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Por fridobec - 21/03/2025 17:48

Hoy, por nostalgia, llamé a una ex de la que no sabía nada desde hace cinco años. Un niño pequeño contesta, me presento, y lo escucho preguntar a su madre: '¿Quién es?' y ella responde: 'Es tu padre...' FML

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Por SexOnTheBeach - 06/02/2025 15:48

Hoy, mi novio me invitó a su nuevo piso para una cena a la luz de las velas. Durante el aperitivo, me levanté para lavarme las manos. Pensando que él me veía alejarme, me di la vuelta para lanzarle un beso. Resultó que estaba escupiendo en mi cóctel. FML

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Por Monfou - 21/03/2025 21:48

Hoy, vi a mi ex, quien rechazó mis dos propuestas de matrimonio, una de ellas frente a todos nuestros amigos y familiares después de 2 años juntos, participando en un programa de televisión donde se casa con un completo desconocido. VDM

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Por Anonyme - 06/02/2025 19:48

Hoy, médico general, recibí en mi consulta a una paciente que me pidió un certificado médico necesario para inscribirse en un gimnasio. Esto me hubiese parecido completamente normal si no me hubiera pedido, inmediatamente después, un certificado para eximirse de la educación física en la escuela. FML

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Por papa... - 22/03/2025 01:48

Hoy, tuve que ayudarlo otra vez a encontrar la guía de televisión en la mesa del salón. ¿Quién? Mi padre, 50 años, sano, pero totalmente dependiente. FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 23:48

Hoy, hace una semana que me roban el almuerzo en el trabajo. Decido "armar una trampa" para el de hoy, añadiéndole una enorme dosis de un chile muy, muy picante. Mi jefe vio rojo. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 05:48

Hoy, reuní todo mi valor y finalmente le expresé a mi novia mi deseo de hacer un trío con su mejor amiga. Ella me dijo que no, porque ya lo han intentado con varios chicos antes y que siempre ha sido decepcionante. FML

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Por Emilie - 07/02/2025 03:48

Hoy, dimos el gran paso con mi novio. Era nuestra primera vez juntos, y yo sabía que, en la primera experiencia, los hombres suelen ser rápidos, pero no hasta este punto. Al quitarle la ropa a mi novio, terminé recibiendo todo en la cara. FML

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Por VDM j’ai signé ! - 22/03/2025 09:48

Hoy, es mi cumpleaños. Para darme un gusto, me regalé un anillo bonito. Entonces mi madre me dice: '¿Otro nuevo anillo?!' Hace dos años seguidos que mis padres olvidan el día de mi nacimiento. FML

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Por VDM addict - 07/02/2025 07:48

Hoy, me desahogo contándole mi vida a mi mejor amiga a través de MSN, echándole todo tipo de improperios a mi ex. La primera respuesta llega a los quince minutos: "Tal vez sea un imbécil, pero al menos nunca me equivoco de interlocutor". FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 13:48

Hoy, primer almuerzo con mi madre y mi nuevo novio. Esperó hasta el postre para decirle a mi madre que adoraba a las mujeres como ella, que aceptan su lado perra y se visten sexy. FML

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Por JohnDoe - 07/02/2025 11:48

Hoy, la excusa de mi hijo sobre su novia: "Era una amiga que había perdido las llaves. Y como ella no quería arruinarse la ropa, y yo tampoco, nos quedamos desnudos y dormimos en la misma cama para no pasar frío..." Ahora, seguro que me tiene por tonto. FML

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Por Dommage - 22/03/2025 17:48

Hoy, hace unos meses que trabajo en una famosa cadena de comida rápida. Estoy tan acostumbrada a disculparme con los clientes por la espera de los sándwiches que me disculpé con el joven que acababa de derramar su bebida sobre mi camiseta. FML

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Por Ortho2000 - 07/02/2025 16:00

Hoy, soy logopeda y un niño de diez años no entiende "óptico". "¿No reconoces ni una palabra en 'óptico'? — ¡Ah, claro, es como Óptica 2000! — ¡Sí! ¿Y qué venden allí? — ¡Discos de Julio Iglesias!" Hum... FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 21:48

Hoy, madre de tres niños, cuatro si cuento a mi marido, la única manera de tener 10 minutos de descanso es hacerles creer que voy al baño a hacer del dos. FML

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Por tibo54 - 07/02/2025 20:16

Hoy, siendo gerente en prácticas de una tienda de vinos reconocida, un cliente me compra un set de degustación. Al quedarme sin el original, le vendo el que estaba expuesto en el escaparate. Más tarde, el cliente me llama para decirme que las 4 botellas estaban vacías. Le había vendido un set decorativo falso. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 02:00

Hoy, he creado una tecla especial en la caja registradora de mi tienda para contabilizar la cantidad de clientes que me hablan sobre el clima. Son las doce del mediodía y ya van 178. FML

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Por Le Korrigan - 08/02/2025 00:16

Hoy, tomé una copa con mi novia y una pareja de amigos en un bar de cócteles. Todos los cócteles tenían nombres con connotaciones sexuales, como "Deseo", "Densación", etc. Al hacer el pedido, mi novia pidió un "Orgasmo" y, delante de todos, exclamó: "¡Eso me cambiará!". FML

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Por billy - 23/03/2025 06:00

Hoy, he puesto como excusa un trabajo urgente para ir a ver los fuegos artificiales con mi amante. ¡Oooh, qué bonito el azul! ¡Oooh, qué bonito el verde! Oh, la suegra. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 04:16

Hoy, gran limpieza de mi coche. La aspiradora de la estación es súper eficiente: ¡incluso se llevó el frontal de mi autoradio! FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 10:00

Hoy, esperé 45 minutos para que me atendiera la Seguridad Social por teléfono. Terminé poniendo el altavoz para ocuparme de otras cosas. Cuando finalmente un asesor contestó, mi hijo pensó que sería divertido hacerme una broma y presionó 'el pequeño teléfono rojo'. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 08:16

Hoy, descubrí que estaba enfermo. ¿Cómo? Simplemente, al soltar un pedo cutre y líquido en el sofá de mi madre. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 14:00

Hoy, soy profesor asistente en una clase de Historia y los alumnos están en pleno examen. En un momento, me doy cuenta de que un niño tiene una chuleta en su mano. Corro hacia él, agarro su copia y la rompo en cuatro pedazos. Luego tomo el pedazo de papel, que decía: "Yo creo en ti. Mamá". FML

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Por Cat - 08/02/2025 12:16

Hoy, una compañera de trabajo me invita a comer en su casa al salir del trabajo y yo acepto. Al pasar frente a una panadería, me dice: "¿No te vas a comer algo?" Así, pasé la noche en su casa comiendo mi sándwich, mientras ella y su novio disfrutaban de sus platos frente a mí. FML

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Por poyane - 23/03/2025 18:00

Hoy, al tomar mi pastilla, se me cayó dentro de la botella de 2 litros que acababa de abrir. Desafortunadamente, se disolvió rápidamente. Me vi obligada a beber todo en menos de una hora. FML

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Por PauvreSageFemme - 08/02/2025 16:16

Hoy, soy estudiante de matrona y le estoy tomando la tensión a una paciente. Automáticamente, al preparar mi manguito, me acerqué al brazo derecho, que estaba más cerca. Gran momento de vergüenza cuando descubrí que le faltaba ese brazo. FML

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Por saluuut - 23/03/2025 22:00

Hoy, y desde el lunes, he vuelto a la escuela en Suiza. Al tener un poco de hambre, metí la mano en el bolsillo 'especial de merienda' de mi mochila. Mi mano se encontró con algo húmedo y un olor no muy agradable comenzó a hacerse notar. Era una pera del año pasado, que había quedado en mi mochila. FML

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Por robinetto - 08/02/2025 20:16

Hoy, mi compañero de piso gasta más agua cocinando su pasta que duchándose. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 02:00

Hoy, como todos los días, soy vigilante de internado. Me acuesto a horas infernales por diversas razones. Es solo a partir del sábado que finalmente puedo descansar. Eso fue sin contar con mis vecinos, que viven plenamente su vida sexual durante toda la noche. VDM

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Por Anonyme - 09/02/2025 00:16

Hoy, llamé a mi novio con quien no había podido hablar en varios días. Al despedirnos, no me dijo "te amo" como de costumbre. Se lo hice notar y me respondió: "No tengo tiempo." FML

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Hoy, unas grandes vacaciones en Bretaña: visitamos el acuario de Saint-Malo, el museo Mathurin Méheut de Lamballe, la ciudad vieja de Dinan, sus callejuelas con adoquines muy resbaladizos… y las urgencias del hospital de Dinan. FML

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Hoy, estoy de vacaciones en el desierto de Andalucía con una amiga. Empiezo a no poder soportarla. Los pocos momentos de paz y felicidad que he logrado encontrar durante el viaje son aquellos que paso en el baño, sola. FML

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Hoy, encontré a mi marido haciendo las tareas del hogar con mis tacones y mi minifalda. FML

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Hoy, después de una ruptura amorosa a los 31 años, mis padres ya no creen en mis posibilidades de volver a encontrar el amor y formar una familia. ¿Cómo lo sé? Mi madre me ha aconsejado sutilmente que congele mis óvulos. 'Por si acaso'. FML

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Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

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Hoy, tuve mi primera cita con una chica que conocí en internet, cuyas fotografías dejaban entrever que era una persona encantadora. Quedamos en vernos al día siguiente de nuestro primer contacto, buscando un poco más de locura. Aparentemente, tiene un máster en Photoshop. FML

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Hoy, soy monitora en un centro de verano en España. Hago creer a los niños que participé en los Juegos Olímpicos de natación y que gané una medalla. Les pregunto si me han visto. Responde Francisco, de cinco años: "No, no se miran los paralímpicos.". FML

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Hoy, estoy alojando a una amiga a cambio de que contribuya con los gastos. Como no me ha dado dinero en efectivo desde hace dos meses, le pregunto si tiene problemas de dinero. No: ella vio que supuestamente 'desviaba' su dinero de las facturas para pagar mis salidas, así que ya no va a pagar más. Tengo domiciliación automática. FML

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