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Por - Faust - - 05/04/2025 13:16

Hoy, mi jefa me anuncia que se va de vacaciones la segunda semana de junio, y que tendré que trabajar en mi día libre habitual. Aparentemente ha olvidado que mi contrato termina el 31 de mayo. FML

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Por Tanatha - 21/02/2025 10:00

Hoy, mal despertada, me voy al baño. Después de terminar, agarro el aerosol desodorante de "fragancia floral", rociendo el rinconcito, y, de forma automática, me rocío copiosamente el torso y las axilas. FML

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Por locky - 05/04/2025 17:16

Hoy, entendí por qué mi novia había insistido en que creara un personaje con la aplicación Bitstrips. Me ayudó a hacer mi avatar y todo... Esta mañana, ella publicó en Facebook una mini historieta que nos mostraba a nosotros. Original, como forma de romper. FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 14:00

Hoy, mi novio fue brutalmente agredido en plena noche en su coche. Para defenderse, agarró y tiró con fuerza del cabello de su agresor. La escena transcurrió en nuestra cama. Y el cabello en cuestión... era el mío. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 21:16

Hoy, mi perro está enfermo y no tiene permitido tragar nada hasta mañana. Sorprendí a mi gato lanzándole croquetas de un golpe de pata. Maldita solidaridad animal. FML

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Por Dady Cool - 21/02/2025 18:00

Hoy, parada en una pescadería con mis hijos. Al momento de pagar, escucho gritos al otro extremo del mostrador. Entonces descubro a mis dos hijos peleando con una lubina y una merluza, gritando: '¿Cómo que mi pescado no está fresco?'. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 01:16

Hoy, y en general, encuentro a todos los bebés feos. El padrino de mi hija me muestra la foto de un bebé y me dice: '¿Entonces, te parece feo?' Le respondo: 'Claro, con sus rollitos y su cabeza deformada.' Entonces él me dice: 'Es tu hija con 4 meses...' FML

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Por counchita - 21/02/2025 22:00

Hoy, decidí hacer una limpieza a fondo en la casa. Durante más de dos horas, dejé todo impecable de arriba abajo. Estaba agotada y orgullosa de mí misma… hasta que tropecé con el cubo. Cinco litros de agua usada se derramaron por toda la cocina. FML

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Por ginger - 06/04/2025 05:32

Hoy, muy nervioso al tomar un baño con mi novia, ya que nunca me había desnudado frente a una chica, le digo 'Oh, es divertido tirarse un pedo en el baño'. Con indulgencia, ella sonríe. Me pasa la toalla cuando salgo, y de pie emito un pedo muy húmedo y sonoro. Grabado en su memoria. FML

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Por Margaux - 22/02/2025 02:00

Hoy, después de más de cinco años de FIV, cientos de inyecciones, 10 fracasos, una pérdida, 9 meses de migraña, ¡milagro! ¡Nuestro bebé arcoíris nace! Ni siquiera pasó un minuto cuando todos exclamaban: "¡Tiene cara de su padre!". FML

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Por Tebé - 06/04/2025 09:32

Hoy, dejé mi chaqueta en el coche de un amigo durante una clase de dos horas. Al volver de la clase, vemos que la ventana trasera está rota y que faltan mi chaqueta de 350 euros y las llaves de mi casa. Mis padres no están esta semana. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 06:00

Hoy, me fui a llorar en mi coche y llamé a una amiga, luego a un abogado, después de que un compañero me insultara. Unas horas más tarde, un jefe me entregó un formulario para justificar mi "abandono de puesto" durante ese tiempo. FML

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Por happy666 - 06/04/2025 13:48

Hoy, después de recibir mis calificaciones, mis padres le pusieron una contraseña a mi ordenador. En la pantalla había pegado un Post-it que decía: 'La contraseña es la respuesta final del tema del examen de bachillerato que te espera en el despacho.'. FML

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Por alphapapatango - 22/02/2025 10:00

Hoy, con hambre, abro el frigorífico: está vacío, salvo ese mini Caprice des Dieux que me regalaron al comprar uno grande. Será perfecto. Pero... ¿qué es ese agujero en el lateral de la caja? Para mi estómago vacío y mi sacapuntas disfrazado de queso, que lleva dos semanas en la nevera. FML

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Por Lena - 06/04/2025 18:00

Hoy, vuelvo a casa después de tres semanas en el hospital. Antes de tener que ir al hospi, le di un nombre a un gatito que adopté. Al regresar a casa, lo llamo: 'Esis, Esis'. El gato no me hace ni caso. Mi novio había olvidado su nombre y lo llamó 'Minino' durante tres semanas. FML

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Por Mom' - 22/02/2025 14:00

Hoy, al salir de casa, le digo a mi hijo que no abra la puerta a nadie, ya que mi esposo y yo tenemos nuestras llaves. "¡Incluso si es mamá quien toca, no abras!" - "Sí, mamá." Cierro la puerta detrás de mí y luego me doy cuenta de que olvidé mis llaves. Cinco horas esperando frente a mi puerta. FML

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Por Sam - 06/04/2025 22:00

Hoy, después de una noche de copas, llevo a mi conquista a casa. Al llegar al vestíbulo del edificio, me doy cuenta de que el ascensor está averiado. 'No importa, subamos por las escaleras.' — '¿Pero en qué piso vives?' — 'En el décimo.' — 'OK, ¡buena noche!' FML

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Por Cafard-Man - 22/02/2025 18:00

Hoy, siento un dolor intenso en mi oreja izquierda. Pensando que podría ser una otitis, decidí ir a ver a mi médico. Ahora puedo responder a la pregunta: "¿Cómo reaccionarías si te dijeran que una cucaracha se instaló en tu oreja como si fuera su nuevo hogar?". FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 02:00

Hoy, le digo a mi hijo que deje de chupar su manta, porque me parece asqueroso. Me pregunta si yo también tengo una manta, le respondo que sí, que mi manta es su papá. Su respuesta: 'Pues deberías chuparlo, ¡verás qué rico sabe!' Toda la escena ocurre frente a mi abuela de 87 años. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 22:16

Hoy, tuve un momento muy caliente con mi novio después de una noche de copas. Como hacía mucho que nuestra vida sexual estaba tranquila, decidí aprovecharla al máximo y tomar la iniciativa. En el primer movimiento de cadera, su pene se deslizó hacia el orificio equivocado. Desde entonces, ya no puedo sentarme. FML

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Por Charlotte847762 - 07/04/2025 06:00

Hoy, mi esposo y yo llegamos al lugar de nuestra luna de miel. Todo era perfecto, una gran casa con vista al mar, decoración de diseño, velas, pétalos de rosa en la habitación... donde nos esperaban dos camas individuales. FML

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Por windsurfer - 23/02/2025 02:32

Hoy, mientras mis amigos y yo posábamos casi desnudos en una azotea para el calendario de la universidad, recibimos la visita de los agentes municipales. Habían sido enviados por el alcalde, quien estaba en plena sesión del consejo municipal y nos veía perfectamente desde sus ventanas. FML

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Por hum - 07/04/2025 10:00

Hoy, pasé toda la noche en el sofá de la sala leyendo un libro mientras esperaba que mi esposo regresara de su salida con amigos. No fue hasta las 6 de la mañana, cuando fui a acostarme, que me di cuenta de que él ya estaba durmiendo en nuestra cama. FML

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Por meschersvoisins - 23/02/2025 06:32

Hoy, fui a pedirle a mi vecino de arriba que hiciera algo respecto a los incesantes golpeteos que uno de sus muebles producía contra el suelo en la noche. Me respondió disculpándose y explicando que jamás los había oído, ya que llevaba puestos unos auriculares mientras se masturbaba. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 14:00

Hoy, en plena ola de calor y trabajando en la sección de construcción en una tienda de bricolaje, un cliente me pregunta después de que cargué 84 bloques solo: '¿No tienes calor cargando con esta temperatura?' Cómo decirlo... FML

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Por Anonyme - 23/02/2025 10:32

Hoy, hace un año que mi esposo y yo intentamos tener un hijo. Durante la comida del domingo, mi madre nos anunció una gran noticia: está embarazada. Tiene... cincuenta y tres años. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 18:00

Hoy, paseo en bicicleta por las salinas con mis padres. Cansados, nos detenemos a beber agua. Un chivo estaba frente a nosotros. Extiendo la mano, con la esperanza de poder acariciarlo. Él prefirió embestirme en el estómago. Cada uno con sus locuras. FML

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Por notmarriedalready - 23/02/2025 14:32

Hoy, mi novio se arrodilla y me propone matrimonio. Emocionada, acepto. Me dice que su corazón late a mil por hora. Yo pongo mi mano en su pecho y le digo: "¡Qué tierno! ¿Pero por qué?" Me respondió: "Tengo miedo de meter la pata." FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 22:00

Hoy, soy funcionario y vuelvo al trabajo después de 7 meses de baja por depresión y problemas articulares que me hacen difícil subir las escaleras. Al llegar, me entero de que han eliminado mi puesto y le han dado mi oficina a otra persona. Ahora la mía está en el tercer piso sin ascensor. FML

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Por mahili - 23/02/2025 19:00

Hoy, cuando le confesé que la había engañado, mi novia bajó sus bragas, tomó su toalla sanitaria y me la lanzó a la cara. FML

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Hoy, estaba hablando sobre las infidelidades con mi pareja, con quien vivo desde hace más de seis meses. Su respuesta: obviamente es fiel 'por falta de tiempo y ocasión'. ¡No pedía tanta honestidad, ahora sí que estoy tranquila! FML

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Hoy, tengo una gran libido y regularmente tengo ganas de estar con mi novio. A pesar de mis fuertes insinuaciones, él prefiere masturbarse en el baño viendo películas porno. A mí y a mi libido, FML

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Hoy, como profesor en un colegio, esperábamos a una especialista que venía a explicar a los alumnos de tercero de la ESO los peligros de ciertas adicciones y a advertirles al respecto. A su llegada, comprobamos que dominaba realmente el tema: estaba completamente ebria, o casi. FML

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Hoy, he recibido mi boletín de notas y tuve la alegría de descubrir el comentario de mi profesora de matemáticas sobre mi elección de orientación en 1° L: '¡Buena noticia para todos mis colegas de matemáticas!' FML

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Hoy, en la sala de espera del médico, una señora tomó una revista y la leyó con mucha seriedad, deteniéndose en cada página. Esa señora es mi madre, Fatima, de 45 años, quien no sabe leer, "pero quiere hacer lo mismo que todos los demás". FML

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Hoy, clase de filosofía. El profesor devuelve los exámenes del último trabajo y, afligido ante tanta nulidad, declara: 'Los peores pasarán a la primera fila.' Como saqué una nota espantosa, se apresura a añadir mirándome: 'Usted directamente pasará debajo del escritorio.' FML

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Hoy llegamos a Brasil para pasar una semana de vacaciones y, como hace mucho calor y yo vengo de un sitio frío en Argentina, decidí cortarme el pelo. Ahora parezco Willy Wonka. VHP

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Hoy, me acabo de dar cuenta de que tengo herpes íntimo. No hay problema, eso puede pasar. ¿El problema? Estoy en un avión por 10 horas, yendo a un país sin seguro médico, por una semana y sin tratamiento en el bolsillo. FML

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