Mejores · Top del año

Hoy, soy una mujer que mide 1,87 m. Por tercera vez en los últimos meses, mi cita prefirió terminar porque: "Estar con una mujer más alta no se hace". FML

Hoy, mi novio me critica a menudo por ser demasiado maniática. Como había pasado el día sola en su casa limpiando, dejé a propósito migas en el suelo y deshice la cama antes de que él llegara, para que no tuviera razón. FML

Hoy, como revisora, me insultó una señora mayor amargada que se negaba a mostrarme su billete, porque decía que "ya la habían revisado en el tren anterior". Imposible hacerle entender que no estoy telepáticamente conectada con mis compañeras. FML

Hoy, después de pasar la tarde en el lago, al quitarme el traje de baño descubrí un diminuto camarón muerto entre mi vello púbico. FML

Hoy, salgo del cine hablando de la película con mi novio y me doy cuenta de que he pasado al otro lado del cordón para salir. Me agacho y paso por debajo haciendo el split como todo un maestro de kung-fu, con mucha soltura... o casi. Se oyó un crujido en mi tobillo y se me torció: me hice un esguince. FML

Hoy, me quedé tirada con el coche. El amable señor que intentó ayudarme encerró mis llaves y mi teléfono en el maletero. No tengo llave de repuesto. FML

Hoy, el enorme cartón en medio de la acera, que quise apartar de mi paso dándole una patada, me gritó. O más bien, la persona sin hogar que dormía dentro. FML

Hoy, llegué tarde al trabajo así que me puse lo primero que encontré: un vestido que resultó tener un enorme agujero en la zona del trasero. Pasé el día sentada en la oficina sin levantarme, y como tenía que volver a casa andando, lo arreglé con una grapadora. FML

Hoy, busco al hombre guapo que me cuidó cuando me puse mal en plena calle al volver del trabajo, además a altas horas, realmente a punto de desmayarme. Me prestó su chaqueta para que dejara de temblar y luego me llevó a casa en coche. Debería haberle pedido su número. FML

Hoy, escuché a mi vecina decir de mí: «Ese vago aprovechado duerme todo el día y cobra las ayudas mientras los demás trabajan». Soy enfermero de noche; de día es el único momento en el que puedo dormir. FML

Hoy, gracias a una dieta eficaz, he perdido mucho peso. Desgraciadamente, mis pechos han desaparecido. Mi novio insistió en organizar un funeral para mis sostenes. FML

Hoy, en mi trabajo con niños, una niña de 5 años me miró y me dijo: «Qué gracioso, tienes la cabeza pequeña y las nalgas grandes.» Tuve que contener la risa delante de ella. FML

Hoy, estoy charlando con un chico muy encantador que conocí hace un rato. Bueno, encantador hasta que me dijo: "Tú sabes, tengo los dientes buenos, no necesito cepillármelos más de una vez al mes; si no, imagínate, tendría que comprarme un cepillo de dientes cada año". FML

Hoy, sintiéndome solo y triste tras una separación complicada, decido distraerme y, para darme un momento de evasión, saco al azar un DVD de mi caja: "Náufrago", con Tom Hanks. Para el momento de evasión. FML

Hoy, después de mi actuación bastante mediocre en un examen oral de matemáticas, el examinador me pide que dibuje un vector nulo. Obedezco y entonces dice: "Entonces, el cero es su nota, y la flecha es la dirección de la salida." FML

Hoy, me olvidé del cumpleaños de mi novio porque estoy cansada de ir a su casa y hacer de criada. Mi regalo, cariño, es esto: jornadas de 14 horas para satisfacerte, todos los días. Me dijo que su madre hacía lo mismo y que no estaba demasiado cansada. Que le den a su madre. FML

Hoy, y como desde hace un mes, soy cajera de temporada. Poco demostrativa con mi entusiasmo por trabajar, una clienta me preguntó dónde había quedado mi sonrisa. El 'en tu culo' me salió sin querer. FML

Hoy, mi novio me despertó a las 3 de la madrugada mientras dormía profundamente porque por fin había conseguido hacer el saludo de Spock con los dedos. FML

Hoy, mi pequeña de dos años está en plena forma. Radiante, pone su música y me hace bailar y girar con ella entre dos sesiones de caballito sobre mi espalda. Maravilloso, pero tengo 39º de fiebre y una migraña que me dan ganas de vomitar. Solo me quedan cuatro horas más para aguantarla a solas. FML

Hoy, fui al cine. Al cabo de cinco minutos de proyección, me empezó a picar un párpado. Resultado: una lente de contacto hundida entre las palomitas y toda la película vista con un solo ojo. FML

Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

Hoy, mi padre quiere imprimir un documento. Problema: solo salen los colores; no aparece el texto en negro. Le pregunto, en tono irónico, si al instalar el cartucho nuevo había quitado la cinta protectora. Me responde que no había ninguna. Sí que la había. Para él, qué mala suerte. FML

Hoy, mi hermano me despierta: «¡SON LAS 7!» En pánico, me visto a toda prisa porque tengo 8 minutos para tomar el autobús. Me cruzo con mi padre en la sala y le pregunto: «¿Ya te levantaste?» Él me dice que ni siquiera se ha acostado todavía. Yo: «¿Has visto la hora?» Él señala el reloj: 22:45. Ah, claro. FML

Hoy, al finalizar mi contrato me enteré de que mi anterior empleador no me pagará el decimotercer sueldo. Resulta que Recursos Humanos coló una cláusula implícita en los estatutos de la empresa para estafar a todos los trabajadores en periodo de prueba, y no hay ningún recurso posible. FML

Hoy, como todas las mañanas, una niña del edificio me precede por unos minutos; se divierte pulsando todos los botones del ascensor cuando sale para ir a la escuela. Vivo en el último piso, el ascensor es muy lento y llego tarde. La odio. FML

Hoy, le anuncio a mi jefe que tengo que ausentarme por el funeral de mi abuelo. Me preguntó con toda seriedad si no podía encontrar un mejor momento para ausentarme. FML

Hoy, primera cita con un joven encantador que conocí por Internet. Conectamos bien y hasta lo acompañé a una fiesta con sus amigos. Todo fue perfecto... hasta que lo pillé acostándose con una de sus amigas. FML

Hoy, mi madre me toma por tonta. Le dije que ya no quería ver a mi abuela por su sadismo, y ella insistió a capa y espada en que la abuela no era mala, sino simplemente boba. Mi madre se cortaría la mano derecha con tal de demostrar que yo estoy equivocada. FML

Hoy, recibo una llamada sorprendente: la madre de uno de mis amigos de la primaria me ha ordenado que le devuelva los juguetes Playmobil que su hijo me había prestado en 5.º de Primaria. Tengo veinte años. FML

Hoy, delante de la entrada del edificio donde vivo, no consigo recordar el código de la puerta. Llamo al interfono de un vecino para que me abra. Él responde y yo le pregunto: '¡Hola! Soy tu vecina y tengo un gran agujero, ¿puedes ayudarme?'. FML