Mejores · Top de siempre

Hoy, por fin me encuentro a solas con el chico que me gusta desde hace 2 años. Me mira y me dice: '¿Nos besamos?' Sorpresa, lo miro y le sonrío, luego añade: 'Sí, porque nos estamos aburriendo mucho... Así pasará el tiempo.' FML

Hoy, recibí un aviso de paso para una carta certificada. Sorprendido, repasé la dirección y reconocí la letra. La noche anterior, apurado por el tiempo, confundí el remitente con el destinatario y me envié a mí mismo una carta certificada ultra urgente. FML

Hoy, al despertarme, me dirijo al baño. Mi madre y mi abuela discuten sobre el hecho de que 'los hombres de verdad ya no existen'. Demasiado tarde, he pasado frente a ellas con unos calzoncillos de corazones rojos y una revista ¡Hola! en la mano para hacer los crucigramas. VDM

Hoy, mi ex me llama y me pregunta: '¿Puedo pasar?' Para tener al fin un poco de paz, le digo: 'No, estoy en el tren, me voy por una semana a casa de mi abuela, lo siento.' Él me responde: 'Pero te estoy llamando al fijo.' Me quedé sin palabras. FML

Hoy, examen de inglés casi imposible. Un amigo bilingüe salió una hora antes del final, con una sonrisa de oreja a oreja. Desesperado, decidí salir a buscarlo. Entregué mi examen y, en ese mismo instante, recibí un SMS con las respuestas del test que mi buen amigo me había enviado. FML

Hoy, pasé el día en casa de mi novia. Bueno, lo pasé con mi novia y la trilogía de High School Musical. Gracias, W9. FML

Hoy, fui a visitar a un amigo que está deprimido. Al ver que no sé muy bien cómo animarlo, me dice: "Cuéntame sobre tu vida sentimental, para echarnos unas risas." FML

Hoy, dos chicas muy guapas pasan la noche en mi cama. Mi soplador eléctrico se averió "desafortunadamente" justo al momento de inflar mi colchón neumático, y les sugerí que me invitaran a unirme a ellas. Se turnaron para inflar el colchón soplando en él. FML

Hoy, es mi último día de prácticas en un departamento dirigido por un profesor tirano y prometí llevar un pastel. Cuando me di cuenta a las 11 de la noche de que no me quedaba azúcar en polvo, estaba tan desesperada que terminé rallando azúcar en terrones. FML

Hoy, después de pasar un día con mi familia y la de mi novio por mi cumpleaños, él me dejó porque mi padre va a morir, algún día. VDM

Hoy, en una fiesta tuve una gran conexión con una joven encantadora. Cuando llegó la hora de despedirnos, ella me pidió mi número de teléfono. Como había bebido un poco de más y, por la resaca, no pude recordarlo, ella lo tomó como una excusa y se fue enojada. FML

Hoy, mi padre le hizo notar a mi hermano menor, que estaba escribiendo mi nombre, que había que poner una mayúscula en los nombres propios. Mi hermano respondió: 'Pero Clémence no está limpia.' FML

Hoy, fui al cine a ver una película romántica con mi novio. Luego entendí por qué pasó toda la película con el codo apoyado: tenía un auricular en la mano y estaba escuchando la narración de un partido de fútbol. VLM

Hoy, acabo de salir del juzgado, donde me condenaron a pagar una indemnización al ladrón que fue mordido por mi perro mientras intentaba forzar la puerta de mi casa. FML

Hoy, fui a mi primera entrevista de trabajo en una empresa de informática. El reclutador me mira, mira su pantalla de computadora, me hace algunas preguntas y luego me dice: 'No encuentro tu Facebook, así que creo que no va a ser posible…' No tengo Facebook. FML

Hoy, muy temprano, mi padre dejó su coche en doble fila, con el motor encendido, para ir a sacar dinero del cajero. Comenzando a dormitar en el asiento trasero, todo iba bien hasta que me doy cuenta de que la persona que volvía y arrancaba a toda velocidad no era mi padre. FML

Hoy, realizo mi examen de conducir. La prueba está llegando a su fin y la última maniobra que debo realizar es estacionar en reversa en una cuesta. Lo logro muy bien. "Buen aparcamiento, señorita. Lástima que no haya activado la señal de giro." Me han reprobado. FML

Hoy, mi novia me anuncia que está invitada a celebrar el Año Nuevo en casa de su ex. Aceptó ir, aunque yo no estoy invitado. FML

Hoy, fui a Starbucks. Como siempre, me preguntan mi nombre y respondo Leïa. El empleado me dice: 'Tienes que dejar de usar nombres de Star Wars, todo el mundo lo hace.' Mi nombre realmente es Leïa. FML

Hoy, atascado con un ejercicio de matemáticas, me puse a buscar en Internet la solución. En pocos minutos, todo estaba arreglado. El problema fue que en el sitio aparecía en grande: "clase de 1º de ESO". Yo estoy en bachillerato científico. FML

Hoy, una amiga me regaló un set de juguetes sexuales por mi cumpleaños. Sintió la necesidad de aclarar que era porque he estado soltero/a demasiado tiempo. FML

Hoy, como informático en un colegio, tenía que actualizar el software de la campana. Me puse nervioso cuando el día antes del inicio de clases la campana no funcionaba. No entendía qué pasaba hasta que me di cuenta de que era miércoles por la tarde. FML

Hoy, me di cuenta de que estaba tomando mis estudios demasiado en serio cuando un amigo me llamó. Tomé notas durante toda la conversación y destaqué en rojo las palabras importantes. FML

Hoy, mensaje de texto de mi director de tesis: "Solo si has terminado tu primera parte ;)." Ah. Es por eso que mi hermana no me ha respondido cuando le pregunté si podía tomar prestado de su caja de condones. FML

Hoy, mi jefe y el gran jefe me han convocado para hablarme sobre mi supuesta adicción a las drogas, ya que llego todos los días con los ojos completamente rojos. Sí, es cierto, estoy enganchado al cloro y cada mañana, antes de mi jornada laboral, voy a la piscina a esnifar agua. FML

Hoy, unos obreros vinieron a cambiar mi caldera. Cuando vuelvo de clases, uno de los obreros se acerca a mí sonriendo y me pregunta: "¿Quién es Gaëlle?" Soy yo, y a mis compañeros de piso se les ocurrió la brillante idea de escribir en el refrigerador con letras magnéticas: "A Gaëlle le duele la vagina". FML

Hoy, mi suegra me anuncia que ha prometido llevar a mis hijos de campamento este verano. Me pide 900€ para pagar su estancia y la de mis hijos porque no tiene los medios. VDM

Hoy, estoy conversando con mi madre y, durante la charla, ella me dice: "Eres como un Tamagotchi. Te alimento, te cuido, evolucionas, pero no sirves para nada." FML

Hoy, por mi cumpleaños, mi novio me vendó los ojos y me llevó a algún lugar. Allí, abro los ojos, veo una tarántula cerca de mí y me desmayo. Más tarde, él me dice, decepcionado: '¡Creía que te encantaban las arañas! ¡Me dijiste que eras aracnofóbica!' Efectivamente... FML

Hoy, estoy hablando con la chica que me gusta por MSN. No sabía si escribir 'mostrado' o 'mostrar', así que hice la frase con otro verbo en mi cabeza. La acción se adelantó al pensamiento y escribí: 'Me gustaría cogerte'. FML