Mejores · Top de siempre

Hoy, encontré a mi novio en una postura muy rara. No pude identificar de inmediato lo que estaba haciendo. Tardé un par de minutos en darme cuenta de que se estaba mordiendo las uñas. Las uñas de los pies. FML

Hoy, tras un ligero choque, fui a recoger mi coche al taller. Al meter las llaves en el contacto me di cuenta de que el mecánico había dejado una marcha metida. Me estampé contra el coche aparcado enfrente. FML

Hoy, es la fiesta de los vecinos y su barbacoa anual. Quise mostrarle a un niño que vive al final de la calle cómo golpear bien una pelota de béisbol. Cuando le di el bate para que lo intentara, me golpeó en la entrepierna con él y gritó: "Chat-bite!". FML

Hoy, la policía me paró por no respetar los límites de velocidad. El agente me puso una multa de 120 euros y me quitaron 2 puntos del permiso de conducir. Ese policía es mi marido. FML

Hoy, hace dos semanas que no tengo muchas ganas de hacer el amor por el trabajo. Esta mañana me despierto con ánimo travieso y acaricio a mi novia dormilona. Ella se da la vuelta refunfuñando, echa un vistazo a mi erección, suspira y murmura, pensativa: "Bueno. No hay que desperdiciarlo." FML

Hoy, en un restaurante asiático, un cliente se me echa encima por la calidad del servicio. No fue hasta pasados cinco minutos de total incomprensión que me atreví a decirle que yo solo era una clienta como él. No es mi culpa ser de origen chino. FML

Hoy me llamaron para recordarme que tengo una deuda. Una deuda que mi enamorado se había ofrecido a pagar hace tres meses. VHP

Hoy, se cortó el agua en mi casa justo cuando le tocaba a mi novio cocinar. Él insistía en hacer pasta, pero le señalé que sería mejor que me llevara al restaurante, porque sin agua, la pasta... Él derritió todos nuestros cubitos de hielo. FML

Hoy, quise ayudar a unos desconocidos a arrancar su coche que se había quedado sin batería. Arrancó un poco demasiado rápido. Terminé desplomada en el suelo, empapada y llena de moratones. FML

Hoy, mi hijo de 16 años tiene su título profesional de cocina desde junio. Estoy tan orgullosa de él. Pero no puede trabajar: tiene 16 años. Me echa en cara la fecha en la que fue concebido. FML

Hoy viene un cliente importante a ver el apartamento que estoy vendiendo y donde actualmente vivo. Y justo ahora estoy encerrada en el baño principal con una fuerte diarrea. VHP

Hoy, pasando por la aduana de regreso de EE. UU., las maletas llenas de compras. El agente de aduanas me pregunta si tengo algo que declarar. Admití haber hecho un poco de compras. Entonces mi hija de 5 años exclama: '¿UN POCO? No... ¡Mamá, ella directamente arrasó las tiendas!'. FML

Hoy, nuestros hijos de 7 y 8 años, al volver del campamento, nos trajeron un recuerdo simpático: piojos. Por corrección, se lo comunicamos a su maestra al inicio del curso. Desde entonces, los demás padres nos miran de reojo. Habría sido mejor no ser tan correctos. Por nuestro sentido de la responsabilidad. FML

Hoy, por primera vez me pinto las uñas de los pies de un rojo burdeos para variar. Acabo de terminar cuando mi chico entra en la habitación y, riéndose, me dice: "Te has puesto salsa barbacoa en tus Knacki Balls." FML

Hoy, hace dos días que mi novio me dejó porque descubrió que le gustan los hombres. Para distraerme me descargué una película. El código para desbloquearla era "ES1GAY". FML

Hoy, recibí por correo electrónico una respuesta negativa y por carta una respuesta positiva para la misma oferta de empleo. FML

Hoy, tengo una relación tan apegada con mi gemela que nuestros padres decidieron enviarnos de vacaciones por separado: yo iré a casa de nuestros abuelos en Auvernia, mientras que mi hermana se irá a casa de nuestros otros abuelos, en Marrakech. FML

Hoy iba a clase de 6am e iba tan dormida que me tropecé en las escaleras de la universidad. No solo me raspé las rodillas sino que también se me subió el vestido y los chicos de atrás me vieron los pantys... perdí la dignidad muy temprano en la mañana. VHP

Hoy, una amiga bautiza a su hija. Su hijo de cinco años le pregunta al cura: «Oiga, señor, ¿usted mató al tipo en la cruz que está ahí arriba?» El pobre cura casi se desmayó. FML

Hoy, después de 8 años en la empresa, con un cuarto del personal despedido o que se fue, la carga de trabajo duplicada y unas cien horas al año dedicadas a hacer el trabajo de los demás, ha llegado el veredicto: no hay aumento este año porque "cobras demasiado" según una tabla salarial... creada este mes. FML

Hoy, recibí un nuevo correo de mi ex. Empieza con: "Ya ves que puedo ser razonable y no acosarte." Es el quinto correo del día, 42 llamadas rechazadas y 18 mensajes de texto. FML

Hoy llegué al trabajo 20 minutos antes de mi hora de inicio. Sin embargo, porque el supervisor solo me vio mucho después, mi jefa me regañó por haber llegado tarde. Ahora no solo piensa que llegué tarde sino que, además, soy una mentirosa. VHP

Hoy, soy una gran fanática de los rompecabezas: tengo casi 50. Y 50 cajas de al menos 500 piezas cada una, en una estantería, ocupan mucho espacio. Mi madre tuvo la 'brillante' idea de juntar todas las piezas de los rompecabezas sin montar en una sola caja y tirar las cajas originales. FML

Hoy, mis suegros nos invitan a una cena de raclette en familia. Somos tres, pero contamos como una sola persona: soy vegetariana, mi marido no come féculas (no come patatas ni otros alimentos con almidón), y nuestra hija odia el queso. Ellos lo saben perfectamente, pero les viene bien. FML

Hoy, llego a casa agotada después de un día en el que todo fueron problemas. Por la noche le digo a mi marido: "Sabes, esta noche no me siento nada bien." No esperaba su respuesta: "Lo sé, lo he visto, pero yo he tenido un buen día y no quería estropearlo." FML

Hoy, hice que se desplazaran los bomberos para atender a mi pareja. Ayer me enteré de que estaba embarazada, y esta mañana me informó que estaba presentando pérdidas de sangre. No contestaba mi teléfono y me asusté pensando que había sufrido un desmayo, por lo que llamé al 112. Ella estaba en el trabajo. FML

Hoy, le pedí a mi compañera de cuarto que no pusiera la tele muy alta para que pudiera repasar para mis parciales. En cambio, ella invitó a tres amigos y están jugando al Stop (Tutti Frutti) a todo volumen. Mi compañera llama a mi puerta y me pregunta si la lechuga es una verdura o una fruta. FML

Hoy, una amiga de mi mujer nos contó en detalle sus problemas de salud: lo explicó todo y una y otra vez. Cuando mi mujer quería hablar de sus propios problemas, esa misma amiga dejaba claro que le molestaba, la interrumpía y volvía a hablar de los suyos. Por mi mujer y por la elección de sus amigas. FML

Hoy, estoy de vacaciones en el Caribe. Me detengo bajo un inmenso cocotero y me pregunto cómo hacen los lugareños para recoger los cocos tan arriba. Lo entendí rápido: no los arrancan del árbol, los recogen del suelo. También me recogieron a mí. Qué simpáticos. FML

Hoy madrugué para tener sexo con mi pareja pero no pudimos hacer nada porque su cama sonaba mucho y había gente afuera. Me vestí con rabia, salí del cuarto y noté que me estaban mirando raro: tenía la ropa al revés. VHP