Hoy ordenamos dos Big Mac con mi hermano y, como de costumbre, nos empezamos a comer las papas mientras nos daban el resto la orden. De repente una señora pidió que le cambiaran su pedido porque "los nenitos se estaban comiendo sus papas". VHP
Hoy, después de una noche de copas un poco excesiva, me encuentro hecho un desastre, con la cabeza apoyada sobre la taza del inodoro. Por suerte, mi mejor amiga, que también se pasó de copas, está ahí para sujetarme el pelo, cuidarme... y finalmente vomitar sobre mí. FML
Hoy, publiqué una historia mía en ropa interior en la cuenta de Instagram de mi empresa. FML
Hoy, mis colegas y yo comparamos los fondos de pantalla de nuestros teléfonos. Reflejaban muy bien la realidad de nuestras vidas amorosas. Todo el mundo tenía la foto de su pareja en su teléfono. En el mío, hay un desierto. FML
Hoy, llevo dos meses con un novio y nos vemos cada tres días; hojeo el periódico y veo a mi novio en una foto con su mujer en la boda que celebraron ayer en el ayuntamiento. FML
Hoy, compro el regalo de cumpleaños de mi novio, después de que él pasó seis meses hablándome de ese objeto como si fuera el regalo de sus sueños. Justo hoy me dice que, al final, ya no lo quiere porque está estropeado. Por un día. Por mis ahorros. FML
Hoy, en plena obra en casa, por fin me siento con una tostada de queso. Al lado de la tostada se había caído un trozo de queso, así que lo recojo y me lo como. Por desgracia, resultó que era masilla. FML
Hoy, me llamaron de urgencias para que fuera a recoger y tener en casa bajo vigilancia a un familiar. Así que esta noche voy a cuidar a mi ex porque no tiene a nadie de confianza. FML
Hoy me desperté después de haber hecho una rumba en mi casa. Ya no tengo equipo de sonido. VHP
Hoy, asistí a una especie de espectáculo de fuegos artificiales local. Muy local: el cargador de mi portátil explotó en mi sala. FML
Hoy, mi mujer no quiere tener relaciones sexuales desde hace dos años. Cada tres meses intento abrir el diálogo. Las únicas palabras que recibo son: «Eres un pervertido, un obseso sexual que no piensa en otra cosa.» FML
Hoy, tengo 18 años y estoy con la regla. En una tienda, un hombre de unos cincuenta años me ha intentado ligar mientras escogía mis compresas. Menuda clase. FML
Hoy, mi novio ha sido invitado por una amiga que yo no conozco a un famoso parque de atracciones porque su segunda entrada está a punto de caducar. Se negó a que yo fuera con ellos, alegando: 'Es un rollo ir de tres. Siempre hay uno que se queda fuera de las atracciones. No vengas'. FML
Hoy, le pedí a mi marido que quitara el polvo. Lo sorprendí una hora después tirando lonchas de jamón cocido encima de los muebles para que nuestro gato subiera y quitara el polvo por él. FML
Hoy, el vendedor de una tienda de zapatos me atrae mucho. Como soy tímido, lo único que se me ocurrió decirle para intentar coquetear fue: "¿Por qué este zapato tiene bolsillos?" Creo que entiendo por qué estoy soltero. FML
Hoy me di cuenta de que una chica que conocí varios años atrás en un campamento, con la cual hablaba mucho por Facebook e ignoré de la manera más descortés porque vivía en otra ciudad, se mudó, terminó estudiando en mi colegio y se volvió la novia de un buen amigo mío. La veo a diario. VHP
Hoy, estaba en plena conversación con mi madre camino al trabajo cuando busqué en vano mi móvil en el bolso. Al volver sobre mis pasos, aterrorizada por la idea de haberlo perdido, me di cuenta de que le estaba hablando en persona. FML
Hoy, un vecino entró de repente en mi estudio, se disculpó diciendo que se había equivocado de puerta y se fue. Yo estaba saliendo de la ducha y me secaba la entrepierna frente al ventilador. FML
Hoy, voy a ver a mi novia en el trabajo (en el supermercado) para decirle que quiero romper. Ella me responde: 'Siento que no haya funcionado.' Empiezo a irme cuando oigo un anuncio por el micrófono: 'Señor Quentin B., que está en la entrada, tiene una muy pequeñita.' FML
Hoy, a mi hijo de 14 años se le ocurrió gritar en pleno supermercado: '¡Eh, mamá! Hace tiempo que no robamos'. FML
Hoy, ¿cuál es el punto en común entre un trozo de leña de 33 cm, un salchichón y un pájaro muerto? Encontré estas tres cosas en las cajas de juguetes mientras ordenaba la habitación de mi hija de 8 años. FML
Hoy, hace poco que estoy en Australia y acabo de ver allí mi primer canguro. En la sección de refrigerados. FML
Hoy por primera vez le di de regalo a mi novio unos chocolates. Al día siguiente una chica publicó en el muro de Facebook de él "estuvieron muy ricos los chocolates, amor", con una foto de los chocolates. VHP
Hoy, y por tercera vez desde que comenzamos nuestra relación, mi compañero me llamó 'Papá'. Soy una mujer. FML
Hoy, y por quinta vez durante las vacaciones, un camarero en el restaurante me acusa de haber castigado a mi hijo por pedirle agua en lugar de Coca-Cola. ¡No! Simplemente no le gusta y no bebe otra cosa que agua sin gas. FML
Hoy, con 40 años y sintiéndome mejor en mi cuerpo, me doy caprichos en sitios de ropa interior de lujo y me compro varios pares de boxers muy bonitos y coloridos. Ahora, en cada vídeo que veo en Internet me aparece una publicidad dirigida de calzoncillos para viejos que absorben las pérdidas de orina. FML
Hoy, estoy en proceso de divorciarme. Mis hijos han elegido vivir exclusivamente con mi futuro exmarido, aunque él ni siquiera es su padre. Él los apoya en esa decisión. FML
Hoy, mi padre, con quien no hablo desde hace 7 años por su egoísmo sin igual, de repente me pide que nos llamemos. Sorprendida, le hago preguntas. Resulta que en realidad ha descubierto que mi hermana tiene tendencias suicidas. Sí, mi padre me vuelve a hablar únicamente por miedo a quedarse solo como un idiota. FML
Hoy, me doy un momento de relax en un spa. Tengo casi 40 años, un hijo pequeño y estoy en plena reconversión profesional hacia la peluquería; el ritmo es frenético. Logré resbalar en el jacuzzi y me rompí la rodilla. FML
Hoy, mi ex anunció en Twitter que había conocido a su nuevo novio en esa red social. Hace sólo unos meses, en esa misma red había anunciado nuestra ruptura sin decírmelo. FML
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