Hoy, después de pasar la primera noche en casa de mis padres con mi novio, mis padres me dijeron con una sonrisa que no habían dejado de oír un pequeño ruido a intervalos regulares durante buena parte de la noche. No tuvimos relaciones; simplemente tenía hipo. FML
Hoy, en la discoteca, un chico se me acercó, me coqueteó y al final me ofreció un trago. Halagada, acepté. Me pasó su vaso vacío, luego se volvió hacia sus amigos, que le hicieron la ola para felicitarlo. FML
Hoy fumé hierba con mi hermano y mis padres por primera vez. Ahora no encontramos a mi mamá porque salió de la casa y no ha regresado. VHP
Hoy, estoy en el hospital, y mi jefa me llama para preguntarme si pensaba poder volver al trabajo mañana. Le explico que, postrada en la cama y con tubos por todas partes, va a ser complicado. Pues diles a los médicos que te desconecten. Te necesitamos. FML
Hoy, me operaron de un panadizo. Desperté, pero con las piernas todavía anestesiadas; el enfermero movió mi camilla al medio del pasillo y dejó la silla de ruedas a dos metros de mí. Esperé 30 minutos en la oscuridad del pasillo vacío antes de que alguien se diera cuenta. FML
Hoy me puse a revisar Facebook casualmente y descubrí que el chico con el que tengo una relación hace 2 meses tiene novia hace 2 años. VHP
Hoy, estoy de baja por enfermedad porque estoy en pleno proceso de desintoxicación del alcohol, que lo estoy pasando muy mal. Mi novio me echó en cara no haber limpiado durante los cuatro días que estuve en casa y me escondió el Valium porque tiene miedo de que me vuelva adicta. FML
Hoy, todavía me duele la nalga desde un viaje de esquí hace 7 meses. Es cierto, los accidentes en esquí son bastante comunes... Pero sufrir una distensión por hacer un gran split lateral en la pista de baile, esa es mi innovación personal. FML
Hoy, luego de toda una vida de sólo fijarme en el físico de las mujeres, decidí finalmente aceptar a mi mejor amiga como mi novia. Me dijo que no... por feo. VHP
Hoy, estoy de prácticas en RRHH desde hace 2 meses y trabajo en dúo con la directora de RRHH. Ella evalúa a cada candidato por la pinta, tengan buen currículum o no. Le señalo el buen recorrido de algunos y ella responde: 'Tengo experiencia, sé evaluarlos de un vistazo.' Le pido entonces que me evalúe. 'No puedo saberlo, no te conozco.' FML
Hoy, tuve que ir al médico. Mientras lavaba los platos, un fideo pegado al fondo de una cacerola le ganó a mi uña. Al intentar rascar ese fideo endurecido con la uña, ésta se me arrancó. El fideo, en cambio, sigue pegado al fondo. FML
Hoy vi que mi ex novio subió una captura de pantalla de una conversación con un amigo en la que presumía que le había dado flores a su chica. A mí nunca me dio flores. Y me decía, hace apenas una semana, que nada se comparaba conmigo y que sólo me amaba a mí. VHP
Hoy, mi madre compró una aspiradora nueva que supuestamente no despierta a un tigre, como se ve en el anuncio. En mi opinión, el tigre es sordo. FML
Hoy, alguien que puso un anuncio en un sitio para swingers debió equivocarse al marcar el número de teléfono. Desde esta mañana recibo llamadas en mi línea profesional por intercambio de parejas. Lo peor es que la recepcionista me ha entregado cinco mensajes de voz al respecto. FML
Hoy tenía planeado ir a la casa de mi novio para arreglar las cosas pero hace una hora me llegó un correo con fotos de una chica desnuda... él era el remitente. Lo dirigía a su amigo pero se equivocó y me lo mandó a mí. VHP
Hoy, recibo a mi nuevo becario para una duración de dos años. Me pasé el día diciéndole que mi jefe era un perfecto inútil. Al final de la jornada llega mi jefe, ve a mi becario y le dice: «¿Nos vamos?» Mi becario responde: «Sí, tío.» Dos años son largos. FML
Hoy, siendo una mamá joven y un poco agobiada, bajo a abrir la puerta al cartero. Hablando con él, meto la mano automáticamente en el bolsillo de mi bata y saco lo que encuentro para mirarlo. Era el pañal sucio de mi hija. FML
Hoy le escribí por chat un poema al chico que me gusta. Le gustó tanto que minutos después se lo escribió a otra chica en su muro. VHP
Hoy, a cuatro patas para desenchufar la impresora, encuentro un resto de comida debajo del mueble. La fecha en el envase indica "12-11". La señora de la limpieza viene todos los días. FML
Hoy, le desmonté la ilusión a mi mamá al explicarle que no, no era yo quien todas las noches se divertía metiéndose a hurtadillas en la oficina al estilo James Bond para apagar su computadora, sino que existía un modo de suspensión. FML
Hoy, después de dos meses de ser amigos con derechos, decidí proponerle que tuviéramos algo serio. Me respondió: "Me gustas pero yo amo a mi ex novia"... la que ahora es novia de su mejor amigo. VHP
Hoy, terminé mi jornada antes de tiempo porque un cliente aplazó su cita. Al llegar a casa, mi mujer estaba en la ducha; me metí a cambiar en la habitación como siempre. ¿La sorpresa? Cama deshecha, un condón recién usado sobre la mesita de noche (puesto sobre un pañuelo)… Casi atrapo a su amante. FML
Hoy, me siento súper organizado porque creé un Doodle para proponer varias fechas a mis amigos para celebrar mi cumpleaños. Al ver la fecha elegida por la mayoría, me doy cuenta de que yo no puedo ese día. FML
Hoy me di cuenta de que la carta de amor que me hizo mi novia hace unos meses, y que guardo con toda la felicidad del mundo, es una recopilación de todas las cartas que le escribió a su ex. VHP
Hoy, estoy jugando con una amiga a ver quién encuentra el insulto más fuerte para la otra y siento que he tocado un punto sensible al llamarla 'mal follada'. Su respuesta: 'Sí, pero yo estoy sola. Tú tienes un chico y no estás mejor follada que yo.' Victoria por K.O. FML
Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML
Hoy, me arrodillé delante de mi novia para pedirle matrimonio. Me quedé en el suelo dos minutos sin conseguir abrir la cajita que contenía el preciado anillo. FML
Hoy mi ex me pidió que tuviéramos sexo cuando llegara luego de ver una película con otra chica. VHP
Hoy, después de acostarme con mi novio, le propuse ducharnos juntos; él me respondió: "Ya me duché ayer." Me dejó a las dos semanas, diciendo que lo controlaba demasiado, cuando yo solo le pedía que se lavara las manos después de ir al baño o antes de comer. FML
Hoy, mi habitación de estudiante es tan pequeña que, para poder maquillarme y cocinar, tuve que comprar un horno con la puerta espejada. FML
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