Hoy, en el sofá, intento desesperadamente cambiar de canal. Termino abriendo la tapa del control remoto. En lugar de las pilas, hay un papel donde pone: "¡MUEVE EL CULO!". FML
Hoy estaba pasando por un paso peatonal y una mujer casi me atropella por ir distraída. Cuando bajó la ventanilla pensé que iba a disculparse; en vez de eso, comenzó a insultarme. VHP
Hoy, comparto mi estudio durante unos días con mis padres, que, para variar, están ocupando mi cama. Escuché a mi padre decirle a mi madre, que tenía frío: "Pon tu mano sobre mis cojones para calentarte." FML
Hoy, y por motivos presupuestarios, descubrí que en lugar de Córcega, mi novio había reservado nuestras vacaciones en Irlanda. «Sigue siendo una isla, y es más barato.» Somos bretones y ya estamos bajo la lluvia. Adiós bikini, hola de nuevo chubasquero. FML
Hoy, estoy en la biblioteca municipal. Para usar el baño tienes que pedir la llave en recepción. Tras usarla, se la devuelvo… y al llegar a casa me doy cuenta de que estoy fuera con la llave que dice "Puerta baño 1": intercambié mi llave con la de la biblioteca y ahora la mía está en recepción. FML
Hoy mi mamá estaba revisando fotos antiguas para adornar su oficina y se encontró con una mía de bebé. Dijo: "eras un bebé tan bonito... no me explico cómo te convertiste en una cosa tan horrible". Ni le dio risa ni me dijo que era broma. VHP
Hoy, partido de fútbol. Soy suplente. Cuando entro para sustituir a un compañero, él sale del campo por las provocaciones de los hinchas rivales. Responde a los insultos. Se arma una pelea general entre espectadores y jugadores. Partido suspendido. No jugué ni un minuto. FML
Hoy, como maestra de primaria, estoy pasando mi último día en clase antes de mi baja por maternidad. Al despedirnos, una alumna me pregunta cómo se va a llamar el bebé. Le digo que se lo diré cuando nazca. Respuesta de la interesada: «¡Claro, porque puede morirse!». FML
Hoy, mi compañera de trabajo se levantó para ir al baño. Al pasar frente al ventilador que apuntaba hacia mí, me di cuenta de que ya había empezado a tirarse pedos. FML
Hoy, cenando en un restaurante en plan romántico. Gracias a una recompensa por fidelidad, tenemos un descuento de 25 euros en la comida. Al final de la noche, el camarero le entrega la cuenta directamente a mi novio. Solo queda un euro por pagar. Mi chico me pregunta si tengo 50 céntimos. FML
Hoy, recibí un mensaje de mi ex diciéndome que sus sábanas todavía olían a mi perfume. Hace ocho meses que no estamos juntos. FML
Hoy, estoy hospedada en casa de una familia en Londres. Me han alojado en la habitación del hijo, un gran aficionado a Jack el Destripador, con las paredes decoradas con recortes de periódicos y carteles macabros. FML
Hoy, mientras dormía, empecé a soñar con un mundo post-apocalíptico luego de haber visto The Walking Dead en la noche de ayer. Una horda de zombies venía tras de mí y yo tuve que saltar de un risco. Un risco que resultó siendo de un metro; la altura de mi cama, de la que me caí. VHP
Hoy, es mi cumpleaños. Muy feliz, abro un mensaje de mi novio esperando una notita romántica. No solo lo había olvidado, sino que además me acaba de dejar. FML
Hoy, en una consulta por una vasectomía, el urólogo me recordó la intensidad de mi vida sexual con estas palabras: "Después de la operación habrá que mantener la anticoncepción durante cuatro meses más, lo que equivale a un promedio de 40 eyaculaciones." Pues, para nosotros, 40 eyaculaciones son aproximadamente un año. FML
Hoy, mi novia me dejó por mensaje y me bloqueó en todas las redes sociales. El único modo de reclamarle la gasolina de los 1000 km que hice este verano es mandarle un recordatorio a su correo universitario. FML
Hoy mi vecino me invitó a comer helado. Acepté, fuimos y, tan pronto pudo, me hizo una propuesta indecente. Cuando yo me negué, se enojó y me pidió que le pagara el helado. VHP
Hoy, voy al consultorio de mi médico sin cita previa. Me doy cuenta de que el consultorio ha cerrado y lo han reemplazado por una clínica veterinaria. Nada extraordinario, salvo que el nombre del médico no ha cambiado. FML
Hoy, estoy enamorado de una chica que también es mi mejor amiga. Tiene que mudarse. Al despedirse, me susurra que siempre me ha amado... y luego se echa a reír. En realidad, era para darle un toque dramático a su partida, para hacerlo como en las películas. Ah. FML
Hoy, desempleado desde hace varios meses, recibí una llamada para un puesto que parecía muy interesante. Había buena sintonía por teléfono, pero lo corregí porque no pronunciaba bien mi apellido. Tras un silencio incómodo, me dijo que se había equivocado de CV. FML
Hoy quedé de salir con un chico a las 17:30. Le envié mensajes para confirmar la cita y lo esperé hasta las 18:40. Cuando lo llamé me dijo que hubiera debido llamarlo antes porque se había quedado dormido. VHP
Hoy, sin querer pulsé el botón de “encendido” de mi cepillo de dientes eléctrico cuando lo tenía a medio camino hacia la boca, salpicando con pasta de dientes el espejo que acababa de limpiar. FML
Hoy, después de meses de dudas, decido declararle mi amor a mi mejor amiga/compañera de piso. Después de varias copas compartidas, empiezo a hablar del amor. Ella me dice que, de todas formas, tengo que aceptar que soy feo/a, así que parto con una desventaja. FML
Hoy, después de pasar una hora intentando matar una mosca, finalmente la golpeé. Justo cuando iba a tirar su cadáver, despegó y salió por la ventana. Nunca había visto a una mosca hacerse la muerta hasta hoy. FML
Hoy una amiga subió a Facebook una foto de cuando era chiquita al lado de su abuelo. Inmediatamente le comenté, con muchos corazones, que aparecía relinda. Mucho después me di cuenta de que nadie más le había hecho un comentario parecido: el post era para rendirle homenaje a su abuelo que acababa de morir. VHP
Hoy, mi cachorro se comió sus excrementos para no ser regañado. Lo descubrí cuando vomitó todo en la alfombra nueva. FML
Hoy, en el aeropuerto de Egipto, me llamaron al control de equipaje. Un policía serio me mostró la pantalla de control y me preguntó qué hacían unas esposas en mi maleta. Tuve que explicarle que era un juguete para adultos, regalado por unos amigos, que habíamos olvidado en el fondo de la maleta desde hacía varios meses. FML
Hoy, trabajo en psiquiatría, en la unidad de crisis con ingreso cerrado. La madre de un paciente viene a visitarlo. Abro la puerta, ella abre los brazos y yo me acerco y le doy un gran beso en la mejilla. Esos brazos abiertos eran, obviamente, para su hijo. FML
Hoy, en mi pareja somos hetero: mi mujer es guapa y femenina y a mí me llaman machista. Y sin embargo, ella ve todos los eventos deportivos en la tele, yo ninguno, no me interesa. Le regalo flores con menos frecuencia que antes... porque ella lo pidió. Creo que vivo en una paradoja matrimonial. FML
Hoy, cuando vi el novio de la chica que siempre he amado, me di cuenta de que no ella nunca quiso salir conmigo porque soy profesor y fan de los cómics, los RMPG, las cartas Magic y la escritura de ensayos, como yo pensaba. El novio es un profesor que es fan de los cómics, de los RMPS, los juegos de cartas y la escritura de ensayos... y tiene dinero y músculos. VHP
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
