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Por Ubu - 15/03/2025 02:00

Hoy, mi compañera ha utilizado por tercera vez un documento obsoleto. Y eso que hace tres meses me esforcé un montón para crear una nueva versión, más completa, simplificada, actualizada y bien maquetada. A su petición. FML

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Por hi hi hi - 02/02/2025 19:52

Hoy, mi amor se puso, en plena noche, a gritar “¡Cuidado, que va a explotar!”, saltando de la cama y tirándome de las piernas. ¿Debería confiscarle sus videojuegos de guerra o romper por sonambulismo? . FML

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Por no-shopping - 15/03/2025 06:00

Hoy, reviso lo que me queda en mi cuenta bancaria. Con un saldo positivo de 98€, estoy contenta, sabiendo que pronto recibiré mi sueldo. Reviso los detalles para alegrarme y noto que mi sueldo fue depositado ayer. FML

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Por Yaramy - 02/02/2025 20:56

Hoy, celebro mis 35 años, mi hijo de 4 años me dijo: "Soy demasiado pequeño para comprarte un regalo, así que te ayudaré a apagar las velas, porque ahora ya eres demasiado vieja para hacerlo." FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 10:00

Hoy, mi familia es bastante estricta, así que las relaciones sexuales antes del matrimonio no están permitidas. Por eso, cuando mi madre encontró el sujetador de mi novia en mi habitación, preferí confesarle que me gusta vestirme de mujer. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 22:00

Hoy, hice una excursión con mi familia. Caminando detrás junto a mi sobrina de 4 años, ella me preguntó por qué su papá iba tan lejos adelante. Le respondí que era porque tiene piernas largas. A lo que ella me replicó: "Ah, sí, y tú tienes muslos grandes". FML

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Por jaifaim - 15/03/2025 14:00

Hoy, soy camionero y estoy comiendo en mi camión. Mi esposa se equivocó, y me dio el Tupperware con queso rallado. Estoy solo, en el campo y soy intolerante a la lactosa. Tengo hambre. FML

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Por ploufeuse - 02/02/2025 23:04

Hoy, es mi primera noche en casa de mi nuevo novio. Tengo ganas de hacer caca, así que decido usar la técnica del 'deslizamiento por la pared' para evitar ese vergonzoso 'plof'... ¡Victoria! No hubo ningún ruido sospechoso, pero queda una hermosa huella que estaba a punto de limpiar. ¡Sorpresa! ¡No hay escobilla! FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 18:00

Hoy, como desde hace 10 años, soy fisioterapeuta. Estoy trabajando con una paciente senil, que se asusta al estar de pie, se agarra de los bolsillos de mi bata, la cual se desabrocha de repente, justo en el momento en que unos médicos entran en la habitación. FML

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Por Kirikou - 15/03/2025 22:00

Hoy, en el museo, un hombre se me acercó y me preguntó si entendía la obra. Le dije que el artista había estado fumando, porque no entendía cómo tres almohadas en una sala constituían una obra de arte. El hombre me miró y sonrió. Era el artista. FML

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Por bobo86 - 03/02/2025 01:16

Hoy, acompaño a mi esposa a la consulta médica. Llevo mi propia revista para leer, comprada el día anterior. Justo cuando me levantaba para entrar en el consultorio del doctor, un niño gritó con fuerza en la sala de espera: "¡Mamá, mira, ese señor está robando una revista al doctor!". FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 02:00

Hoy, comida familiar en casa de mi pareja con toda su familia venida de España. Nos entran muchas ganas de hacer el amor y nos vamos a la habitación. Cuando comenzamos, su prima toca la puerta gritando: '¡Se les oye! ¡Paren!' No hablé más cuando volvimos a la mesa. FML

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Por SUNNY - 03/02/2025 02:20

Hoy, le pregunto a mi primo si me puede prestar su apartamento de esquí. Él dice que sí y me envía el enlace a la agencia inmobiliaria que lo administra. FML

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Por Anónimo - 16/03/2025 06:00

Hoy, tras el fallecimiento de mi padre, mi hermano llama al centro de Impuestos y la persona que le responde le pregunta: '¿Es usted el difunto?'. FML

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Por linaa83 - 03/02/2025 03:24

Hoy, para vengarme, un colega me hizo un dibujo con pasta de dientes en el espejo del baño. Es difícil de quitar cuando se seca, así que lo fregué a fondo... Ahora tengo un pene enorme arañado en mi espejo. FML

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Por Cataleya - 16/03/2025 10:00

Hoy, he reemplazado los cigarrillos por vapeadores de frutas. Como fumadora desde hace 26 años, estoy orgullosa de no haber tocado un cigarro en un mes. Bueno, hasta que me di cuenta de que mi vapeador contiene 0,9% de nicotina. Haciendo el cálculo, es el mismo porcentaje 'normal' de un cigarro, así que es como si siguiera fumando. FML

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Por jsum - 03/02/2025 04:28

Hoy, tengo 36 años. Mi última relación de pareja se remonta a cuando tenía 19 años. Duró una semana. Estoy deprimido. FML

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Por La fée dorée - 16/03/2025 14:00

Hoy, me di cuenta de que soy tan miope como un topo cuando detuve mi coche para salvar a un animal que temblaba en medio de la carretera. Animal que resultó ser una bolsa de plástico que se movía por el viento. FML

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Por Celibat_Forever - 03/02/2025 05:40

Hoy, después de un año entero de soltería, conocí a una joven de 24 años. Cuando se enteró de que no tenía ni smartphone, ni televisión, ni Facebook u otra red social, se asustó y se fue en busca de 'alguien normal'. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 18:00

Hoy, primer día de trabajo en un centro de recreo. Queriendo crear lazos con los niños, les pregunto si puedo ir con ellos a la cabaña que hicieron. Respuesta espontánea de un niño de seis años: 'No, no cabes, tienes los pechos demasiado grandes.' FML

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Por Layna - 03/02/2025 06:48

Hoy, he descubierto que mi marido es el mejor participante de la sección 'Adulterio' de un foro para adultos. Al parecer, sus colegas valoran mucho los consejos que imparte basándose en su 'experiencia personal'. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 22:00

Hoy, soy animador de un grupo de adolescentes en las Islas Canarias. Uno de ellos no encontró nada mejor que lamer la savia de un cactus tóxico. A su boca que le arde, a mí intentando explicar la situación a la recepcionista, y a ella burlándose de mí... FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 07:52

Hoy, por diversión, decido rebautizar mi pene como "Michel". Mi novia me mira fríamente y me recuerda que ese es también el nombre de su padre. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 08:56

Hoy, durante un abrazo que prometía mucho con mi novio, y mientras él me empujaba contra la estantería de su habitación, sin querer ayudé a que una de sus numerosas naves de Star Wars hechas con Lego se pusiera a volar. Inmediatamente se detuvo para reconstruirla. FML

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Por Loose - 17/03/2025 06:00

Hoy, la persona que ha sido mi pareja durante siete años me anunció que está saliendo con otra persona desde hace varios meses. Di a luz a nuestro segundo hijo hace diez días. FML

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Por Lesline - 03/02/2025 10:00

Hoy, mi novio por fin me hizo un cumplido: me dijo que no era hermosa, pero que tenía mucho encanto. FML

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Por kaninette - 17/03/2025 10:00

Hoy, para poder depilar correctamente la zona del bikini de una clienta, tuve que pedirle que se quitara su joya anal. FML

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Por iule - 03/02/2025 11:04

Hoy, como animador en un centro de ocio, les presenté a los niños insectos y otros bichitos. Cuando les mostré unos 'ciempiés gigantes de Madagascar', uno de ellos me preguntó muy en serio: 'No me acuerdo, ¿era en el 1 o en el 2?'. FML

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Por Sophie - 17/03/2025 14:00

Hoy, siendo profesor en un colegio, imaginaos la cara del inspector de academia presente en mi clase después de mi desliz sobre los volcanes en 'erección'. FML

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Por chatapprendra - 03/02/2025 12:08

Hoy, en lugar de colgar, me pareció divertido pasar una llamada de teleoperador a mi hija de tres años, muy habladora. Me reí a carcajadas cuando le preguntó si estaba bien y qué hacía. Luego, el teleoperador se empeñó en enseñarle algunas palabrotas. FML

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Hoy, y desde que estamos juntos, no tengo noticias de mi amor durante una semana al mes. Curiosamente, esto siempre coincide con la semana en la que tengo mi período. FML

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Hoy, cuando tomé el metro, había inspectores acompañados de policías. Estos últimos amablemente me empujaron contra una pared y me cachearon porque 'tienes algo raro en el cinturón'. Soy diabética y era mi bomba de insulina. FML

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Hoy mi novio me dijo que si íbamos a su casa con alberca pero, como le dije que tenía planes, se fue con su ex. VHP

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Hoy, mi gato está enfermo. Después de seis horas en el hospital de animales, un gato afeitado y 736€ en gastos de exámenes, el veredicto cayó: hay que aumentar su cantidad de croquetas. FML

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Hoy salí con mi sobrino de 6 años. Cuando unos chicos lindos me empezaron a silbar, él me preguntó por qué lo hacían, le dije que "porque les parezco linda". Se enojó y me dijo que soy sólo de él, asi que se acercó a ellos y les dijo que ronco mientras duermo, así que no tienen que salir conmigo. VHP

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Hoy, mi esposo me dijo que tengo las habilidades para destacar en una disciplina olímpica: barredora en curling. FML

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Hoy, tengo una cita para tomar un café con un señor que conocí en un sitio de citas. Después de hablar durante 3 horas, me sugiere que nos volvamos a ver. Le pregunto qué le ha gustado de mí y qué le motiva a volver a verme. Él piensa y me responde: 'Ah, pues no sé, me dejas sin palabras.' FML

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Hoy, tengo unos amigos que, para protegerse de las 'ondas maléficas' de los móviles, solo los ponen en modo avión, así que nunca se pueden contactar. Para organizar nuestras salidas, ¿habrá que enviarles una paloma ecológica? FML

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