Mejores · Top del mes

Hoy, el instituto de mi hijastra me llama porque está enferma y el padre no puede venir a recogerla. Me encuentro con la nueva pareja de mi exmarido, que allí es coordinadora de convivencia. La directora es la exmujer de mi actual pareja. Hemos encontrado el lugar ideal para las comidas familiares. FML

Hoy, compré unas fundas de cojín blancas muy bonitas con fantasmas para mi sofá pensando en Halloween. Mi perra también entró en celo. Adivina dónde hay sangre por todas partes ahora. FML

Hoy, hago las compras del mes. En la parada del autobús, al llegar con las bolsas, se me acerca una señora mayor y me pide que vaya a mirar el nombre de la calle. Dejando las bolsas a su lado, voy a mirar. Al volver, ni rastro de la señora, ni de las compras. FML

Hoy, estoy embarazada de seis meses y mi marido está encargado de encontrarnos un disfraz para una fiesta de Halloween. Después de mucho pensar, ¡por fin lo encontró! Vamos a hacer un bonito dúo de Astérix y Obélix. Adivinen quién es Obélix. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy, tuve mi primer match con una chica en Tinder. También recibí su primer mensaje. ¡Genial! Voy a verlo. La chica me escribe: "Hola, me gusta muchísimo tu novio en la foto que tienen en la playa, ¿podrías darme sus datos de contacto porfa?" Ah, pues así es como van las cosas. FML

Hoy, en el coche, quise hacer un bonito gesto en apoyo a la policía formando un corazón con las manos cuando pasaron a mi lado. Me multaron por no llevar las dos manos en el volante. FML

Hoy, soy profesora de educación cívica en un colegio y explico los peligros del tabaco. Añado que deja el pelo graso, provoca ojeras, deja la piel gris y los dientes amarillos. «¿Fuma usted, señora?» me preguntan los alumnos preocupados. FML

Hoy, una bonita huella de una pequeña mano preside el asiento de la silla blanca que acababa de limpiar. Miro a mi hija de 7 años, con los dedos todavía llenos de chocolate. La obligo a limpiar esas porquerías. Respuesta: "¿Por qué me sospechas? ¡Hay que tener pruebas para acusar a alguien!" Soy policía. FML

Hoy, tengo la gripe, estoy con la regla, y una carta del SEPE que me pide que devuelva las ayudas, porque mi nómina enviada como prueba de que solo trabajé la mitad del mes está "demasiado confusa". FML

Hoy, hace frío y llevo un gorro blanco que me mantiene bien caliente. En la calle, un hombre se me acerca y me pregunta si llevo calcetines blancos. Le digo que no y me responde: «Qué pena, habrías sido un magnífico bastoncillo de algodón». FML

Hoy, por fin consigo grabarme tocando entera y sin fallos la muy difícil canción "Stairway to Heaven" en la guitarra. Al dar la última nota se oye claramente un "plof" y un suspiro de alivio. Genial, tengo la habitación justo al lado del baño. FML

Hoy, trabajando en una pastelería, no consigo encontrar la llave de la vitrina que acababa de usar. Tras dos horas de búsqueda intensa, mi jefe me llama y me muestra la grabación de la cámara de seguridad. Así es como me veo: envolviendo las llaves dentro del pastel de una clienta. FML

Hoy, tengo gases. Tenía que ser justo cuando me eché a reír en plena entrevista de trabajo cuando se me escaparon, en un cuartito de 4 m². FML

Hoy, mientras trabajo en una quesería, mi jefe organiza una cata. Le pregunto a una de las clientas si ve el queso que le señalo con el dedo. Al ver su cara me acordé de que la cata era para personas ciegas. FML

Hoy, estaba haciendo el amor con mi mujer cuando, al cabo de un rato, me ha soltado: "¿Ya has terminado?". Se me han quitado las ganas de golpe. FML

Hoy he querido ponerme el collar (precioso) que me regaló mi novio hace unos meses. No lo encuentro por ninguna parte. Lo he perdido. Se le va a partir el corazón cuando se lo confiese. Tampoco puedo comprar otro a escondidas: es carísimo. FML

Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML

Hoy, al terminar de hacer lo mayor, mi camiseta se coló entre la mano que sujetaba el papel y mi culo. Por desgracia para mí y para mi amor propio, no me di cuenta hasta tres horas después. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, trabajando de esteticista, ha entrado una clienta en mi salón para una depilación de ingles y me ha dicho: «Solo las puntas, por favor». FML

Hoy, una señora mayor me ha llamado loco del volante e irresponsable por adelantarla por la derecha. Íbamos a pie. FML

Hoy, me tomé una semana de vacaciones. Mi jefe: «Te va a venir bien… Creo que no vas a ser el único al que eso le venga bien, por cierto…». FML

Hoy, me enteré de que la mujer a la que mi pareja me pidió que enchufara en la empresa donde trabajo y sobre la que yo iba a ser su superiora, en realidad es su amante. FML

Hoy, tuve que convencer a mi hermana de 30 años de que no, no hay secuela de Titanic y de que Jack no vuelve a la vida a causa del calentamiento global, como sugieren los tráilers engañosos que le aparecen en su feed de redes sociales. FML

Hoy, hago un examen de práctica. El vigilante recorre las filas, comprueba nuestras identificaciones, se detiene frente a mí y me acusa de llevar un documento de identidad falso porque no se parece al de mis compañeros. Es mi documento real, simplemente soy belga. FML