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Por Anonyme - 08/05/2025 21:00

Hoy, por tercera vez esta semana, llamé con número oculto a mi ex, con quien rompí hace unos meses, solo para escuchar su voz. Justo en ese momento, mi madre entró a mi habitación gritando: "¡Lea, ven a comer!". FML

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Por Appartpauvre - 03/08/2025 16:00

Hoy, en el autobús, escuché a una niña decirle a su madre: 'Mamá, ¿este es un barrio de pobres?' No me atreví a bajarme del autobús para ir a mi casa. FML

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Por Camouille - 02/02/2025 16:24

Hoy, asistí a un curso sobre la distinción entre el derecho privado y el derecho público. Al llegar a casa, me di cuenta de que en las seis páginas de mis apuntes había usado "DP" como abreviatura. FML

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Por Euraria - 14/03/2025 17:00

Hoy, y desde hace varios meses, cuando hay que hacer limpieza en toda la casa, mi padrastro ha encontrado la técnica definitiva: se va al garaje durante dos horas a hacer deporte, y cuando sale, la limpieza casi ha terminado. Para mi madre, FML.

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Por Cleolink - 09/05/2025 05:00

Hoy, estoy sangrando por la nariz porque me metí el dedo meñique demasiado fuerte en una fosa nasal mientras me desmaquillaba. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 00:00

Hoy, después de tres semanas con todos los amigos de mi esposa en casa, así como sus hijas y su exmarido, llego agotado del trabajo, listo para echarme una siesta, y me los encuentro a estos dos bien acomodados en mi cama viendo una serie. VDM

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Por Fujy - 02/02/2025 17:28

Hoy, he conseguido ligar con el jugador de rugby (2,10 m, 122 kilos) que me tenía fantaseando durante semanas. Tras una cena romántica y un gran abrazo en mi casa, me recuesto a su lado y apago la luz. Entonces él se encoje contra mí y empieza a sollozar: le tiene miedo a la oscuridad. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 21:00

Hoy, como estudiante, saludo a mi madre delante de la máquina de café. Con cara de preocupación, me pregunta qué tengo debajo del ojo porque 'Parece un moratón.' Le respondo que tal vez no me desmaquillé bien anoche. Frente al espejo, no hay restos de maquillaje a la vista, solo ojeras. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 13:32

Hoy, mientras estaba sola en casa, un técnico de calefacción vino para hacer unas reparaciones. Diez minutos después de su partida, miré por la ventana para entender por qué no lo había oído irse. Respuesta: se estaba masturbando en su furgoneta. FML

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Por Supalosa - 04/08/2025 08:00

Hoy, me subí al avión dos semanas antes. Hace unos días viajé más de 1300 km para reunirme con mi novia y me dejó en el acto. Siempre es mejor que un mensaje de texto. FML

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Por HB - 02/02/2025 18:32

Hoy, es mi cumpleaños. Ni un solo mensaje ni llamada. Deduzco por el silencio de mis amigos que la única razón plausible es que se trata de un cumpleaños sorpresa. Esta noche, me preparo para fingir la sorpresa. Por fin, suena a la puerta. Era el vecino. Venía a pedir sal. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 01:00

Hoy, vuelvo de una fiesta completamente borracha. Al abrir la puerta, veo que mi perro ha estado enfermo y ha defecado por todo el pasillo. Entre dos vómitos, empiezo a limpiar. Eso sin contar con el gato, que también se puso a vomitar. El mejor after de mi vida. FML

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Por LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 21:32

Hoy, por razones presupuestarias, el hospital en el que trabajo decidió fusionar algunos servicios. Así que en mi planta tenemos la maternidad en la mitad del piso y oncología en la otra. Una hermosa metáfora, pero una mala publicidad. FML

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Por blonde93 - 04/08/2025 16:00

Hoy, vienen a cenar unos amigos de mi familia política. En medio de la comida, la mujer dice (un poco demasiado alto): 'Pues, Sylviane, tu nuera no es tan fea como parece.' Silencio general. FML

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Por Le Dirlo - 02/02/2025 19:36

Hoy, una profesora irrumpe en mi oficina acompañada de sus 18 alumnos, a quienes dice que no se portan nada bien. Empiezo a regañarlos en serio, sobre todo a uno que sonríe tontamente. Atónitos, se ponen a cantar: "Feliz cumpleaños, señor director...", incluso otro, entre lágrimas. FML

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Por Quiproquo - 15/03/2025 05:00

Hoy, mi novia se ha divertido escuchando los mensajes de voz en mi teléfono. Solo había olvidado el mensaje de broma de una colega que decía tener muchas, muchas ganas de mí, y con la que salí ayer a tomar algo. Es Pearl Harbor en casa. FML

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Por Qui pro quo ? - 10/05/2025 05:32

Hoy, estaba charlando con una amiga mientras frotaba con el dedo el sofá sobre el que estábamos sentadas. Fue entonces cuando ella me dijo: '¿Puedes parar? Está empezando a ser raro.' que me di cuenta de que la textura de un sofá puede ser muy similar a la de unos vaqueros. VDM

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Por Tebaldi - 05/08/2025 00:00

Hoy, viviendo en Toulouse, mis vecinos vinieron a advertirme que mis tuberías debían estar tapadas, dado el fuerte olor que emanaba de mi apartamento. Simplemente estaba usando mi microondas para derretir Maroilles en mis tostadas. FML

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Por Parachute? - 02/02/2025 20:40

Hoy, mi hijo de once años ayuda a su padre a doblar la ropa, por primera vez. Conmovida, escucho su conversación. Oigo a mi hijo decir: "No consigo distinguir los calzoncillos de Julie de los de mamá." Y su padre responde: "Fácil. Los de mamá son los paracaídas." FML

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Por Paxal - 10/05/2025 13:32

Hoy, en la oficina, en mi PC, se abre una ventana de MSN. Es María quien me escribe: 'Pascual me tiene harta. Realmente espero que no tengamos que trabajar juntos en el proyecto X.' María es mi colega, que claramente se ha confundido de ventana en MSN: Pascual, soy yo... FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 08:00

Hoy, nuestros vecinos nos informan que nuestra perra ladra intempestivamente durante nuestras ausencias. Sorprendidos por este comportamiento que nunca antes se había manifestado, pusimos la cámara para filmarla. ¿Cómo explicarles a los vecinos que su gato se pone frente a la ventana y se burla de nuestra perra? FML

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Por mamanbordel - 02/02/2025 21:44

Hoy, mi hijo de 17 años me dice: 'Estaría bien que ordenaras tu habitación, mamá; he invitado a unos amigos a la casa.' FML

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Por Profette - 15/03/2025 13:00

Hoy, en el instituto, quise entrar en la sala de profesores. 'Lo siento, esta sala está prohibida para los alumnos. Salga', me dijo uno de los profesores. Soy docente y es mi primera semana. Ese hombre era mi tutor. FML

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Por crevette - 10/05/2025 21:32

Hoy, mi hija, que va al jardín de infantes, ve el tablón de anuncios que está en la entrada de la escuela y empieza a gritar: '¡Mira mamá, hoy comemos camarones en el comedor!' - 'No, cariño, es un cartel con el dibujo de un piojo para avisar que han vuelto a la escuela.'. FML

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Por Hephaistos - 05/08/2025 16:32

Hoy, después de unos preliminares perfectos entre sábanas de seda, conduzco a mi pareja hacia su sorpresa: un baño caliente con pétalos de rosa y rodeado de muchas velas aromáticas. Mi perro, con su pasión por el agua, se nos adelantó. FML

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Por Tartou - 02/02/2025 22:48

Hoy, vuelvo de la discoteca en encantadora compañía. Subimos a mi habitación, nos besamos con pasión, y ella me baja lentamente los vaqueros para unos preliminares... Cuando llegó su turno de quitarse las braguitas, al parecer tenía unas más grandes que las mías. FML

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Por Alezan - 15/03/2025 17:00

Hoy, voy a comer en McDonald's. Espero diez buenos minutos y, impacientándome, le digo a la cajera: '¿Podría tener mi comida, por favor? Tengo prisa...' Ella me respondió: 'No sé si te has dado cuenta, pero Ronald es un payaso, ¡no un mago!' FML

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Por Dylan Dcts - 11/05/2025 05:32

Hoy, me doy cuenta de lo efectivo que es el espantapájaros colocado frente a una casa. De hecho, logró hacerme saltar de susto y caerme de mi bicicleta. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 00:33

Hoy, con mucho orgullo, le anuncio al médico laboral que he dejado de fumar. Me mira de arriba abajo y me responde: '¡Pues se nota!' FML

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Por Rat-tôt - 02/02/2025 23:56

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Para su regalo, decidí regalarle mi virginidad durante una noche especialmente romántica. Una vez solos en casa, en ropa ligera y con el ambiente perfecto, le hice entender mi intención. Fue entonces cuando él me miró fijamente y me dijo: "¡Tacaña!". FML

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Hoy, nuestro hijo de 18 meses se despierta a mitad de la noche, como casi todas las noches desde hace 15 días. Por una vez, veo a mi esposo levantarse para ir a calmarlo. La verdad es que se fue al baño a buscar unos tapones para los oídos y luego volvió a acostarse. FML

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Hoy, examen de matemáticas. El último ejercicio, de seis puntos, es un problema en el que, entre otras cosas, hay que calcular cuántas gallinas y cuántos conejos tiene un granjero, sabiendo el número total de patas de la granja. Fácil. Salvo que no consigues recordar cuántas patas tiene una gallina. FML

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Hoy, mientras comía papas fritas sentada desnuda en la cama, se me cayeron algunas migas en mi vello púbico. Al notar esto, mi novio me dijo: 'Sabes, podrías pedírmelo directamente en lugar de intentar seducirme...'. FML

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Hoy, tras entrevistas para un puesto en el extranjero durante seis meses con el objetivo de tener una mejor calidad de vida, habiéndola informado, consultado y asegurándome de que estaba de acuerdo, mi pareja se niega a acompañarme, porque, cito: "Me pusiste ante el hecho consumado, yo no estaba de acuerdo". FML

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Hoy, llevo dos meses con mi novio. Antes de él, estaba en necesidad de sexo, pero la primera semana era demasiado pronto, la segunda, tenía mi período y las seis semanas siguientes, él estaba de vacaciones. Esta mañana me dejó y sigo en necesidad. FML

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Hoy, mientras estaba en medio de los juegos previos con mi nueva novia, nos sorprendió escuchar a todo volumen la Marsellesa en la habitación. Mis compañeros de piso habían escondido un altavoz Bluetooth debajo de mi cama y esperaron el momento oportuno para lanzar nuestro hermoso himno. FML

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Hoy quería stalkear a mi crush porque hace una semana había decidido mandarle una solicitud de amistad. Como habíamos hecho click en clases asumí que ya me había aceptado. No sólo no me aceptó, sino que me bloqueó. VHP

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Hoy, hace una semana que mi novia tiene la extraña costumbre de volver a maquillarse antes de irse a dormir. De hecho, quiere 'estar guapa' en los Snapchats de buenas noches que les manda a sus amigos. FML

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