Mejores · Top del año

Hoy, llevo 15 días con comezón por todo el cuerpo casi todo el tiempo, incluso en zonas que no se deben rascar en público. Los medicamentos de mi médico de cabecera no hacen efecto; la Nivea y otras cremas hidratantes carísimas no sirven de nada. FML

Hoy, durante una salida escolar, el grupo caminaba muy rápido, sin parar, y yo estaba sufriendo una crisis de taquicardia, así que me sentía realmente mal cuando empezó a llover a cántaros. Cuando estaba a punto de sufrir un ataque de pánico, mi amiga se volvió y me dijo: «Al menos no puede ponerse peor». Empezó a granizar. FML

Hoy, le negué a mi hijo de cinco años un segundo helado. Me dijo: «Cuando estés muerta, pondré cactus en tu tumba.» Eso pica. FML

Hoy, me desperté de golpe, con un brazo apoyado sobre mi pecho y la mano cerca del cuello. Con un movimiento rápido agarré ese antebrazo ajeno, lo sacudí frenéticamente y grité de pánico... Mi madre entró y encendió la luz. Dormir sobre tu propio brazo realmente te deja sin ninguna sensación. FML

Hoy, en una tienda de regalos, encuentro unos pequeños adornos con forma de iniciales, pero no las de mi amiga porque solo quedan la P y la S. Le pregunto a la encargada si tiene en stock la M y la L, y ella me responde con aire perplejo: «No señora, solo tenemos sal y pimienta.» FML

Hoy, le expliqué a mi hijo caprichoso que no se encuentra dinero tirado por la calle y que hay que trabajar duro para ganarlo. Un poco más tarde, yendo al parque, encontró 50 € en el suelo y me dejó claro que lo que decía no tenía ningún sentido. FML

Hoy, encontramos una caca de perro en el estacionamiento de la tienda. Al revisar las cámaras de seguridad para ver qué cliente la había dejado sin recoger, nos topamos con una clienta, con los pantalones bajados, agachada detrás de su coche. FML

Hoy, mientras estaba en una fiesta en casa de unos amigos, vi una garrafa de vino en un rincón. Al no encontrar un vaso, decidí verter un poco directamente en mi boca. Era aceite de oliva. FML

Hoy, dejé todo para seguir a mi novio al otro lado del mundo. Tres meses después de haber renunciado a un gran trabajo, haber vendido mi coche y haber gastado todos mis ahorros en los trámites de inmigración, él me dejó porque ya no siente mariposas en el estómago. FML

Hoy, me olvido tan a menudo de alimentar a mi pez rojo que ha encontrado la forma de reclamar lo que le corresponde: todas las noches, cuando apago la luz para dormir, se lanza violentamente contra la pared de su pecera hasta que la vuelvo a encender y le doy de comer. FML

Hoy, tuve una entrevista de trabajo. ¿Su duración? Cinco minutos. "Hola, no encajas en el perfil, pero aun así queríamos conocerte. No dudes en ponerte en contacto con nosotros dentro de unos años cuando tengas más experiencia." Una hora y media de transporte público para nada, pues. FML

Hoy, mi novia y yo decidimos jugar a la gallinita ciega completamente desnudos en el piso. La busco con los ojos vendados, guiado por su voz. De repente oigo una puerta cerrarse de golpe: ella me dejó fuera del piso, estoy en el rellano desnudo y se niega a abrir. Qué gracioso. FML

Hoy, mi madre, un poco apresurada, me llama: "¡Cécile! Eh... ¡Claire! ¡Pyrrhus! Eh... ¡Morgane!" Cécile y Claire son mis hermanas, pero Pyrrhus es el perro. FML

Hoy, la familia está reunida por una boda. Mi padre, de repente, hace un discurso; todo el mundo lo graba. Saca 300 €, me los da diciéndome que son para pagar la inscripción a un concurso y que no le vuelva a pedir dinero. El concurso fue hace dos años, y él se había negado a financiarlo. FML

Hoy, salí a correr. Al no tener bolsillos, colgué las llaves del cordón del pantalón corto. Al volver, no pude deshacer los nudos y la cerradura quedaba demasiado alta. Así que terminé en ropa interior en el pasillo para poder entrar a mi casa. Hola, vecinos. FML

Hoy, tengo un resfriado leve, pero que me hace toser y sonarme la nariz. En el tren pusieron un anuncio de Renfe sobre la gripe A y sus síntomas. Justo en ese momento tuve un ataque de tos fenomenal. Todos fingieron bajarse para subir al vagón siguiente. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Para la ocasión, le regalo un objeto caro del que no ha dejado de hablarme durante un año. No me dio las gracias; todo lo contrario. Furioso, enumeró todos los objetos que podría haberse comprado con esa suma. FML

Hoy, estoy con un contrato temporal en una tienda de mascotas. Viene un niño pequeño a comprar un ratoncito. Le digo: "¿Cuál quieres, campeón?" Me responde: "Me da igual, es para mi serpiente". FML

Hoy, al preguntarle cuánto cuestan los juguetes sexuales, mi marido me contó que el que le había regalado a su ex le había costado tanto como mi anillo de compromiso. FML

Hoy, he descubierto el precio de unas gafas antes de que me las reembolsen. Por fin entiendo por qué dicen que la vista no tiene precio. FML

Hoy, busqué durante mucho tiempo el mando a distancia del televisor. Estaba atrapado entre dos rollitos de la barriga de mi marido, que dormía. FML

Hoy, tengo 55 años y trabajo como mozo de almacén en una empresa metalúrgica. Todos mis compañeros solo hablan de fútbol, comentan los partidos que vieron la noche anterior, etc. Yo no participo en esas conversaciones porque no me gusta ese deporte. Por eso me apodaron 'el extraterrestre'. FML

Hoy, mi padre me llama porque dijo que el botón de mozzarella ya no está en la pantalla. Intentaba decir que el icono de Mozilla había desaparecido del escritorio. Tenemos Internet desde hace 5 años, se pasa todo el día conectado y, aun así, me sorprende con perlas cada día. Al final, siempre lo mismo. FML

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

Hoy, dejada por mi ex, estoy contenta de que otro chico se interese por mí. Un chico enviado por mi ex para que no me deprima. FML

Hoy, el responsable de Salud y Seguridad de mi empresa acudió a una obra. Sin casco, sin equipo de protección individual (EPI). Temo por mi vida y la de los demás. FML

Hoy, una panadería me regaló una galleta porque la consideraban 'invendible'. Tengo una vida tan de mierda que me puse como loca de alegría, como si hubiera ganado la lotería. FML

Hoy, paseo a mi perro sin correa por el bosque. Al girar por un sendero, sale corriendo y empieza a ladrar como loco frente a una mujer con unos kilos de más que paseaba sola. No se me ocurrió otra excusa que decir que debía haberla confundido con un jabalí. FML

Hoy, torneo de petanca del camping. Mi compañero del día me dijo que le confiara porque es de Marsella y que es SU deporte, es imbatible, etc. No tocó ni una sola bola. Eliminados en la primera ronda. FML

Hoy, desde que empezó la conducción acompañada, mi hijo sube a las aceras cuando puede para aparcar con el todoterreno de su padre. Quiso hacer lo mismo con mi coche, que conducía por primera vez, en una acera bastante alta. Mi coche: una Twingo. FML