Hoy, es mi primera comida en mi primer apartamento. Así que pude lamer el cuchillo sin escuchar el famoso sermón de los padres: ¡Te vas a cortar la lengua! Estoy en urgencias con un trapo lleno de sangre y aparece mi madre. FML
Hoy, como vigilante en un colegio, la encargada me pidió que les pusiera tres horas de castigo a dos alumnos. ¿Su falta? Haberse atrevido a coger un trozo de pan de más en el comedor. FML
Hoy, la directora del colegio me llamó para decirme que, durante una excursión escolar, mi hija había clavado un palo en el trasero de una cabra. Para disculparse, ella dijo que lo había confundido con un sacapuntas. FML
Hoy, se dice que las avispas solo pican cuando se sienten amenazadas. Estaba cantando en la ducha y una avispa me picó. Dos veces. FML
Hoy, después de dos años de intentar conquistarlo, el chico que me gusta se acercó a mostrarme el ultrasonido del embarazo de su novia... de cuya existencia yo no sabía. VHP
Hoy, en el restaurante con amigos, pedí un jugo de fruta 'naranja/piña' (que aparecía en la carta). El camarero me dijo que no lo tenían. Miré la carta otra vez y, para comprobar, pedí un jugo 'piña/naranja'. El camarero me dijo: 'Se lo traigo enseguida'. FML
Hoy, he desmontado una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se detienen en el consejo de clase. En realidad, dejan de cambiar cuando se envía el boletín a los padres, unos días más tarde. Resultado: algunos descubrieron que una tarea “olvidada” aún podía acabar con un 0. FML
Hoy estuve toda la noche estudiando para un examen que tendría en la mañana y no dormí nada. Cuando llegué a la clase me contaron que el examen lo habían aplazado para dentro de tres días. VHP
Hoy, y desde hace más de 30 años, firmo con un bolígrafo con una hermosa caligrafía, pero después de firmar de mala gana con el lápiz del repartidor para un recibo, luego con el dedo en una tableta, después en un .pdf con el ratón, etc., me pregunto si todo esto es realmente serio como validación "firmada por MI mano". FML
Hoy, llegando tarde al trabajo, olvidé apagar la luz del dormitorio al salir. Cuando volví por la noche, tuve una gran discusión con mi pareja, no porque la luz se hubiera quedado encendida, sino porque, cito: 'Eso perturbó al gato durante su siesta'. FML
Hoy, mi novio, con el que estoy desde hace una semana, me miró durante unos segundos y, con tono tranquilo, me dijo: «Realmente me he metido en algo de mierda». FML
Hoy me contó un amigo que una chava que vive cerca de mí le dijo que yo le caía mal sin razón aparente. Más tarde me empezó a contar sobre una chica que le gusta y le dije: "Fijo es la chava esa horrible a la que le caigo mal". Me respondió que no, que la "chava fea" era su prima. VHP
Hoy, una amiga me confiesa que ya hizo un TS (intento de suicidio). Yo entendí 'TS' como 'bachillerato de ciencias' y le respondo: 'Ah, mira, yo también. Al principio no quería, pero fueron mis padres los que me empujaron, ¡y no me arrepiento!'. FML
Hoy, me han pirateado la tarjeta bancaria. Pérdidas: 300 €. Compras: suplementos de proteína por 250 € y repuestos del coche por 50 €. Como si ser informático no le bastara, mi ladrón además es un paleto. FML
Hoy invité a mi ex, con el cual empecé a verme de forma casual hace unas semanas, a una fiesta. Todo iba bien hasta que me emborraché y le empecé a reclamar por todo lo que me hizo... hace 4 años. VHP
Hoy, desde hace dos días, duendecillos se cuelan por toda mi casa, y cada vez aparecen en posturas distintas y en lugares inesperados. ¿El autor? Mi novio de 21 años. Salgo con un crío. FML
Hoy, llamé al taller que había recogido mi coche tras una semana de espera desde que me lo remolcaron para saber qué le pasaba. El mecánico me explicó que ya habían recibido el coche, pero que no le harían el diagnóstico hasta dentro de algo más de un mes. FML
Hoy hablaba con mi novio y salió el tema de lo que nos gusta en otros y después le pregunté qué le gustaba de mí. Entre incoherencias dijo que básicamente era como una actriz porno pero "solo suya". VHP
Hoy, me di cuenta de que mi apartamento tiene problemas de aislamiento acústico: escuché que se había actualizado la base de datos de virus de mi vecino. FML
Hoy, para 'aumentar nuestra productividad', nuestro jefe colgó un póster suyo en todos los baños. Así, mientras hacíamos el número dos, su mirada implacable nos recuerda que 'el tiempo es dinero'. FML
Hoy fue mi primer día de vacaciones de la escuela y tenía que contestar un examen en línea pero chequeé la hora límite para hacerlo y lo dejé para lo último. Ahora la plataforma se cayó y ya no podré hacer mi examen y reprobaré la materia. VHP
Hoy, es el primer día de clases y decido arreglarme poniéndome un bonito pañuelo rosa. Al bajar del coche, lo enganché en la puerta al cerrarla y mi padre arrancó. Corrí unos cincuenta metros arrastrada por el coche, delante del instituto, gritando para que mi padre se detuviera. FML
Hoy, mis padres invitan a mi abuela a comer. Como siempre, es increíblemente maleducada: monopoliza la conversación, interrumpe a la gente, habla con la boca llena, solo habla de sí misma, se sirve la comida, exige, etc. Parece que no se le puede decir nada. FML
Hoy le conté a mi novio, con el que llevo 2 años, que mi ex me escribió desde una cuenta falsa para decirme que quería volver conmigo. A pesar de que le dije que lo rechacé, él se enojó conmigo porque le respondí el mensaje. VHP
Hoy, después de una fuerte pelea con mi hermano, estamos de morros, cada uno en su habitación, aún furiosos. Tras unos segundos de un ensordecedor silencio, lo oigo exclamar a través del muro que nos separa: "¡ME DEBES RESPETO, TE CRIÉ!" Sácame de este manicomio. FML
Hoy, mi viejo perro de 10 años tiene que someterse a una pequeña operación y tomar medicamentos para el corazón. Hago la suma de los gastos y se lo digo a mi pareja, que me dice: "Nos cuesta más que un iPhone nuevo". FML
Hoy, con apenas 16 años, quedé embarazada. Y mi novio, que tiene 17, parece estar muy emocionado por la noticia de ser papá. VHP
Hoy, pasé 45 minutos llenando formularios en línea para renovar mi tarjeta de identidad que había perdido. La encontré en mi cartera hace una hora. Timbre fiscal ya pagado. FML
Hoy, y desde que estoy en el instituto, me llaman 'Gordirrojo' porque soy gordo y pelirrojo. FML
Hoy, discutí con mi novio. Como ya era la hora de la comida, di por terminada la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me alcanzó, me abrazó y me dijo: "No me gusta cuando discutimos y tú cocinas; tengo miedo de que me envenenes". FML
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