Mejores · Top del año

Hoy, como mi hija iba mal peinada, le pregunté: "¿Te has peinado con un petardo?" Me respondió: "No, es un peinado moderno. ¡No tengo cuarenta años!" Dejada en ridículo por Diane, cinco años. FML

Hoy, la directora de la guardería de mi hijo me ha citado. Me dice que debería plantearme llevarlo a un especialista por la "discapacidad" de mi hijo. ¿Su "discapacidad"? Sujetar el lápiz un poco distinto al de los demás. Por lo visto, eso desentona en clase. FML

Hoy, después de costarme un mundo levantarme, por fin me animé a enfrentar la lluvia para ir a clase, perdiendo el autobús y el tranvía. Cuando por fin llegué tarde frente al aula y vi a alumnos desconocidos, me acordé de que me habían dicho que la profe no venía hoy. Todo ese esfuerzo para nada. FML

Hoy, un hombre me pregunta si puede mirar mis nalgas, ya que llevo varios años soltera. Lástima que sea el dermatólogo el que quiere examinarme los lunares. FML

Hoy, mi novio me deja. No quiere decirme realmente por qué; luego admite que es porque pensaba que yo era una mujer muy rica y al final no lo soy. Es el cuarto que me lo dice. No uso ropa de marca, no derrocho, soy joven, no viajo, ni siquiera tengo coche. FML

Hoy, subo al metro con mis amigos. Casi me caigo, me sostengo milagrosamente y suelto un: «¡Matrix!» Entonces escucho: «Que te jodan, cabrona.» Me doy la vuelta. Un tipo con gafas oscuras y una chaqueta de cuero. FML

Hoy, no sé por qué motivo misterioso mi padre no reacciona cuando algún miembro de su familia se comporta de forma grosera o hiriente conmigo. En cambio, interviene con dureza contra mí cuando intento defenderme. Incluso llega a insultarme si le digo que mi cuñada no tiene modales. FML

Hoy, estoy de vacaciones en casa de mis padres, a los que no he visto en meses. Estoy encantada de que hayan pensado en comprarme unos Babybel, que me encantan. Me como uno. Tiene un sabor extraño. No es de extrañar: está caducado desde enero. Enero de 2019. FML

Hoy, tuve una gran discusión con mi novio. Me reprochó no haberlo apoyado lo suficiente cuando falleció su 'beau-père' — o sea, mi padre. FML

Hoy, tengo que comer solo al mediodía porque estoy de viaje. Voy al McDonald's, pido mi menú y me siento solo en la terraza. Es miércoles y Ronald McDonald aparece rodeado de niños, me señala y les dice: "Miren, niños... Este señor no tiene amigos, ¡come solo!". FML

Hoy, después de seis horas de trabajo, negociaciones, explicaciones y diseño para modificar el logo del folleto de un cliente, el cliente simplemente me envió un correo diciendo: Gracias por tu trabajo. Al final, nos quedamos con el logo anterior. FML

Hoy, estudio en Quebec. Durante una iniciación al hockey, le digo a mis amigos locales que estoy encantado con la idea de sostener mi primer palo de hockey con ellos. “Se crosser”, en el lenguaje de aquí, significa masturbarse. Todavía no me he atrevido a entrar al gimnasio. FML

Hoy, primera reunión de padres y profesores. Muy nerviosa, espero que lleguen los padres de mis alumnos. Todo va bien hasta que llega el padre de uno de ellos, visiblemente menos interesado en el éxito de su hijo que por la ausencia de mi alianza en el dedo. FML

Hoy, haciendo de niñera de dos niñas. La mayor me dice que le da miedo convertirse en una adolescente con acné. Se interrumpe un momento, me mira y continúa: 'En fin, a ti te va bien, tienes granitos pero te quedan genial'. FML

Hoy, un hombre vino a coquetear conmigo varias veces, cada cinco minutos. Creo que estaba tratando con un pez dorado. FML

Hoy, sin saber decir que no, voy al cajero automático para darle dinero a un sintecho. Obligada a sacar 20€, le doy mi primer billete de 10€. Otro, al ver que aún me quedaba un billete de 10€, se me acercó y, sin saber decir que no, también se lo di. FML

Hoy, un amigo me confía sus problemas familiares, otro me habla de sus líos con los compañeros de trabajo y una tercera va a organizar una fiesta sorpresa para su novio. Todos me piden que me calle. Es oficial: soy un imán de confidencias y no hay forma de deshacerme de ellas. FML

Hoy, fui a visitar a mi tía y su famosa escalera, entre cuyos barrotes, cuando era pequeña, metía la cabeza para ver qué pasaba. Quise comprobar si mi cabeza todavía cabía. No tuve problema en meterla. El resto, ya te lo imaginas. FML

Hoy, mi jefe nos regala una botella de alcohol por cada ocasión (cumpleaños, Navidad...) en lugar de una paga extra. Como no bebo, las dejé simplemente en un rincón del sótano. Hoy, al buscar algo en la estantería de al lado, tropecé con ellas. STRIKE. FML

Hoy, quise probar un tutorial de maquillaje. Al final de mi hora arreglándome, salgo del baño orgullosa de mi nueva base de maquillaje. La primera reacción de mi hija, riéndose a carcajadas, fue preguntarme por qué me había pintado como un muslo de pollo. FML

Hoy, mi novio está pensando en comprarse una bici porque ayer tuvo un accidente de coche y el coche quedó inservible. Miro la hora y le digo que si nos subiéramos al coche ahora, llegaríamos a la tienda antes de que cierre. FML

Hoy, mi compañera de clase recibe un mensaje durante la clase. Saca el teléfono sin fijarse en el profesor y, muy pronto, el profesor se lo arrebata de las manos y lo lee en voz alta: "La bragueta del profe está abierta y creo que no lleva calzoncillos, ¡puaj lol!" Remitente: "Léa". Léa soy yo. FML

Hoy, le hago una mamada a mi novio por primera vez. Justo entonces me dice: «Joder, tienes un montón de caspa, en serio». FML

Hoy, una clienta vino a mi farmacia porque no podía conciliar el sueño. Le recomendé un medicamento para los trastornos menores del sueño. Segura de sí, me respondió muy seria: 'Tengo 34 años, ¡soy mayor!'. FML

Hoy, estoy haciendo el examen de conducir. Se me apagó el coche en un semáforo en rojo. Lo volví a arrancar. Se me volvió a apagar. Alguien tocó el claxon detrás. Entré en pánico... y se me apagó de nuevo. FML

Hoy, sola en el comedor de la empresa, cuatro compañeras que solo conozco de vista se sientan en mi mesa. Estoy encantada de conocerlas. Charlamos durante 30 minutos: hijos, actividades, casa... Hasta el postre, cuando se dieron cuenta de que yo no era quien creían, sino una completa desconocida de otro departamento. FML

Hoy, hace dos años que mi pareja y yo buscamos una casa de alquiler. Por enésima vez nos han negado una visita porque no tenemos hijos y las familias con niños siempre se nos adelantan. FML

Hoy, soy comerciante, y desde hace varios días, incluso desde la vuelta de las vacaciones, no hay clientes, ni en persona ni por teléfono. Ah, sí, uno que me llamó solo para preguntarme si la plaza de aparcamiento para coche eléctrico junto a la tienda estaba libre. Los días son largos. FML

Hoy, la maestra de mi hijo de 7 años me citó. Me dijo, riéndose, que mi hijo es un pequeño bromista. Me quedé extrañada; entonces ella me mostró la agenda escolar y me dijo que no creía que fuera la firma de mi marido. En el lugar de la firma estaba escrito "Papá". FML

Hoy, fui a la feria con mi mujer y sus dos pequeños sobrinos. Les pagué varias atracciones; se lo pasaron muy bien. Al final querían entrar en la Casa del Terror, pero ya no me quedaba dinero. El más pequeño le escribió a su padre: «Fuimos a la feria pero Gilles no quiso pagarnos la Casa del Terror». FML