Mejores · Top de la semana

Hoy, mi hermana gemela, harta de verme soltera, me presenta a uno de sus compañeros de trabajo, "inteligente, culto, serio". Su primera pregunta: "Tu hermana nació en marzo, ¿y tú de qué mes eres?". FML

Hoy, un joven artesano muy simpático está arreglando la ventana de mi cuarto. Desde el salón oigo caer un tornillo y le grito que no mire debajo de la cama porque no he barrido. Me responde que no pasa nada, que de todas formas no piensa dormir ahí esta noche. FML

Hoy, ¡es Navidad! Mi abuela me ha regalado un bonito billete de 200 francos. FML

Hoy, en el tren de cercanías, comparto asiento con una señora y su hijita, sentada en su regazo. La madre le inclina con fuerza la cabeza a la niña hacia delante, le saca una partícula y declara la eliminación oficial de un piojo dejándolo caer tranquilamente en mi bolso. FML

Hoy, voy a la ciudad a ver a mi novio. Voy a darle un beso como todas las mañanas, cuando me frena en seco y me suelta: "Perdona, he vomitado más de cuatro veces esta mañana". FML

Hoy, estando hasta arriba de trabajo, mi marido me anuncia que me lleva a cenar fuera esta noche. Feliz, le pregunto cómo ha planeado la noche: en realidad no ha planeado nada, tengo que elegir y reservar el restaurante y buscar a la canguro. Solo falta saber si al final seré yo quien pague la cuenta. FML

Hoy, mi nieto de 4 años, que normalmente es muy bueno y obediente, me ha puesto a prueba: dice que no a todo y se pone de morros. Cansada, le suelto: "¡Hoy eres un burrito de verdad!". Con cara de apuro, me mira y responde: "Yo no soy un burrito, soy un alsaciano pequeño". FML

Hoy, en pleno momento íntimo con mi novia, ha descubierto una pequeña "anomalía" encima de mi pene. Ha salido corriendo a buscar a su padre, que es médico, para que nos dijera qué era. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, me paso horas aguantando a un grupo de turistas especialmente ruidosos y maleducados. Cuando por fin termina la jornada, me los vuelvo a cruzar por casualidad... delante de mi edificio. Han alquilado el piso de al lado del mío durante las próximas dos semanas. FML

Hoy, mientras miraba el perfil de Facebook de un cliente, le he enviado sin querer una solicitud de amistad. No me he dado cuenta hasta que la ha aceptado. Para mi credibilidad, FML

Hoy, como tengo un certificado de aptitud en ortografía, he corregido las innumerables y burdas faltas del informe anual para la junta general de la empresa antes de imprimirlo. Mi jefe, humillado, me ha exigido que vuelva a poner las faltas originales en el documento. FML

Hoy, es el fin de semana que me toca cuidar a mi hijo. Ya llevo 2 años separado de su madre. Lo recojo con una nueva novia que me gusta bastante... Con ella va a funcionar. Mi hijo se sube al coche y, antes de decir hola, suelta: "Anda, otra nueva." FML

Hoy, descubro a mi novia cocinando. Estaba calentando tomates y agua en el microondas para hacer salsa de tomate. FML

Hoy, hace un día precioso, con un sol maravilloso, y salgo a reunirme con unos amigos. Apenas llego, uno de ellos me presenta a su nueva novia. La conozco muy bien, porque nos acostamos el sábado pasado. Me entero de que llevan un mes saliendo. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, un amigo me ha contado una anécdota que yo mismo le había contado la semana pasada, haciéndola suya como si le hubiera pasado a él. FML

Hoy, tuve una clase de conducir. Al pasar junto a una señal de ceda el paso, el instructor me dice: "¿Qué anunciamos aquí?" Como no había entendido la pregunta, respondí: "Lluvia, creo". FML

Hoy, mi hija de 10 años escribió en grande en un papel: "Mamá, el gato hizo una caca enorme en tu alfombra", y me lo pasó por debajo de la puerta mientras me duchaba. El problema: ese papel era un informe de gastos que todavía no había enviado a contabilidad. FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, estaba tranquilamente sola en mi piso compartido con mi pijama rosa decorado con una mariposa enorme, de esas que da vergüenza que nadie vea, cuando mi compañera de piso ha llegado sin avisar con un amigo. Primer reflejo: quitarme la parte de arriba. FML

Hoy, para celebrar la ecografía del segundo trimestre de embarazo, mi marido y yo hacemos un picnic muy románticos en un banquito frente al océano. Lo que no esperábamos era la horda de gaviotas que nos levantaron los dos sándwiches de forma bastante menos romántica. FML

Hoy, sin previo aviso, mi "mujer" se largó con su amante y se llevó todos nuestros ahorros. Para salir adelante, tuve que vender los muebles, el equipo de música, mi bici de carreras, mi colección de libros y de discos. Y aun así ella se hace pasar por la víctima, por supuesto. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML