Mejores · Top de la semana

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, siento cómo los dedos de mi mujer me acarician el cuello después de apagar la luz. La dejo jugar un poco haciéndome el dormido y luego pongo mi mano sobre la suya... Y en su lugar noto una araña monstruosa que se me lanza a la mejilla y luego se esconde bajo las sábanas. FML

Hoy, a la 1 de la madrugada, me encuentro a dos metros del suelo, subida a un columpio de parque infantil. El tacón de aguja de mi bota se ha quedado completamente atascado, todo porque mi amiga me ha dicho: "¡A que no te atreves!". FML

Hoy, me pongo a ver una serie y dejo varios episodios seguidos. Me quedo dormido en el primero y me despierto unas horas después, justo en la escena de la gran revelación del último episodio. FML

Hoy, tengo la regla. Voy al baño y aprovecho para hacer pis. Me doy cuenta demasiado tarde de que no queda papel, de que no tengo compresas, nada encima para limpiarme, y tampoco llevo el móvil para avisar a alguien. FML

Hoy, tengo que montar un mueble de salón de 2,5 m, así que hay varios paquetes de distintos tamaños en el camión. Me presento en casa de la clienta para echar un vistazo al sitio con la caja de la tornillería, o sea, el paquete más pequeño. La clienta me pregunta, señalando la caja, si está todo ahí. Y yo sin saber cómo decirle que no. FML

Hoy, mi mejor amiga, soltera desde hace siglos, me cuenta que mi novio, con el que llevo 8 meses, tiene una cuenta de Tinder y le propuso una cita. Ella aceptó. FML

Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML

Hoy, después de una pelea con mi madre, por fin conozco mi castigo. No, no me ha quitado la tele, ni las salidas, ni la paga. Me ha prohibido depilarme. Durante dos meses. FML

Hoy, a las 10:30, mi pareja frena de golpe en medio del campo. El cuentakilómetros marca 111 111 km. Se ha negado en rotundo a arrancar antes de las 11:11. FML

Hoy, tengo dos gatos de 12 años. Antes me compraba vestidos, pero ahora es la veterinaria la que se los compra con mi dinero. FML

Hoy, he perdido las gafas en la discoteca. He tenido que usar la cámara del móvil para hacer zoom en los nombres de las calles y así encontrar el camino a casa. FML

Hoy, mientras miraba Instagram en el coche con mi madre, digo en voz alta: "Vaya, me ha abandonado la cobertura." Y ella me suelta: "Pues mira, uno más que te abandona". FML

Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML

Hoy, me voy de vacaciones gracias a un sistema de intercambio de casas. Apenas hemos dejado las maletas, llaman a la puerta. Eran unos alguaciles que venían a embargar gran parte de los muebles. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Al terminar, le pregunté: "¿Y qué tal ha estado?" Lo único que me respondió fue que la cama era cómoda. FML

Hoy, vendo ropa vieja en Vinted. Una camiseta que llevaba de adolescente la ha comprado una tienda de antigüedades. FML

Hoy, me he comprado un liguero para complacer a mi novio. Después de pelearme un buen rato para ponérmelo, me tumbo en la cama. Entra y me pregunta por qué me he disfrazado de paracaidista. FML

Hoy, mi hijo vuelve del colegio con un cromo que ha conseguido con diez puntos de buen comportamiento. Rebosando orgullo de madre, le pregunto cómo ha hecho para conseguir tantos puntos. "Me los encontré en el suelo." FML

Hoy, discusión violenta con mi media naranja. Más tarde, ha regalado un perro a nuestros hijos mientras me sonreía, como si nada. Soy alérgica a los perros. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, le estoy explicando a una clienta las ventajas de un cinturón. Parece que me escucha sin mucho interés, hasta que me lo quita de las manos y azota a su marido con él. Luego me mira, dice que le encanta el chasquido y se va tan contenta. FML

Hoy, no he aprobado el bachillerato. Estaba tan segura de que lo aprobaría que me encargué la sudadera oficial de la promoción de 2012 con el nombre de mi instituto en la espalda. Ha llegado esta mañana. Está claro que una misma puede meterse el dedo en la llaga. FML

Hoy, mi primo pequeño jugó con mi candado. FML

Hoy, cita con una mujer que conocí en una web de citas. Tenía 20 años más que en su perfil. FML