Hoy estaba stalkeando a mi crush y sin querer se me escapó una reacción a una de sus fotos de 2014. VHP
Hoy, hace ya tres meses que mi novio se niega a hacerme el amor. Tras varios intentos, por fin decido tener una conversación seria con él. Cuando le dije que tenía un problema de libido, me respondió que no, porque se masturbaba todos los días. FML
Hoy, le envié un mensaje a mi novio para darle una buena noticia. Como respuesta, recibí un encantador: "Youporn". Voy a tomarlo como un "¡Yupi!". FML
Hoy mi novio me dijo por WhatsApp que había comido bastante entonces le puse "chanchito" y el autocorrector me quería poner "chancho yo"... Hasta el corrector sabe que estoy gorda. VHP
Hoy, mi hermana cortó todo contacto conmigo porque le pedí que me devolviera una deuda: yo había ayudado a su marido, que es alcohólico y derrochador. Ella tuvo que vender su coche en esa época, y ahora él sigue arruinándola y ella lo ama. FML
Hoy, como técnica de extracción en un laboratorio de análisis clínicos, un niño de 5-6 años viene para su primera extracción de sangre. Nada más entrar en la cabina, su mamá me susurra: «Para convencerlo de venir, le juré que no le harían ningún pinchazo. ¿Puedes seguirle la corriente?». FML
Hoy fui al cuarto de mi hermana de 15 años y, como había dejado su Facebook abierto, me dio por revisarlo. Vi que le enviaba fotos desnudas a su novio y ya no puedo mirarla a los ojos. VHP
Hoy, para ahorrar contraté una suscripción que permite tener billetes de tren gratis. Olvidé mi documento de identidad, pero no pasa nada, nunca me la piden. El revisor pensó distinto. Tuve que comprar un billete de 200 €, más de lo que había en mi cuenta bancaria. FML
Hoy, mi gato, adoptado hace 6 meses, por fin ha traído con orgullo su primera presa. Se trata del trozo de tocino que tiré al jardín hace una hora. FML
Hoy me di cuenta de que mi novio tenía la intención de engañarme con otra y, cuando lo confronté, tuvo el descaro de decirme que era mi culpa porque yo se lo había metido en la cabeza. VHP
Hoy, tengo un gato de diez kilos que no sale de su cesta más que para comer. Decidí hacerlo jugar con un ratoncito de peluche para que se moviese un poco. ¡Lo conseguí! Salió de su cesta... para esconderse debajo de la mesa, porque le tenía miedo al ratoncito. FML
Hoy, hace seis meses que mi hija sabe caminar y ya tengo la costumbre de ponerle la mano en la cabeza cada vez que se incorpora junto a un mueble para evitar que se dé un golpe. Llevo tanto tiempo con esa costumbre que le puse la mano en la cabeza a mi jefe cuando recogió su bolígrafo en plena reunión. FML
Hoy, después de un gran día juntos, mi novio me terminó cuando me dejó en casa. Inmediatamente después me dio un beso, me dijo: "Perdón. Te amo" y se fue. VHP
Hoy, mi novio organiza un viaje con sus amigos para celebrar los diez años de amistad entre ellos. También harán diez años que llevamos juntos y él no se dio cuenta. FML
Hoy, perdí mi trabajo porque tuve apendicitis. Mi contrato terminó mientras estaba en el hospital y no lo renovaron, aunque tenían pensado hacerlo antes de que me diera la apendicitis, ya que mi nombre aparecía en el horario. FML
Hoy me enteré de que mi amante número 2 trabaja en el mismo lugar que mi amante número 1. VHP
Hoy, me pregunto quién se le ocurrió mostrar en la película animada Mulán la escena en la que se corta el pelo. Creo que todas las niñas del mundo quisieron probarlo alguna vez en la vida, incluida la mía ahora. FML
Hoy, mi mujer, muy maniática, me echó la bronca porque puse ropa sin doblar en el cesto de la ropa sucia. FML
Hoy le estaba arreglando las uñas a una clienta y, cuando le vi la decoración de sus uñas, le dije: "Uy, qué decoración tan feíta". Me respondió: "La hice yo". VHP
Hoy, pensando que llegaba tarde, miro cuánto falta para que llegue mi autobús. Al ver que me queda tiempo, me digo en voz alta: «¡Voy sobrado!» Entonces oigo detrás de mí: «¡No me extraña! ¿Y la dieta para cuándo?» . FML
Hoy, después de 45 años de matrimonio, por fin conseguí que mi marido levantara la tapa del inodoro. Pero no la baja. Vivimos los dos: si él la levanta, dice que yo puedo bajarla para estar a la par. Esa es su visión de la paridad en la distribución de las tareas domésticas. FML
Hoy, cansada de que mi madre me obligara a comerme un pedazo de pescado, llegué a casa y me lo comí. Más tarde llegó, me empezó a gritar y me castigó porque me había comido dos en vez de uno. VHP
Hoy, rompí con mi novia. Su padre es mi médico y fui a verlo para una extracción de sangre; no consiguió dar con la vena en nueve intentos. FML
Hoy, encuentro un folleto publicitario en el parabrisas de mi coche. Despliego el folleto y, al ir leyendo, me doy cuenta de que es la página de una revista porno. Había semen en su interior. FML
Hoy mi profesor de Matemáticas Financieras me dijo que había sacado muy buena nota y me felicitó delante de todos. Luego se retractó porque se había equivocado; en realidad reprobé el examen. VHP
Hoy, como todas las noches, me pongo una crema antiarrugas, pero quise probar otra. ¡Esta cumple sus promesas y me rejuvenecí! Ahora tengo acné. FML
Hoy, mi mejor amiga me explicó que si las 'dos semanas' que debía cuidar a su perro de 40 kg se habían convertido finalmente en dos meses, era sobre todo por mi bien y para que no me sintiera tan sola. Así que no ve por qué debería contribuir a los gastos ni darme las gracias. FML
Hoy, mientras esperaba mi siguiente hora de clases, me puse a ver VHP y vi una anécdota que me hizo reír tanto que se me salió un gas. La chica que me gusta se dio cuenta y se volteó a verme. VHP
Hoy, primer viaje de vacaciones con mi nueva novia. Le propongo que lo hagamos, cosa que ella acepta. Al ver mi miembro, me dice: 'Estoy dispuesta a hacerte una mamada, pero la penetración, ni hablar, ¡nunca entrará!' FML
Hoy, mientras mi novio me daba un masaje, se le puso una erección. Empezó a frotarse contra mí, lo cual fue muy placentero, y luego me penetró profundamente. Al cabo de un instante, se detuvo en seco y me dijo: "Perdón, mi amor, ya sabía antes de entrar que esto iría rápido". FML
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