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Por Anonyme - 07/02/2025 08:16

Hoy, mientras me lavo las manos en el baño mixto de mi trabajo, un hombre entra. Le saludo con una sonrisa. No responde, abre la puerta del baño para personas con discapacidad, escupe un enorme moco sobre los azulejos y me observa unos segundos antes de marcharse como si nada. FML

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Por GoodNews - 22/03/2025 14:16

Hoy, anuncio mi embarazo a mis compañeros de oficina. Mientras todos me felicitan, mi jefe recibe la noticia con: 'Ah, mierda...' FML

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Por tousdescon - 07/02/2025 12:32

Hoy, mi novio se fue de vacaciones con sus amigos. Y con su documento de identidad, dramáticamente 'extraviado' hace seis meses, lo que me obligó a cancelar un viaje romántico a Italia. "Te juro, cariño, ¡no sé cómo volvió a aparecer!" Cuestión de motivación. FML

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Por Aless36 - 22/03/2025 18:16

Hoy, estoy repasando mi química desde hace una hora. El capítulo 3, para ser preciso. Voy pasando las páginas del cuaderno mientras intento memorizar todo. Uf, el capítulo termina. En la página siguiente, veo escrito en grande: CAPÍTULO 3. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 11:00

Hoy, estoy en una cita en el cine con un chico. Media hora después de que empezó la película, me dice que va a dar una vuelta al baño. Nunca volvió. FML

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Por Beflow - 07/02/2025 16:48

Hoy, la primera noche con mi nuevo novio, se excitó al frotar su miembro contra mis rollitos. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 22:16

Hoy, voy a un brunch en bicicleta. Me resbalo en lo que resulta ser diésel, que un camión dejó escapar, y me caigo encima. No solo pude haberme lastimado, sino que tuve que compartir el dulce aroma del diésel con todos en el restaurante. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 19:00

Hoy, mi nueva novia terminó nuestro intercambio de sexting por mis faltas de ortografía. FML

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Por lolilol70 - 07/02/2025 20:48

Hoy, me detuvo el vigilante del supermercado. Mi hija, Lola, de cinco años, había 'discretamente' robado dos pomelos al esconderlos en su sostenedor Barbie. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 02:32

Hoy, mientras ayudaba a mi madre a cambiar la bobina de hilo de su desbrozadora, apretó el gatillo para ver si quedaba batería. Ahora puedo hacer creer que me he peleado con un tigre y ya no tengo que lavar los platos por varias semanas. FML

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Por Feefee - 26/05/2025 03:00

Hoy, lo primero que me dice mi suegra, después de dos años sin verme, es: "¿Estás esperando otro hijo?" No, suegra, es solo que mi vientre todavía no se ha recuperado de mi aborto espontáneo de hace 5 días. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 00:48

Hoy, comida familiar. Mi padre nos contó cómo nos castigaba cuando éramos pequeños, mis hermanos y yo. Exclamó: "¡Pero hace tiempo que Léa no ha recibido una buena nalgada!" Mi prometido se echó a reír a carcajadas. FML

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Por Anonyme2022 - 23/03/2025 06:32

Hoy, fui a ver a mi esposo a su oficina. En el ascensor, uno de sus colegas le dice: "¿No nos presentas a tu hija?" Mi esposo, avergonzado, responde: "¡Es mi esposa!" Su colega, muerto de risa, no le creyó. Tengo 37 años y mi esposo 40. FML

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Por Hellosinglelife - 26/05/2025 11:00

Hoy, mi novia indicó en Facebook que yo la había llamado 'idiota'. Nuestros amigos en común rápidamente me recordaron que debo tratar a mi novia con más respeto. Pero lo que ella no mencionó es que el insulto salió cuando descubrí que se había acostado con mi mejor amigo. FML

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Por Vomito - 08/02/2025 04:48

Hoy, en el metro, me siento frente a un joven que da a entender que va a vomitar. De hecho, pocos minutos después de arrancar, se inclina hacia adelante y vomita. ¿Mi reflejo? Le ofrezco mi bolso abierto para evitar que lo derrame por todas partes. Por mi exagerado altruismo, FML

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Por Marie - 23/03/2025 10:32

Hoy, tenía una cita planeada con mi novio, a quien no he visto desde hace dos semanas. No pudo venir al encuentro porque su gato se había dormido encima de él y no quería despertarlo. FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 19:32

Hoy, mi novio me dejó. ¿Por qué? Porque él pensaba que nuestra relación solo duraría dos meses y llevábamos dos meses y medio juntos. Me siento un poco como un yogur caducado actualmente. FML

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Por tara - 23/03/2025 14:32

Hoy, suena mi teléfono, atiendo y una chica muy enfadada me pregunta qué hace mi número en el directorio de su novio. Convencida de que se equivoca, le pregunto por curiosidad de quién se trata. Es mi marido. FML

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Por Poipoi - 27/05/2025 03:32

Hoy, en el trabajo, estoy orgullosa de lucir un encantador nuevo colgante en forma de una larga piedra blanca. Al final del día, dos de mis compañeros de trabajo varones vinieron a preguntarme por qué llevaba un collar que parecía un tampón. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 12:48

Hoy, por la falta de oportunidades en los alrededores, mi marido se ve obligado a trabajar en una ciudad diferente a la mía. Con nuestros hijos, lamentablemente lo vemos solo un fin de semana de cada dos, e incluso a veces de cada tres. Acabo de enterarme por un conocido de que mi marido nunca quiso postularse aquí. FML

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Por anonyme - 23/03/2025 18:32

Hoy, mientras abrazaba a mi novio, le mordí el cuello. Sentí algo pegajoso en mi boca: le exploté un grano. FML

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Por Mary - 27/05/2025 11:32

Hoy, y desde siempre, estoy apasionada por Japón. Convencí a una amiga, que al principio era reacia y no sabía nada sobre Japón, de presentar su solicitud para un intercambio universitario conmigo a Tokio. La aceptaron a ella. A mí no. FML

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Por Jeanette - 08/02/2025 16:48

Hoy, conduje 200 km bajo una tormenta de nieve para asistir al cumpleaños de mi mejor amiga. Ahora ya no quiere hablarme porque me comí la flor de azúcar que decoraba su pastel de cumpleaños. Parece que es una cuestión de principios. FML

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Por maritche - 23/03/2025 22:32

Hoy, me acabo de dar cuenta de que cuando mi hija de 7 años invita a sus amigas a comer, les pide 3 € por la comida y los pone en su hucha. FML

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Por Tous ceux que j'ai connu faisaient ça. Et les vôtres ? - 27/05/2025 19:32

Hoy, mi chico nunca pasa un trapo a diario. Sin embargo, cuando se pone a limpiar, lo hace a fondo como en una limpieza de primavera. Por ejemplo, ahora está limpiando el salón. Eso significa que vacía completamente la habitación y coloca los muebles en la cocina, el pasillo y la entrada, y así dura 5 días. FML

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Por Confession - 08/02/2025 20:48

Hoy, hace meses que le suplico a mi novio que me regale un perro, sin éxito. Esta mañana, al ir al baño, noto que ha comprado papel higiénico con dibujos de perros. Le pregunto si es una señal. "Sí, tienes razón, significa que puedes metértelo en el culo." FML

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Por Azhelor - 24/03/2025 02:32

Hoy, mi jefe de departamento me explicó con lujo de detalles que soy un gran imbécil arrogante porque no me gusta ver el fútbol. FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 03:32

Hoy, después de otro monólogo con mi pareja que casi nunca responde durante una disputa, entendí que tenía que terminar ahí. El problema es que, financieramente, sin él, estaría en la calle en unos meses. FML

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Por Anonyme - 09/02/2025 00:48

Hoy, y tras una operación en un dedo, acomodo mi mano derecha hacia mi hombro izquierdo, levantando el dedo herido para no sentir dolor. Es tan natural que mi pareja y mi hijo me hayan rebautizado 'Mamá Bond.' FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 06:32

Hoy, en la biblioteca de la universidad y en plena revisión para mis parciales, estaba tan cansada que me quedé dormida sobre mis apuntes. Tuve una pesadilla y me desperté gritando. Me sentí tan incómoda que cambié de lugar. FML

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Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

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Hoy, en la caja del trabajo, mientras escaneaba los productos, noté que una clienta en la fila me regalaba una sonrisa amable. Le devolví la sonrisa, pensando que era correspondida, pero seguí viendo que continuaba sonriéndome hasta el momento de pagar. Resulta que esa señora sufría de parálisis facial y, en realidad, no me sonreía en absoluto. FML

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Hoy me vestí bonita porque tenía una clase con el chico que me gusta pero él no fue. Más tarde vi a un chico guapo en la universidad y se lo comenté a mis amigas pero no me di cuenta de que el chico iba con un amigo que me oyó: el chico que me gusta. Ahora el que me gusta quiere ayudarme con su amigo. VHP

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Hoy, durante una clase de historia del derecho penal, nuestro profesor nos explica que el método principal de infanticidio en la Edad Media era el ahogamiento. Ninguna reacción en el aula hasta que añadió: "Como los gatitos." ¡Oooooh! VDM

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Hoy llamé a mi ex después de que ayer me dijera que había terminado la chica con la que estaba y me diera un beso. Contestó ella. VHP

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Hoy, lo único que se le ocurrió a mi novio al salir del baño fue perseguirme desnudo por todo el apartamento gritando: '¡Uh! ¡Soy el presidente del FMI!' FML

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Hoy, beso a mi novio, y empieza a emocionarse muy rápido, como siempre. Le pregunto: '¿Podríamos besarnos sin que tengas pensamientos sexuales por una vez?' Su respuesta: 'De acuerdo, pero primero hacemos el amor.' FML

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Hoy, he aprendido que algunas personas pueden golpearte si no les cedes tu lugar en un banco. FML

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