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Por enfant artiste - 30/07/2025 22:32

Hoy, descubrí que mi madre guardaba sus juguetes sexuales en el estuche que le hice en la primaria. VDM

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Por pigeon - 31/07/2025 06:32

Hoy, como de costumbre, estoy preparando la cena, pero esta vez... pongo la mesa, unas velas para que se vea bonito, los platillos pequeños en los platos grandes, una flor del jardín en un jarrón, su vino favorito, etc. Mi esposa, apenas entra, me dice: '¡Otra vez vino! Y además, no tengo hambre esta noche!' FML

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Por Franky - 31/07/2025 15:00

Hoy, y desde hace 3 meses, le explicamos al pequeño Nathan (3 años) que hay un bebé en la barriga de mamá. Cada vez que me baño con él, toca mi barriga y dice '¿Papá, bebé?' FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 23:32

Hoy, le digo a mi chico que deberíamos hacernos pruebas, ya que hacemos el amor sin protección. Me responde: '¿Una prueba de Covid?' FML

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Por pasdebol - 01/08/2025 07:32

Hoy, tuve que ir al tribunal para testificar en un caso de robos en serie del cual soy una de las víctimas. Antes de la audiencia, conocí a un joven apuesto con el que simpaticé, y le di mi número. Más tarde me di cuenta de que había coqueteado con mi ladrón. FML

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Por blooondin - 01/08/2025 16:00

Hoy, aunque tenía gastroenteritis, decidí de todas formas hacer el amor con mi novia. Justo al punto de terminar mientras estábamos en la posición de perrito, me vacié por todos lados. Al mismo tiempo. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 00:33

Hoy, es mi cumpleaños, y Ebay me ha hecho un magnífico regalo: 4 200 € que tengo que devolverles, que me ingresaron por error. Una cantidad que ni siquiera cubrió mi sobregiro. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 08:32

Hoy, mi novia me despertó arrojándome mayonesa en la cara y gritando: '¿Te parece excitante, eh?' FML

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Por Barjooele - 02/08/2025 16:32

Hoy, paso con éxito la última prueba de mi permiso de moto. Vuelvo a casa con mi permiso provisional en la mano, y mi esposa, sonriendo, me dice: "Ven, cariño, la Honda de tus sueños ya te espera en el garaje!" Me acompañó hasta la cortadora de césped. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 01:00

Hoy, conquisté a la chica que había rechazado a todos los demás. Queriendo durar más para satisfacerla, seguí la estrategia de la película “Algo pasa con Mary” y me masturbé antes. Imposible tener una erección en el momento crucial. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 09:00

Hoy, echaron a una amiga de su casa sus padres, así que le pregunto a mi papá si podemos acogerla dos días, antes de que se vaya a la universidad. Me responde: 'Mira Véra, ya nos trajiste un perro, un conejo y un conejillo de Indias, ahora ya es suficiente.' FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 17:00

Hoy, mi hermano, estudiante de medicina, quiso pagarme para practicar exámenes rectales. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 01:00

Hoy, mi madre está visitándome por la semana. Se levanta a horas indebidas, se queda en pijama todo el día, monopoliza las conversaciones, nunca ayuda en la cocina (mientras yo trabajo), critica lo que he preparado, y habla mal de los demás todo el tiempo. Solo quedan 4 días... FML

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Por ayo973 - 04/08/2025 09:00

Hoy, le anuncié a mi hija que iba a tener un hermanito y me dijo: 'Cuando se trata de tener un bebé, hay gente entusiasmada, pero para que yo tenga un perro, ahí no aparece nadie.' FML

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Por rennsport - 04/08/2025 17:00

Hoy, viaje por carretera de cuatro días en Austria con la chica de mis sueños. Todo va súper bien, buena química, y reservamos un hotel con una sola cama doble. Excepto que todas las noches, solo dormimos, y ella puso una almohada entre nosotros. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 01:01

Hoy, vacaciones familiares en Irlanda. Afectado por una fiebre y una erupción cutánea fulgurante, la enfermera al teléfono me sugiere tomar medicamentos para la alergia. Mi esposa, de quien sospecho que me odia, escondió los medicamentos que llevamos con nosotros porque si los tomo, habrá menos. FML

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Por Raymond - 05/08/2025 09:00

Hoy, mi vecino mecánico está furioso conmigo. Ha estado de baja por enfermedad durante varias semanas y alguien lo denunció en su trabajo diciendo que estaba reparando coches frente a su casa. Su jefe vino con un notario para verificarlo. Está despedido. Cree que fui yo, pero no. FML

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Por jack-jack - 05/08/2025 17:33

Hoy, tenía un dolor de cabeza terrible. Decidí tomar un comprimido de paracetamol. Resultó que la caja que tomé realmente escondía los estimulantes sexuales de mi padre. Fue duro, esta tarde. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 01:33

Hoy, tuve una gran pelea con mi pareja. Él considera que tener pereza es una razón válida para no encargarse de las tareas del hogar y de nuestro bebé. VDM

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Por Eala - 06/08/2025 09:32

Hoy, en la calle, me cruzo con alguien que va a tirar una gran bolsa de basura. Una mano sobresale. Grito. Era un empleado de una tienda de ropa que estaba tirando un maniquí de plástico roto. FML

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Por treul - 06/08/2025 18:33

Hoy, durante mi turno de noche en la farmacia, el hombre borracho que acababa de comprarme preservativos insistió en mostrarme su 'herramienta' para asegurarse de que el tamaño era el adecuado. FML

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Por julie - 07/08/2025 02:32

Hoy, soy teleoperadora. Después de hacer esperar a mi clienta, la vuelvo a atender, ¡problema resuelto! Al otro lado del teléfono, escucho: 'Hola. Gracias por esperar, su clienta se liberará en breve.' Durante diez minutos. FML

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Por faitesdesgosses - 07/08/2025 11:30

Hoy, siendo un joven papá, estoy jugando a la princesa con mi hija de cuatro años. Me propongo ser el príncipe. Su respuesta: 'No, papá, el príncipe es guapo'. Ante mi silencio desanimado, añade: 'Bueno, puedes ser Shrek'. FML

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Por Bisounours - 08/08/2025 03:30

Hoy, estoy hablando por Skype con una amiga. Cuando cojo mi taza para beber té, ella me pregunta: '¿De qué sabor es?' Para hacerle creer que se lo estoy dejando oler, acerco la taza a la webcam e inclino... No hizo falta fingir, porque inundó mi teclado. FML

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Por Cécile Diaz - 08/08/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis hijos (6 y 11 años) me preguntan qué me gustaría como regalo. Les respondo: 'Un día sin que se peleen.' Respuesta del más pequeño: '¿No, pero en serio?' Respuesta del mayor: 'No, pero mamá, hay que ser realista.' FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 21:32

Hoy, mi esposa usó el cupón de regalo que le di en una tienda de lencería. Regresó con 150 € en pijamas. FML

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Por nudismesurprenant - 24/07/2025 05:32

Hoy, estamos invitados a casa de mi jefe. Grande fue mi sorpresa cuando, al perderme, me topé con una sala de estar, completamente normal, si uno olvida las docenas de fotos nudistas de él con su esposa colgadas en la pared. No volveré a ver nuestras reuniones de la misma manera. FML

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Por mamangateau - 24/07/2025 13:32

Hoy, en el supermercado, un hombre me dijo: '¡Precocita, tu hija!' Marina, de cinco años, estaba contando las cajas de condones en el estante. FML

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Por piepie38 - 24/07/2025 21:32

Hoy, soy un militar en una operación y, durante mi turno de noche, empecé a tararear pensando que estaba solo. No contaba con el insomnio de mi jefe de sección, quien me sorprendió tocando la guitarra con mi fusil, cantando "Still Loving You" de Scorpions. FML

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Por Vomito - 25/07/2025 05:32

Hoy, mientras volvía a casa en coche tarde por la noche, vi a un ancianito que me hacía señas al borde de la carretera. Bajé la ventana del lado del pasajero para preguntarle si necesitaba ayuda. Vomitó en mi coche y luego se fue. FML

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Hoy, mi hija dijo "Mamá" por primera vez. Estoy especialmente orgullosa porque hace meses sabe nombrar a todos los miembros de nuestra familia, los objetos y las acciones del día a día, y, por supuesto, a "Julie", nuestra vecina. FML

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Hoy, mi hermano, estudiante de medicina, quiso pagarme para practicar exámenes rectales. FML

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Hoy, tengo una gran cantidad de cabello muy peculiar. Cada mañana tomo el autobús para ir a clase con estudiantes de peluquería. No dejaron de tocar mi pelo y hablar de lo que podrían hacer con él, ignorando por completo mi corte y mi opinión. FML

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Hoy por fin me invitó a salir el chico que me gusta. Salimos y compró UN solo helado para los dos. Y en realidad se lo comió él. VHP

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Hoy, mi madre me ha regalado una tarjeta de regalo para comprarme camisetas nuevas, porque según ella están todas 'completamente deformadas.' Lo más complicado va a ser decirle a mi novia que debería dejar de ponérselas para dormir. FML

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Hoy, como vegetariana, le reproché a mi novio carnívoro que no se haya cepillado los dientes después de comer paté y de haberme besado. Simplemente me respondió: "No he comido paté, es que llevo tres días sin cepillarme los dientes." FML

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Hoy, un correo de Hacienda fue bloqueado por mi filtro de spam. Así que tuve que añadir a Hacienda a mi lista de "amigos". FML

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Hoy, nuevamente tuve muchísimos problemas para comunicar mi dirección de correo electrónico oralmente. Esta está compuesta por mi nombre y apellido separados por el famoso 'guion medio' (tecla 6 del teclado). Me llamo Thierry Dumilieu. Les dejo que se lo imaginen. FML

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