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Por Anonyme - 26/04/2025 10:00

Hoy, a las 23:00, mi hija de 11 años, que se quejaba de tener hambre, decide hacerse una tortilla como su abuelo. Tocino, champiñones, patatas, queso de cabra, jamón serrano. Huele delicioso. Le pido que me deje un poco. "En tus sueños. Te dejo la copa de vino tinto, eso no me gusta." FML

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Por AlX - 31/01/2025 23:28

Hoy, alto, calvo y con un pendiente, trabajo como empleado polivalente en una famosa cadena de comida rápida y a menudo me tocan limpiar los baños. ¿Mi apodo? Mr Propre. FML

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Por Camomille - 08/03/2025 13:16

Hoy, los clientes en la terraza del café hicieron una ola a mi paso. No, no soy famoso. No, no son amigos míos. Simplemente logré aparcar en paralelo frente a ellos. Y tuve que intentarlo nueve veces antes de conseguirlo. FML

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Por Voldemots - 26/04/2025 18:00

Hoy, hace dos años que mi novio no logra decirme 'Te quiero.' Se ha vuelto tan tabú que me hace pensar en la palabra 'Voldemort' en Harry Potter. Le dije que usara 'Voldemort' en lugar de 'Te quiero' si eso le ayudaba. Funciona perfectamente. FML

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Por ladinde - 08/03/2025 17:48

Hoy, de viaje a Dublín, entro en una farmacia para comprar preservativos. Balbuceo 'condom' y la farmacéutica me muestra con las manos que hay tres tamaños. Orgulloso, asiento con la cabeza para el modelo grande. Me encontré con una caja de 64 preservativos. FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 02:00

Hoy, segundo día de hospitalización. Mi novia no vendrá a verme porque 40 minutos de trayecto son "demasiado largos" y tiene una fiesta con amigos, luego se va de fin de semana con unas amigas. Para mi depresión, FML

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Por kalamity15 - 01/02/2025 01:40

Hoy, me convocó la maestra de mi hijo para informarme que hacía el 'pipicóptero' delante de las niñas. Tiene 7 años. FML

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Por Anonyme - 08/03/2025 21:48

Hoy, mi marido compró una camisa porque volvía a casa en taxi y quería que los vecinos lo consideraran un hombre de negocios. Se había negado a llevar una para nuestro propio matrimonio. FML

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Por Batchou - 27/04/2025 10:00

Hoy, la calefacción está averiada en la oficina y recibimos a un cliente importante. Me pongo el abrigo para calentarme, pero mi jefe me mira mal. Tengo que fingir que no tengo frío, que todo está bien. FML

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Por Chanla - 01/02/2025 03:00

Hoy, para ayudarme a conciliar el sueño, mi amor me susurró palabras de cariño. Así, ahora sé que jamás ha conocido a alguien con una sonrisa tan angelical como la mía, y que no dudaría en descuartizar mi rostro para contemplarlo a voluntad. Buenas noches. FML

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Por Andreadej - 27/04/2025 19:00

Hoy, un hombre se presentó en mi casa diciendo que era vendedor de la compañía eléctrica. Inocentemente, le invité a entrar y le ofrecí un zumo de naranja. Eso fue antes de que mi vecino me dijera al día siguiente que probablemente se trataba de un reconocimiento para un robo. FML

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Por Bounours91 - 01/02/2025 04:04

Hoy, desde hace cuatro días, se instaló un circo justo al lado de mi trabajo. La música de la carpa se escucha hasta en nuestras oficinas, y tan natural fue que, al comienzo de una reunión, solté: "¡Y ahora, Bozo el payaso!" justo cuando mi jefe entraba a la sala. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 05:48

Hoy, decidí sorprender a mi novio visitándolo en su lugar de trabajo, donde supuestamente lleva trabajando desde principios de agosto. Finalmente descubrí que nunca ha trabajado allí. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 03:00

Hoy, voy a comprar quesos en una granja con mi hermana (que ya había venido antes). El granjero la ve y dice: 'Veo un aire de familia... ¿Es tu madre?' Nos llevamos dos años y medio. FML

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Por palapata - 01/02/2025 05:12

Hoy, primer momento apasionado con mi novio. Empiezo a desvestirlo diciéndole: "Mmm, ¡calzoncillos blancos, me encantan!" Él me responde: "Sí, pero el problema de los calzoncillos blancos es que no se pueden volver a usar al día siguiente!". FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 09:48

Hoy, olvidamos celebrar el cumpleaños de mi suegra, y empezó las hostilidades. No sabe que durante los últimos 30 años, en los que se celebraron su cumpleaños y el Día de la Madre, fue porque yo molestaba a mi esposo, su hijo, para que lo hiciera. Y yo soy la mala. FML

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Por chouchoue7 - 28/04/2025 11:00

Hoy, pensando que había visto un murciélago en la casa, mi novio, que le tiene fobia, me grita que salga corriendo de la habitación y cierra la puerta antes de que yo pueda alcanzarla. No quiere abrirme y me deja ahí dentro. No es un murciélago, sino una polilla gigante. FML

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Por workingmen - 01/02/2025 06:16

Hoy, como empresario de temperamento a menudo colérico, me enteré del apodo que mis empleados me pusieron: Águila 4. Seguramente no lo entiendas. Pues bien, dilo en inglés. FML

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Por lostris00 - 09/03/2025 13:48

Hoy, durante nuestra mudanza, tuve la brillante idea de escribir 'X' como Javier en las cajas que pertenecían a mi novio. Silencio sepulcral y sonrisas maliciosas de los mudanceros cuando trajeron la caja de 'DVD X'. FML

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Por catacastor - 28/04/2025 19:00

Hoy, me di cuenta de que siento más placer limpiándome los oídos con un bastoncillo de algodón que haciendo el amor con mi novio. FML

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Por Anónimo - 01/02/2025 07:20

Hoy, después de horas de lucha, abrazos, tomas y canciones, mi bebé de dos semanas finalmente se duerme. Lo desperté cinco minutos después al soltar un pedo estruendoso sobre mi sofá de cuero sintético. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 17:48

Hoy, momento de cariño con mi amor. Buscando consuelo emocional, le pregunto: "¿Qué sería de mí sin ti?" Y él, muy naturalmente, me responde: "Soltera." FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 03:00

Hoy, para entretener a mi hija durante las vacaciones, hicimos un espantapájaros para proteger los fresales de los pájaros demasiado golosos. Ahora, me sobresalto ante este intruso cada vez que voy a mi huerto. FML

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Por Chatmapprendra - 01/02/2025 08:24

Hoy, desde hace unos meses, he estado entrenando a mi gato utilizando el método del refuerzo emocional positivo para demostrar a mi pareja que los animales son inteligentes y sensibles. Esta mañana, mi gato aprendió cómo abrir el refrigerador; ahora espera que lo felicite. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 21:48

Hoy, el niño que cuido me dice que no le gustaría casarse con una gorda. Entonces le pregunto si las gordas son feas. "Sí, excepto tú!" FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 11:32

Hoy, mi novio me dejó porque tiene demasiados problemas y por lo tanto no tiene tiempo para una relación sentimental. Su problema: una rubia de grandes pechos. FML

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Por Leacaca - 01/02/2025 09:28

Hoy, mi marido dejó escapar el pañal lleno y abierto de nuestra hija en las escaleras. FML

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Por Chacha une maman fière - 29/04/2025 19:32

Hoy, mis 2 hijos están preparando una caja de donaciones cada uno para las personas necesitadas. Un objeto divertido que les pertenezca debe ser ofrecido. Mi hija de 5 años encontró la solución ideal: correr a la habitación de su hermano para elegir uno de sus juguetes, ¡será perfecto! FML

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Por Prout - 01/02/2025 10:32

Hoy, he recibido una carta del IUT Paris Descartes y he sido aceptada. Para validar mi inscripción, debo asistir obligatoria e ineludiblemente a la reunión informativa del 13 de mayo en París. Vivo en la isla de La Reunión. FML

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Por Anónimo - 01/02/2025 11:44

Hoy, mi ginecóloga me informó que mis dolores se deben a várices localizadas alrededor de mis ovarios. Tengo 20 años, pero mi vagina parece tener 40. FML

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Hoy, mis compromisos se cancelaron. ¿La razón? Propuse que participáramos en un programa de televisión para ganar un viaje de luna de miel. Mi prometido decidió que no lo conocía y prefirió romper. VDM

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Hoy, salgo de casa todo guapo, todo fresco. Todas las miradas se posan sobre mí, me siento contento y las chicas me lanzan pequeñas sonrisas. Es uno de esos días en los que tengo el flow. Desafortunadamente, perdí mi encanto al cerrar mi bragueta. FML

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Hoy, pasé un semáforo en amarillo sin poder detenerme. Después de 5 km, los gendarmes me detuvieron. Aunque coinciden en que el semáforo estaba en amarillo, decidieron multarme por pasar uno en rojo. Después de verificar, tengo mis 12 puntos y, según ellos: "No pasa nada si pierdes 4 puntos". FML

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Hoy, el informe de mi desempeño sexual de anoche con mi nueva conquista un poco rellenita. Equivocarse de agujero es vergonzoso, sí, pero casi perdonable cuando uno está borracho. Pero, ¿qué se inventa cuando se trata del ombligo? FML

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Hoy, fui a un restaurante que no conocía. Un poco quisquilloso, pregunté si las patatas fritas que acompañaban la carne eran 'congeladas'. El camarero me respondió, todo sorprendido: '¡Pero señor, sabe que se las serviremos calientes!' FML

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Hoy, después de un encuentro amoroso en la cama con mi novio, me explicó cómo afeitarme mejor la entrepierna. Gracias. FML

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Hoy, me quedé atrapada en un ascensor con una persona con discapacidad visual. Pasó cinco minutos manoseándome los pechos con la excusa de buscar el botón para pedir ayuda. FML

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Hoy, que es mi cumpleaños, organicé una comida para celebrar y preparé los platos favoritos de mi novio, pero cuando lo invité me dijo que no podía estar conmigo porque tenía un torneo muy importante. Luego me enteré de que el torneo había sido cancelado semanas antes. VHP

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