Sus historias cotidianas

Anonyme - 29/09/2025 03:31

Hoy, acabo de enterarme de que nunca recibí nada de la herencia de mi familia porque en aquella época vivía con mis padres. Se compraron una autocaravana. FML

mini matthylde - 29/09/2025 19:31

Hoy, mido 1,50 m y siempre me cuesta alcanzar las cosas en lo alto. Es mi cumpleaños y me regalaron tres banquitos. FML

Anonyme - 30/09/2025 11:31

Hoy, tras 18 años de vida en común, de los cuales 11 de matrimonio y cuatro hijos, descubro que mi marido me ha engañado. ¿Cuándo me enteré? El día en que tenía que volver a tomar la píldora, es decir, tres semanas después del nacimiento de nuestro hijo más pequeño. Para mí, la fidelidad y la sexualidad en mi pareja. FML

Anonyme - 01/10/2025 03:31

Hoy, recibimos a los jefes de mi novio y la conversación gira en torno a los fenómenos de Internet, hasta que se toca el tema de los crímenes de los que Mazan fue el siniestro escenario. «Todos los usuarios de ese sitio son unos tarados, del primero al último.» Mi novio y yo nos conocimos en ese sitio hace 8 años. FML

Rikiki93 - 01/10/2025 19:31

Hoy, en pleno abrazo por primera vez con mi nueva novia, me dispongo a ponerme un condón cuando ella me dice: "¿No hay que esperar a que tengas una erección para ponértelo?" Yo ya estaba erecto. FML

marina - 02/10/2025 12:31

Hoy, mi hijo de cuatro años tiene gastroenteritis. Le digo que si tiene ganas de vomitar tiene que ir corriendo al baño. Me mira con cara de escepticismo y me dice: Pero mamá, el vómito no sale por el culo. FML

Anonyme - 03/10/2025 04:31

Hoy, salgo del trabajo con ganas de hacer pis. Cuarenta minutos en autobús, aguanto. Diez minutos caminando, aguanto. Las escaleras, cinco plantas, aguanto. Llego a casa, el baño está ocupado, aguanto. ¡Por fin el momento de alivio! La bragueta se queda enganchada en el calzoncillo y me hago pis en los pantalones. FML

4B1P - 03/10/2025 20:31

Hoy, cantaba a todo pulmón con la ventana de mi apartamento abierta cuando uno de mis vecinos gritó: '¡Cállate!' Los demás vecinos se pusieron a aplaudir. FML

Jioune - 04/10/2025 12:31

Hoy, tengo una cita romántica con un hombre que conocí por Internet. Siento que todo va bien y acabamos caminando juntos hasta el metro. Al subir al vagón, me dice: "Prefiero tomar el siguiente, ¡adiós!". FML

profsurpris - 05/10/2025 05:31

Hoy, recibo un correo indignado de una mujer que me reprocha las malas notas de su hijo y me pide una reunión para que le dé aclaraciones. Enseño en la universidad. FML

Anonyme - 05/10/2025 21:31

Hoy, es mi cumpleaños: cumplo 60 años. Durante más de un mes había ido captando fragmentos de las conversaciones de mis amigos acerca de una fiesta sorpresa. Sí hubo una fiesta… pero no la mía, porque no estaba invitada. FML

Anonyme - 06/10/2025 13:31

Hoy, sentado tranquilamente en la terraza de un restaurante con unos amigos, unos jubilados me llamaron la atención diciéndome que era una vergüenza permitir que mi hijo bebiera vino. Era jugo de uva. FML

Anonyme - 07/10/2025 05:31

Hoy, desde que empezó a trabajar, un vecino hace tanto ruido a las 6 de la mañana que todo el barrio se despierta. Se lo dijeron, se enfadó y ahora hace aún más ruido. FML

Anonyme - 07/10/2025 21:31

Hoy, me enteré por un amigo de un amigo que mi novio planea dejarme pronto. Mi novio ni siquiera conoce a esa persona, todo el mundo lo sabe menos yo. Llevamos más de un año juntos. FML

Anonyme - 08/10/2025 13:31

Hoy, llamé a nuestro profe de mates "Mamá". Todo el mundo ya lo ha hecho, me dirán. Sí, pero quizá no a un señor grandote y barbudo. FML

Anonyme - 09/10/2025 05:31

Hoy, creé un grupo para celebrar mis 37 años. Al cabo de unos mensajes, mis amigos me dijeron que en realidad solo voy a cumplir 36, pero yo estoy convencida de llevar ya un año con esa edad. Conclusión: tengo la suerte de poder celebrar mis 36 otra vez. Y respecto a mis 35. FML

NoLog - 09/10/2025 22:31

Hoy, borré por error un documento de una memoria USB. El programa de recuperación me encuentra todo el historial de conversaciones de 2013 en Badoo entre mi mujer y su amante. Pero no encuentra mi archivo. FML

merci ? - 10/10/2025 14:31

Hoy, en el salón de belleza, le cuento a la esteticista sobre mi soledad. Ella se queda en silencio un momento y, al final, me dice: "Sin embargo, tiene una uña con una forma interesante". FML

Antoine - 11/10/2025 06:31

Hoy, me caí de la moto. Preocupado, fui a urgencias y me hicieron una radiografía de la cadera. Al momento del diagnóstico pregunté '¿Qué es eso?' El joven interno sonrió y respondió 'Es su pene, señor'. FML

Valoouu23 - 11/10/2025 22:31

Hoy, me presento al examen de conducir. Todo va bien hasta que el examinador me pide que haga un aparcamiento en paralelo. Resultado: acabé abollando dos coches, el del examinador y el del dueño de la autoescuela. FML

stabilo - 12/10/2025 21:31

Hoy, sonó una sirena en el barrio. Dos minutos después, mi novio entró dando un portazo, con el casco bajo el brazo. Para burlarme, le solté: "¿Entonces, te perseguían los polis?" Mi novio me miró atónito: "¿Cómo lo supiste?". FML

Anonyme - 13/10/2025 13:31

Hoy, soltero desde hace unos años, me di cuenta de que mi caso era especialmente desesperado cuando mis abuelos pensaron que sería buena idea darme consejos para ligar. FML

Charlotte - 14/10/2025 06:31

Hoy, mirando por mi balcón, veo algo en el canalón de la vecina de abajo: era mi braga, que se me había volado con el viento. FML

whiskyman - 14/10/2025 22:31

Hoy, la maestra de mi hijo, que está en el segundo curso de educación infantil, pidió a sus alumnos que describieran a su papá en una palabra o una expresión. Entre los papás "amables", los "cariñosos" y los "que dan besos", resulté ser el papá "que bebe whisky". FML

Bronto-JR - 15/10/2025 15:31

Hoy, me despertaron temprano por unos maullidos insoportables. ¿La gata estaba haciendo un berrinche? Para nada: eran mis padres los que estaban en un concurso de maullidos. Ya pasados los cincuenta. FML

grosse - 16/10/2025 07:31

Hoy, durante la clase de Biología, hablamos sobre las necesidades energéticas del cuerpo humano. El profe nos dijo: "Cuánta más grasa tenga una persona, más tiempo podrá sobrevivir sin comer." Entonces mi vecino se volvió hacia mí y me señaló con el dedo, exclamando: "¡Ah! ¡Pero eres inmortal!". FML

Anonyme - 16/10/2025 23:31

Hoy, mi padre puso aguardiente en una botella de agua. Mi madre la dejó en la cocina. Mi hermana la metió en la nevera. ¿Y adivina quién se dio un gran trago... yo. FML

smoothysunshine - 18/10/2025 08:31

Hoy, voy a recoger un paquete en la oficina de correos. La empleada me atiende, recoge el aviso de intento de entrega del cartero y mi documento de identidad, y se va a buscar mi paquete. Vuelve con las manos vacías y me pregunta: «¿En qué le podemos ayudar?» Eh... Pues... Yo creía. FML

Maingauche - 18/10/2025 16:31

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se me acerca una chica guapa, deja un condón delante de mí y, con voz lasciva, me dice: '¿Sabes usar esto?' — 'Eh, sí...' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi hermano idiota que está allí cómo se hace?'. FML

Sophie - 19/10/2025 03:31

Hoy, al volver a casa, pasé como siempre por delante de la empresa donde trabaja mi madre. Quise saludarla durante su descanso, pero al acercarme vi a lo lejos a mi madre y a mi tío besándose. Y pensar que el mes pasado él animó la fiesta por los 20 años de matrimonio de mis padres. FML

Hoy, como socorrista en un camping y queriendo bromear con un niño, le salpiqué un poco de agua. Queriendo hacerme una broma a su manera, me lanzó un puñado de piedras. FML

Hoy, estoy de vacaciones y justo cuando salió mi videojuego favorito, decidí jugar unas partidas. Tras solamente dos partidas, me empezó a dar vértigo y casi vomito, así que tuve que acostarme. FML

Hoy, como bombero, atendí a una joven guapa que se había desmayado. Ella no quería ser trasladada al hospital, así que su madre intentó convencerla diciendo: "Además, tienes a un chico guapo que te acompaña". Ella respondió: "Eeeh... No, creo que no" mirándome fijamente. FML

Hoy, tenía prevista mi primera noche romántica en casa. Salto a la ducha y me afeito la barba con mi afeitadora, que se me resbala de las manos. En su caída, golpea mi entrepierna y se rompe en el suelo. Resultado: sin afeitadora, sin rasuradora, media barba, y medio pubis. Ding dong. FML

Hoy, hace al menos una hora que mi novia, de 23 años, se divierte llamando a una aseguradora y pidiendo hablar con 'Cereza', diciendo que su lavadora fue alcanzada por un rayo. Ya van como ocho veces que le cuelgan el teléfono y ella vuelve a llamar sin parar, riéndose a carcajadas. FML

Hoy, mi hijo de seis meses se despierta tres veces por noche, llora y grita hasta que me levanto y le digo, muy enfadada, que se calle. Y luego, sistemáticamente, se echa a reír. Y no se cansa de hacerlo. FML