soy esteticista, peluquero, barbero, deportista profesional, empleado en lencería, agente de comunicación, mediador, agente de mantenimiento y reparación, y todo eso para ganar el salario mínimo. Efectivamente, soy auxiliar de enfermería. FML

Hoy, en el desayuno, me quejo de mi amigo, a quien considero un verdadero mocoso, porque juega con sus tiras de pan. Rechaza mis acusaciones con firmeza. Cuando extiendo la mano para agarrarle una, él grita: "¡NO TOQUES AL CORONEL! ¡Vas a desmotivar a las tropas!". FML

Hoy, envié un correo a 7 personas para ser admitido en una licenciatura de matemáticas e informática. Después de revisarlo, noté un error de cálculo en el mismo. Era una suma. FML

Hoy, al levantarme, sorprendí a mi padre acariciando al gatito que tengo desde hace dos años y que no puede ni ver. Conmovida, se lo hice notar. Su respuesta inmediata: 'Tenía las manos sucias.' FML

Hoy, jugué a ser peluquera con mi hija de ocho años. Me dejé llevar por el juego y le permití que me "cortara" el cabello. Lo que no sabía era que ella había cambiado su pequeña tijera de plástico por unas tijeras reales. Quedé desfigurada. FML

Hoy, mi jefe vino a mi oficina. Se quedó 57 minutos cronometrados para decirme que estaba abrumado. FML

Hoy, durante un entrenamiento de judo, fui el compañero de mi profesor. Durante una técnica de volteo en el suelo, él me inmovilizó de espaldas y terminó preguntando a los alumnos si todos habían entendido. Fue en ese momento cuando se me escapó un pedo como respuesta. FML

Hoy, al salir de la ducha, decido hacerle una mamada a mi novio. Una vez terminada, me dice: "Con tu pelo mojado, tengo la sensación de que me está chupando un pulpo." FML

Hoy, la psicóloga del centro de tratamiento me pidió que volviera cuando tuviera un problema de verdad. ¿Mi problema? El miedo al rechazo. FML

Hoy, mi novia, que está pasando unos días conmigo en casa de mi padre, lo vio en la ducha (nunca cierra con llave la puerta). Al volver a la habitación, me dijo: 'Oye, ¿estás seguro de que es tu padre? Rara vez he visto un “equipamiento” tan grande.' FML

Hoy, le envío un mensaje a mi amor diciéndole que acabo de ver a los nuevos vecinos y que su ex, a quien dejó por mí, tiene un doble. Al regresar del trabajo, él me cuenta que también acaba de ver a los vecinos y que, en realidad, su ex no tiene ningún doble. Adivina quién es nuestra nueva vecina. FML

Hoy, celebramos los 9 años de mi hijastra. Su hermano le regala... un poni. Lo aparto y le digo que podría haberme avisado antes. Su respuesta: '¡Seguro que no! ¡Lo habrías rechazado! Y de todas formas, no te va a dar mucho trabajo adicional.' FML

Hoy, durante un fin de semana en Italia, después de 20 minutos buscando un lugar para estacionar, terminamos aparcando en un estacionamiento de pago. Al regresar al coche, una ventana rota. ¿Por qué? Nada. No había nada para robar dentro. Solo por diversión. FML

Hoy, al volver totalmente borracho y no encontrar mis llaves, rompí una ventana para entrar y luego me quedé dormido en la bañera. Al despertar, me di cuenta de que, por un lado, mi llave estaba en mi bolsillo y, por otro, que había entrado en la casa de mi vecino en lugar de la mía. FML

Hoy, le envié un mensaje de texto a una chica con la que llevaba un tiempo coqueteando: '¿Te gustaría tomar un café?' A lo que ella respondió: 'Excelente idea, me voy a preparar uno.' FML

Hoy, soy enfermera en geriatría, y la hija de un paciente, que nunca lleva mascarilla durante sus visitas, me anuncia por teléfono que es positiva en Covid, y, siendo asintomática, quiere de todas formas visitar a su padre en el servicio. FML

Hoy, mi futura correspondencia alemana me ha aceptado como amiga en Facebook. Este es su primer mensaje: "¿Quieres dormir en mi habitación o prefieres el sótano?". FML

Hoy, reunión de ejecutivos por videoconferencia. Enferma tras un episodio de gastroenteritis, le digo a mi marido: 'Ven, ya no puedo más, vamos a volver a la cama, tengo una gastroenteritis monstruosa, quiero ir al baño cada dos minutos.' Hilaridad general del director general y de los participantes; había olvidado cerrar mi micrófono. FML

Hoy, invité a un chico que me gusta mucho a terminar la noche en mi casa. Al llegar, tuvimos la sorpresa de descubrir un olor monstruoso. No, no fui yo quien se tiró un pedo, sino mis tuberías. Así que pasamos la noche recogiendo caca en mi baño. FML

Hoy, en mi pasantía, mi primera misión consiste en deshacer todos los clips que el antiguo becario se había divertido a colocar. FML