FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    I borrow this body because i like to party - 21/02/2025 21:16

    Hoy, me enteré por mi pequeño sobrino de 6 años de que mi madre y mi hermano están disgustados porque logré sobrevivir a mi cáncer, ya que querían heredar mi dinero. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 06/04/2025 04:48

    Hoy, mis suegros vinieron para 'ayudarme' con mis dos hijos. Se levantaron a las 9:30, mi suegro rompió la cafetera, y después de cada comida hay más migas bajo su silla que bajo la de mi hijo de 4 años. FML
    0
    0
      

    Billy - 23/06/2025 09:32

    Hoy, lamento haber llevado a mi novia a ver Crepúsculo. Durante nuestros encuentros, ella me suplica que la muerda y grita: '¡Edward!' en el momento del orgasmo. FML
    0
    0
      

    pimousse - 22/02/2025 01:16

    Hoy, mi hijo de cinco años me dice: "Eh, mamá, ¿es así como caminan las chicas?", imitando a las modelos de pasarela. Le respondo: "Eh, yo no camino así." Y él, dándose la vuelta, contesta: "¡No, tú no, las más bonitas!". FML
    0
    0
      

    Piks - 06/04/2025 08:48

    Hoy, intentando eliminar una imagen del escritorio de mi computadora, eliminé la papelera... ¿A qué papelera va la papelera cuando la eliminas? FML
    0
    0
      

    Inconnu - 23/06/2025 18:00

    Hoy, estoy usando el regalo que mi novio me hizo para San Valentín: una caja regalo Smartbox para un hammam. Al llegar allí, la recepcionista se niega a dejarme entrar. ¿El motivo? La caja lleva la mención 'especimen' y no ha sido activada. 'Probablemente robada', según ella. FML
    0
    0
      

    Draculaz23 - 22/02/2025 05:16

    Hoy, me di cuenta de lo geek que es mi novia cuando, al dirigirse al rincón menos cómodo de mi habitación, me dijo: "Voy a hacer pucheros donde haya Wi‑Fi." FML
    0
    0
      

    Davlav - 06/04/2025 13:00

    Hoy, el soltero frustrado que soy tenía una cita con su banquero para un préstamo hipotecario. Y el banquero me dice al entrar en su oficina: 'Disculpe, pero había previsto dos sillas. Generalmente, uno viene de a dos para este tipo de citas'. FML
    0
    0
      

    Robs - 24/06/2025 02:00

    Hoy, me despierto después de una noche un poco regada y, sorpresa, llevo puesto mi pijama. ¿No estaba tan borracho ayer? De hecho sí, solo logré ponérmelo sobre mi ropa. FML
    0
    0
      

    youpidou - 22/02/2025 09:16

    Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML
    0
    0
      

    parkside - 06/04/2025 17:00

    Hoy, fui a una inauguración de arte. El artista me hizo un dibujo, y al dibujar a una mujer desnuda, me dice: 'Le voy a hacer labios carnosos.' Le respondí que hiciera como quisiera. Cuando miré el dibujo, me di cuenta de que no eran los labios que yo pensaba. FML
    0
    0
      

    Adryen Traversa - 24/06/2025 10:00

    Hoy, primera conducción nocturna real con mi bólido de cuatro velocidades. 90 km/h de máxima, 30 minutos maldiciendo los destellos de luces y bocinazos de los otros conductores. Insulté a la mitad del tráfico. Al llegar, descubrí que la puerta trasera de mi maletero estaba completamente abierta. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/02/2025 13:16

    Hoy, la paciencia de mi madre llegó a su límite. De hecho, me pidió que dejara de caminar porque el sonido de mis pasos le resultaba irritante. Tuve que esperar a que se fuera para ir a clase. Me castigaron por mi retraso. FML
    0
    0
      

    Minakai - 06/04/2025 21:16

    Hoy, mi madre invitó a cenar a un compañero de trabajo. Al llegar, ella le dice: 'Francis, te presento a mi hija, Emmanuelle.' Y el tipo me guiña un ojo de forma sugerente y dice: '¡Ah, Emmanuelle! ¡Como en las películas porno!' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 24/06/2025 18:00

    Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/02/2025 17:16

    Hoy, ligué con un chico en un bar, completamente borracha. En un momento le pregunté su nombre y él respondió: "Marc." Entonces le dije: "¿Marc cómo? Tengo la sensación de haberte visto antes." Él agregó: "Marc, tu ex. Salimos juntos durante dos años y fuiste tú quien me dejó.". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/04/2025 01:16

    Hoy, como profesor de secundaria, veo un examen sobre 'los unicornios en la geopolítica' en mi escritorio. Un 'inspector' entra y parece descontento. Se va rápidamente. Los alumnos entran en pánico, luego se ríen. ¿El inspector? Un alumno maquillado y disfrazado. Así ha sido durante 3 años. Voy a llorar. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 25/06/2025 03:00

    Hoy, vivo en un barrio residencial y me llevo muy bien con los vecinos. ¿Cuál es el problema? Mi vecino de la izquierda y el de la derecha se odian. Cada vez que vienen a mi casa (¡no al mismo tiempo!), se la pasan criticándose mutuamente a mis espaldas. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/02/2025 21:32

    Hoy, comparo mis sueldos mensuales de hace un año con los de este mes. Casi 180 euros brutos de aumento... pero solo 35 euros netos después de impuestos (que, además, también han subido). FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/04/2025 05:16

    Hoy, desde hace varios días, nuestra hija de 5 meses solo se duerme si hacemos 'Schhhh' hasta que encuentra el sueño. Dura de 10 a 30 minutos, varias veces al día, y llora si hacemos una pausa. Sería más fácil si no fuera asmático. FML
    0
    0
      

    Anonymette - 25/06/2025 11:00

    Hoy, recibí una invitación anunciando la futura boda de mi padre. Está prevista para el mismo día que la mía. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 23/02/2025 01:48

    Hoy, duermo en casa de una amiga, donde el microondas, colocado de forma inestable en la repisa justo encima del sofá, me da un poco de miedo. Ella me tranquiliza diciendo que es solo una apariencia y que el microondas está perfectamente firme. De hecho, lo estuvo. La repisa, no. FML
    0
    0
      

    - 07/04/2025 09:16

    Hoy, con prisas, agarré rápidamente la mano de mi hija de un año y medio y salí zumbando de la casa. Llegando al centro, me di la vuelta y me di cuenta de que llevaba orgullosamente dos de mis sujetadores como collar. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 25/06/2025 19:00

    Hoy, estaba leyendo un mensaje de texto a la orilla del río Manzanares. De repente, tropecé y dejé caer mi móvil, que se estrelló contra el suelo antes de hacer un gran salto al río. ¿La única parte que quedó en la acera? La carcasa. FML
    0
    0
      

    Laviolette - 23/02/2025 05:48

    Hoy, recibí a mi familia política por primera vez. Estando nervioso, derramé la pasta en el fregadero y, al no tener otra cosa a mano, la volví a meter en el plato sin que nadie se diera cuenta. Nadie se habría percatado de nada si la esponja no hubiera reaparecido milagrosamente a mitad de la comida. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/04/2025 13:16

    Hoy, durante la pausa para el almuerzo en la oficina. Bajo al baño más cercano a la salida. Al abrir la puerta, me encuentro cara a cara con mi colega, con los pantalones bajados y la cabeza en el inodoro como inspeccionando sus heces. Nuestros escritorios están uno frente al otro. La jornada va a ser larga… FML
    0
    0
      

    Oups... - 26/06/2025 03:32

    Hoy, mi blusa favorita intentó emparejarme con mi instructor de manejo al desabotonarse sola. Cada 10 minutos. Durante 2 horas. FML
    0
    0
      

    arachnophile - 23/02/2025 09:48

    Hoy, he aprendido que un hombre llega a comer en promedio diez arañas mientras duerme a lo largo de su vida. Ánimo, ¡ya quedan nueve! FML
    0
    0
      

    Flocinette - 07/04/2025 17:16

    Hoy, un pájaro se estrelló violentamente contra la ventana de mi oficina. Ahora está llena de sangre y sustancias pegajosas. Las ventanas se limpian dos veces al año. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 26/06/2025 11:32

    Hoy, y desde hace varios días, mi novio no piensa más que en vender la tienda de campaña porque ya no la usamos. Le dije que la tirara porque tiene manchas de moho y huele a cerrado. El señor logró venderla en un sitio de segunda mano. La señora le había preguntado antes si estaba en buen estado. Él respondió que sí. FML
    0
    0
      
    • 667
    • 668
    • 669
    • 670
    • 671
    • 672
    • 673
    • 674
    • 675
    • 676
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, vi a un ex del que no había tenido noticias desde hace varios años. La causa de nuestra ruptura fue que pasaba demasiado tiempo con su mejor amigo. En aquel entonces, le dije que se casara con él. Lo hizo. FML
    0
    0
    Hoy, experimenté mi orgasmo más poderoso, durante varios segundos. Me llevó cinco minutos recuperarme, respirar normalmente y dejar de temblar. Desde entonces, mi novia, celosa por no haber sentido la misma sensación, me está haciendo huelga de sexo. FML
    0
    0
    Hoy, he perdido la cabeza, sobre todo desde que vi a Suzette. VDM
    0
    0
    Hoy, me han operado de las amígdalas. Queriendo tener un poco de compañía, he reservado una habitación compartida. Mi compañero de cuarto ha sido operado de los tímpanos y hay que gritar para hablar con él. VDM
    1
    0
    Hoy, son las 4:56 de la mañana y estoy trabajando en medicina en un apunte de 500 páginas sobre gastroenterología. Al lado mío, mi prima, que estudia derecho, está tratando el capítulo '¿En qué situaciones va un médico a la cárcel por mala praxis?'. FML
    0
    0
    Hoy, en clase, sentí un impulso súbito de eructar. Le pedí a mi amiga que tosiera para tapar el ruido, susurrándole: "Cuento hasta 3." Ella no escuchó esa última consigna, tosió, pero se quedó callada justo cuando solté mi eructo. En un silencio absoluto. FML
    1
    0

    © VDM SAS,

    ​