Mejores · Top de siempre

Hoy, enésima discusión con mi marido. Me explica cómo estar al día con la colada, organizarme mejor para las compras, criar mejor a mis hijos, usar menos platos para cocinar, etc. ¿Hace él todas estas tareas? Nunca, pero 'es así como se debe hacer'... FML

Hoy, recibo una llamada de mi banquero: detecta cargos fraudulentos en mi cuenta y, con urgencia, me dice que debo proteger mi dinero. Me da un IBAN y me instruye a transferir el monto a mi nombre. Hago la transferencia de 215 euros y de inmediato se corta la llamada. Vuelvo a llamar a mi banquero, quien se muestra sorprendido de encontrarme en línea. Empiezo a llorar. FML

Hoy, por fin he entendido qué eran esas cosas no muy grandes pero muy extrañas que encuentro regularmente en mi despensa: hígados y corazones de ratas. Mis gatos son psicópatas sádicos. FML

Hoy, me detuvo la policía porque tenía el móvil en la mano mientras conducía. Estaba fingiendo hablar por teléfono con el lobo feroz para que mi hija dejara de quitarse el cinturón. FML

Hoy, dejé que mi hija de siete años preparara su desayuno por sí sola. Unos minutos después, fui a comprobar que todo iba bien y ella me dijo con una gran sonrisa: '¡Mira, papá, estoy comiendo las Chocapic!' Todo parecía perfecto, hasta que me di cuenta de que Chocapic es nuestro gato. FML

Hoy, le doy una paliza al novio de mi mamá en un videojuego. Él me dijo fríamente: "Me da igual. A tu madre me la tiro". FML

Hoy, cada vez que mi profesor de matemáticas me pregunta, empieza con un: 'Bueno... Vamos a hacer un poco de labor social... ¡Quentin!' FML

Hoy, mientras me lavo las manos en el baño mixto de mi trabajo, un hombre entra. Le saludo con una sonrisa. No responde, abre la puerta del baño para personas con discapacidad, escupe un enorme moco sobre los azulejos y me observa unos segundos antes de marcharse como si nada. FML

Hoy, mi novio se fue de vacaciones con sus amigos. Y con su documento de identidad, dramáticamente 'extraviado' hace seis meses, lo que me obligó a cancelar un viaje romántico a Italia. "Te juro, cariño, ¡no sé cómo volvió a aparecer!" Cuestión de motivación. FML

Hoy, estoy en una cita en el cine con un chico. Media hora después de que empezó la película, me dice que va a dar una vuelta al baño. Nunca volvió. FML

Hoy, la primera noche con mi nuevo novio, se excitó al frotar su miembro contra mis rollitos. FML

Hoy, voy a un brunch en bicicleta. Me resbalo en lo que resulta ser diésel, que un camión dejó escapar, y me caigo encima. No solo pude haberme lastimado, sino que tuve que compartir el dulce aroma del diésel con todos en el restaurante. FML

Hoy, mi nueva novia terminó nuestro intercambio de sexting por mis faltas de ortografía. FML

Hoy, me detuvo el vigilante del supermercado. Mi hija, Lola, de cinco años, había 'discretamente' robado dos pomelos al esconderlos en su sostenedor Barbie. FML

Hoy, mientras ayudaba a mi madre a cambiar la bobina de hilo de su desbrozadora, apretó el gatillo para ver si quedaba batería. Ahora puedo hacer creer que me he peleado con un tigre y ya no tengo que lavar los platos por varias semanas. FML

Hoy, lo primero que me dice mi suegra, después de dos años sin verme, es: "¿Estás esperando otro hijo?" No, suegra, es solo que mi vientre todavía no se ha recuperado de mi aborto espontáneo de hace 5 días. FML

Hoy, comida familiar. Mi padre nos contó cómo nos castigaba cuando éramos pequeños, mis hermanos y yo. Exclamó: "¡Pero hace tiempo que Léa no ha recibido una buena nalgada!" Mi prometido se echó a reír a carcajadas. FML

Hoy, fui a ver a mi esposo a su oficina. En el ascensor, uno de sus colegas le dice: "¿No nos presentas a tu hija?" Mi esposo, avergonzado, responde: "¡Es mi esposa!" Su colega, muerto de risa, no le creyó. Tengo 37 años y mi esposo 40. FML

Hoy, mi novia indicó en Facebook que yo la había llamado 'idiota'. Nuestros amigos en común rápidamente me recordaron que debo tratar a mi novia con más respeto. Pero lo que ella no mencionó es que el insulto salió cuando descubrí que se había acostado con mi mejor amigo. FML

Hoy, en el metro, me siento frente a un joven que da a entender que va a vomitar. De hecho, pocos minutos después de arrancar, se inclina hacia adelante y vomita. ¿Mi reflejo? Le ofrezco mi bolso abierto para evitar que lo derrame por todas partes. Por mi exagerado altruismo, FML

Hoy, tenía una cita planeada con mi novio, a quien no he visto desde hace dos semanas. No pudo venir al encuentro porque su gato se había dormido encima de él y no quería despertarlo. FML

Hoy, mi novio me dejó. ¿Por qué? Porque él pensaba que nuestra relación solo duraría dos meses y llevábamos dos meses y medio juntos. Me siento un poco como un yogur caducado actualmente. FML

Hoy, suena mi teléfono, atiendo y una chica muy enfadada me pregunta qué hace mi número en el directorio de su novio. Convencida de que se equivoca, le pregunto por curiosidad de quién se trata. Es mi marido. FML

Hoy, en el trabajo, estoy orgullosa de lucir un encantador nuevo colgante en forma de una larga piedra blanca. Al final del día, dos de mis compañeros de trabajo varones vinieron a preguntarme por qué llevaba un collar que parecía un tampón. FML

Hoy, por la falta de oportunidades en los alrededores, mi marido se ve obligado a trabajar en una ciudad diferente a la mía. Con nuestros hijos, lamentablemente lo vemos solo un fin de semana de cada dos, e incluso a veces de cada tres. Acabo de enterarme por un conocido de que mi marido nunca quiso postularse aquí. FML

Hoy, mientras abrazaba a mi novio, le mordí el cuello. Sentí algo pegajoso en mi boca: le exploté un grano. FML

Hoy, y desde siempre, estoy apasionada por Japón. Convencí a una amiga, que al principio era reacia y no sabía nada sobre Japón, de presentar su solicitud para un intercambio universitario conmigo a Tokio. La aceptaron a ella. A mí no. FML

Hoy, conduje 200 km bajo una tormenta de nieve para asistir al cumpleaños de mi mejor amiga. Ahora ya no quiere hablarme porque me comí la flor de azúcar que decoraba su pastel de cumpleaños. Parece que es una cuestión de principios. FML

Hoy, me acabo de dar cuenta de que cuando mi hija de 7 años invita a sus amigas a comer, les pide 3 € por la comida y los pone en su hucha. FML

Hoy, mi chico nunca pasa un trapo a diario. Sin embargo, cuando se pone a limpiar, lo hace a fondo como en una limpieza de primavera. Por ejemplo, ahora está limpiando el salón. Eso significa que vacía completamente la habitación y coloca los muebles en la cocina, el pasillo y la entrada, y así dura 5 días. FML