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Por Krogoth - 12/03/2025 03:32

Hoy, mi adolescente orinó en el difusor de aceites esenciales. VDM

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Por Emmmma_92 - 29/07/2025 11:32

Hoy, para preparar una sopa, envié a mi novio, que no es muy amante de las verduras, a comprar dos calabazas Hokkaido al supermercado. Regresó con un kilo de 'pequeños castaños'. FML

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Por Funnymann - 02/02/2025 01:04

Hoy, me desperté con la cara cubierta de marcador. Vivo solo. FML

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Por John - 12/03/2025 07:32

Hoy, fui a la panadería donde trabaja mi novio para sorprenderlo. De hecho, él se sorprendió. Después de mirarme fijamente durante cinco minutos sin decir una palabra, me dijo, incrédulo: 'Lo que voy a decirle es raro, señora, pero es increíble lo parecida que es a mi novia.' FML

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Por Anonyme - 04/05/2025 09:00

Hoy, después de una noche de fiesta en casa de un amigo, me voy a dormir al piso de arriba. Durante la noche, al sentir náuseas, me apresuro al baño en la planta baja. No pude aguantar en las escaleras y resbalé en mi propio vómito. Doble fractura. VDM

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Por Anonyme - 29/07/2025 19:32

Hoy, estoy en patinete. Mi vestido se va subiendo poco a poco por mis movimientos, así que lo estuve tirando hacia abajo regularmente (por delante) para volver a colocarlo en su sitio. Al llegar, me di cuenta de que había pasado la mitad del viaje en ropa interior, con la parte trasera de mi vestido enganchada en una bola bajo mi mochila. FML

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Por Antineymar - 02/02/2025 02:12

Hoy, hace una semana que mi esposo mira el teléfono cada 10 minutos, como si estuviera en otro mundo. Seguro que tiene una amante. Estoy angustiada. Hurgué en su móvil y descubrí que desde hace 7 días ha estado buscando "Neymar PSG" en Google 6 veces por hora. FML

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Por jeanmichelmaladroit - 12/03/2025 11:32

Hoy, y desde siempre, soy torpe. Mi mejor amigo, que me conoce bien, me prohíbe abrir las ostras y me pide que abra una botella de vino blanco en su lugar. Me abrí con el sacacorchos. FML

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Por Anonyme - 04/05/2025 17:00

Hoy, mi hijo de tres meses sabe conjugar el verbo 'despertar' en todos los tiempos: 'Yo despierto a mis padres a las dos de la mañana, yo despierto a mis padres a las tres de la mañana...' FML

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Por Anonyme - 30/07/2025 03:32

Hoy, después de 24 horas de contracciones y un parto inducido, mi hija finalmente está aquí. Ni siquiera tuve tiempo de tomarla en mis brazos porque Papá se fue con ella para mostrársela a todo el mundo. Yo me quedé sola hasta que regresé a mi habitación dos horas después. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 03:16

Hoy, tuve que esperar hasta las 3 de la mañana para que la madre de mi novio terminara de vomitar antes de cerrar el bar. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 15:32

Hoy, en el laboratorio del hospital donde trabajo, recibí una llamada de una persona que quería el resultado de una prueba de HCG. Como también hacemos marcadores tumorales, le pregunté si era para un test de embarazo. Su respuesta: 'No, es para saber si la paciente está embarazada.' FML

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Por Anonyme - 05/05/2025 01:00

Hoy, en un centro de recreo, una niña miró mis manos y me preguntó si el anillo que llevaba era el de mi matrimonio. Le dije que no, que mi abuela me lo regaló, que el siguiente me lo dieron mis padres, y el tercero me lo compré yo. Ella me respondió: 'Entonces, nadie te quiere.' FML

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Por Maë - 30/07/2025 12:00

Hoy, mi novio acaba de tener una revelación. Me anuncia que finalmente está listo para ser padre. Di a luz hace un mes. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 04:20

Hoy, al final de mi turno, voy a cambiarme. Salgo del vestuario, sola en el pasillo que conduce al ascensor. Siento que mi braga me molesta; levanto mi falda y la acomodo. Dos segundos después escucho: "¿Todo bien?". FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 19:32

Hoy, durante la capacitación sobre una nueva unidad, estoy evaluando el edema de uno de mis pacientes. Su pantalón muy apretado me incomoda pero finalmente logro descubrir su pierna. En realidad tenía una prótesis pero esperó a que terminara antes de decírmelo. FML

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Por -_-' - 05/05/2025 09:00

Hoy, tenía una cita con mi ortodoncista. Para vengarme de las largas y dolorosas horas que me ha hecho pasar, comí un sándwich de atún justo antes de la cita. Como resultado, esta vez fue la nueva pasante super guapa quien se ocupó de mí. FML

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Por Nuibmef - 30/07/2025 20:00

Hoy, después de una noche de copas y despertándome junto a un desconocido, quise hacer el clásico truco de irme discretamente. Estaba en mi casa. FML

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Por Sybille75 - 02/02/2025 05:24

Hoy, mi novio me dejó. Completamente desmoralizada, me senté en un banco y empecé a llorar. Un chico bastante simpático se me acercó y pasó media hora tratando de reconfortarme. Terminó abrazándome y se fue. Me robó la cartera, el móvil y mi Nintendo DS. FML

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Por Larousse - 12/03/2025 23:32

Hoy, como profesor sustituto, el: "Lárgate, imbécil, o te arranco la cola con unos alicates y te quemo las partes" provenía de Chloé, de seis años. FML

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Por tetedetigre - 05/05/2025 17:00

Hoy, fui a una tienda a buscar un empleo. Después de una primera charla exitosa con el encargado, me dirigía a las puertas de salida mientras me giraba para saludarlo. Cuando el guardia de seguridad me levantó del suelo, entendí que las puertas no eran automáticas. FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 04:00

Hoy, después de 13 años de matrimonio, mi esposa prefiere, en este orden: leer un libro, tomar un baño, comer chocolate, beber té, ver una serie de televisión, antes que hacer el amor. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 01:00

Hoy, trabajando en la empresa desde hace 6 años, envié un correo a un colega para un proyecto. Su esposa me contactó para saber quién era yo y por qué le había enviado un correo a su marido, dado que él no me conoce. Por mi ego y por su vida personal, FML

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Por Gaumont-Pathétique - 31/07/2025 12:00

Hoy, mis amigos me designaron para reservar las entradas del cine por Internet. Después de comprar las cinco entradas, las recibí en mi teléfono inteligente. En el cine, nos dirigimos hacia el controlador. Al sacar el teléfono, vi cómo se apagaba por falta de batería. FML

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Por Uhmm... - 02/02/2025 07:32

Hoy, sorprendí a mi hermano en pleno acto de ponerse una braga. Para ser precisos, una de mis bragas. FML

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Por Guillaume Loiseau - 13/03/2025 07:32

Hoy, derramé un bote de pintura sobre el piso de madera Luis XV en casa de una clienta. FML

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Por zebi - 06/05/2025 09:00

Hoy, tengo que someterme a una pequeña intervención quirúrgica, lo cual me pone muy ansioso. Al llegar al hospital, veo un camión lleno de ataúdes nuevos que está entregando a la funeraria frente a la entrada. Tengo miedo. FML

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Por Anónimo - 31/07/2025 21:00

Hoy, noche en el camping. Después de pasar 30 minutos luchando para acostar a los niños, me pongo a leer mi libro disfrutando de un momento de calma. Fue justo entonces cuando el chico del lugar de al lado decidió sacar su flauta dulce. FML

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Por La femme de Michayl - 02/02/2025 08:36

Hoy, tras una fantástica epopeya en la cama con mi amado, me fui a duchar. Al cabo de unos minutos, di un grito. Mi amor, para hacerme saber que aún no estaba satisfecho, golpeó su miembro contra el cristal de la ducha, repitiendo con voz de ultratumba: "¡Encoooooore…". FML

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Por Nicolas Le Marrec - 13/03/2025 11:32

Hoy, en el primer día de vacaciones, perdí la única llave de mi coche en el Futuroscope. El coche se quedó en el estacionamiento de pago. FML

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Hoy, tengo sobrepeso y bastantes lunares. Durante un encuentro con mi querida, ella me dijo riéndose: '¡Parece que estoy haciendo el amor con un bollo con pepitas!' FML

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Hoy, mi novio tiene desde hace un tiempo una foto de fondo de pantalla de él pescando con una carpa, pero la reemplacé por una foto de nosotros dos. Mi suegra lo notó y dijo: 'Has cambiado de carpa, cariño, eso está bien.' FML

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Hoy aprendí una valiosa lección. Mi madre, cansada de encontrar mis calzones sucios en el piso, esperó a que llegara el bus del colegio para lanzármelos desde la ventana. VHP

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Hoy, fui a Starbucks con mi mejor amigo. Hicimos un pedido y el camarero nos pidió nuestros nombres. Respondí Lancelot y Arturo. Se rió como diciendo: 'Buen intento, chicos...' Pero realmente nos llamamos Lancelot y Arturo. FML

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Hoy, mi novia me dejó. La razón es de lo más original: 'Saliendo contigo, no tengo tiempo para jugar a World of Warcraft'. FML

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Hoy, visita sorpresa del temido gran jefe. Soy crónicamente estreñida y tengo una tripa como la de una embarazada de 14 meses; me tomé una pastilla que supuestamente hace efecto en 30 minutos como máximo, tiempo de sobra. Mi presentación ante el ogro sería en tres horas, pero... 3 horas y media después, estaba en plena presentación con mi PowerPoint cuando el laxante hizo efecto. FML

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