Mejores · Top del año

Hoy, después de seis meses de dieta estricta, paso por la panadería a darme un capricho. La panadera, al darme mi bollo, me saludó diciendo: "¡Bien redondita, como usted! Que tenga un buen día". FML

Hoy, soy enfermero de medicina interna y tengo que hacerle un hisopado rectal a una paciente de 84 años. Después de explicárselo, ella se gira para el procedimiento y, guiñándome un ojo, me dice: "Solo mete el bastoncillo, ¿eh?". FML

Hoy, todavía en la cama miré el pronóstico del tiempo en mi iPhone: sol radiante, ni una nube, treinta grados. Ahora estoy afuera con camiseta de tirantes, pantalones cortos y chanclas bajo un aguacero y con catorce grados. Alguien que me cambie "París, Illinois, EE. UU." por "París, Francia". FML

Hoy, gran discusión con mi marido, que se pasa todo el tiempo con un juego en el móvil. Le pedí que eligiera entre el juego y yo. Perdí. FML

Hoy, recibo un correo de mi padre. Asunto: encontrado compañero de piso de septiembre a febrero. '¡Uf, por fin voy a compartir mi alquiler!', me digo. Descripción del compañero: necesita alojamiento por al menos 6 meses en el distrito XV de París, motivo: traslado, edad: 49, situación familiar: tu papá. FML

Hoy, me llevé bien con mi vecino, cuyo padre es director de cine. Actriz en busca de papeles, le pedí si podía pasar mi nombre a su padre, cosa que él aceptó con una gran sonrisa. Acabo de enterarme de que hace películas para adultos. FML

Hoy, me estoy recuperando con dificultad de mi operación de la próstata. Según mi urólogo, es normal a mi edad... y concluye: 'Debería haberse operado antes.' Sin embargo, cuando se lo comenté hace seis años, él mismo me aseguró que mi caso no requería cirugía. FML

Hoy, queriendo participar en una discusión que parecía acalorada con mis compañeras, me acerqué a ellas. Las escuché claramente decir: "Shh, ahí está", antes de dispersarse. FML

Hoy, mi novia me regaló el libro 'Sexo para Dummies'. FML

Hoy, circulaba de noche en scooter por una carretera rural. Me desperté dos horas más tarde en urgencias. Al parecer atropellé a una vaca y esta murió. FML

Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML

Hoy, para el cumpleaños de mi novio, me quedé despierta a su lado esperando la medianoche para darle una sorpresa íntima. Cuando llegó la hora, me puse manos a la obra. Él se despertó y me apartó bruscamente diciéndome: '¡Pero muévete! Me estás dando calor'. FML

Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML

Hoy, me ficharon en el registro de personas 'de riesgo' cuando entré a Canadá. Sí, lo confieso: me atreví a traer salchichón. FML

Hoy, después de haber hecho ayer el examen del permiso de conducir, me dijeron que recibiría los resultados entre la medianoche y las 4 de la mañana. Así que decidí no acostarme hasta recibirlos. Son las 9 de la mañana y todavía no ha llegado ningún correo electrónico. FML

Hoy, tengo una cita. Todo arreglado y con tiempo. En mi escritorio me pongo a quemar un trozo de papel, que, por supuesto, se enciende. Lo suelto, cae en mi papelera, que también se enciende. Lo aplasto con el pie y mi pie queda atrapado dentro de la papelera. Corro con la papelera pegada al pie y termino empapado en la ducha. Y llego tarde a mi cita. FML

Hoy, y desde que era niño, mi postre favorito es un pastel que se sirve en los funerales según la tradición rumana. Pues esta mañana me levanté súper emocionado: voy al entierro de mi tío. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo. Mi madre, muy sobreprotectora, me dicta lo que debo y no debo decirle al entrevistador. Por hacer una broma, le pregunto si quiere acompañarme y responder en mi lugar. Dijo que sí. Iba en serio. FML

Hoy, hace más de un mes y medio que trabajé para una ETT. Llevo más de un mes y medio esperando mis vales de comida correspondientes a ese periodo. FML

Hoy, estoy repasando para el simulacro del examen de bachillerato. Mi madre me llama para comer. Como no voy enseguida, vuelve a llamarme: "Ven a comer. De todas formas, estás perdido." Gracias mamá, gracias. FML

Hoy, mi jefe me dice que no podré tener los miércoles libres; la razón alegada: 'por necesidades del servicio'. Me lo trago y le digo que, como los necesito de verdad, pediré que mis descansos y mis vacaciones pagadas sean principalmente los miércoles. A él le parece bien, la otra empleada podrá arreglárselas sin mí. FML

Hoy, gracias al cambio de hora, mi novio batió su récord en la cama: 1h10. FML

Hoy, he suspendido por novena vez el examen teórico de conducir. Al irse, la instructora soltó: «La próxima, la casa invita». FML

Hoy, mi hermano y mi cuñada nos invitaron a una tasca donde comimos una chuleta de cerdo, ensalada y patatas fritas. Aun así, pusimos buena cara porque pensé que era para agradecernos por todas las veces que han comido en nuestra casa. Me reprocharon que no les había devuelto la invitación. FML

Hoy, en el autobús, un hombre se sentó a mi lado aunque había muchos asientos libres. Como empezó a ponerse demasiado insistente, le hice creer que era sorda y que no llevaba mis audífonos. Resultó que él sabía lengua de señas... pero yo no. FML

Hoy, partido de fútbol de la copa regional contra un equipo supuestamente mucho más fuerte. A pesar de todo, ganamos. Fiesta en el vestuario. Euforia general, salvo el entrenador. Le pregunto por qué. 'Estoy pensando en el próximo partido de liga...' Gracias, entrenador, por compartir este momento de intensa alegría. FML

Hoy, la radio pone "La salsa del demonio". Canto al ritmo. Mi hija me mira, sorprendida, y dice: "¿Esa canción es tan vieja?" Bueno, ya va siendo hora de que me ponga al día en cuanto a cultura musical en el siglo XXI. FML

Hoy, estoy en el sofá con mi pareja y, de humor travieso, empiezo a hacerle una felación. Me quedé paralizada, estupefacta al verlo pegado al teléfono. Aparentemente no soy tan atractiva como los vídeos de chicas desnudas en su teléfono. FML

Hoy, mi ex, que me dejó para irse con su mejor amigo, me contó que hacía agujeros en los condones cuando teníamos relaciones y que habría quedado embarazada del novio de su mejor amiga. Por mi dignidad y mi confianza. FML

Hoy, me despierto y me levanto realmente cansado. Enciendo la cafetera, cojo lo que necesito del armario de la cocina, pongo azúcar en la taza, pulso el botón de la cafetera que ya estaba lista y, bostezando, veo cómo cae el café... sin la taza debajo. FML