Mejores · Top del día

Hoy, en casa, he escondido para mis hijos unos bombones, cada uno con una notita: "Me has encontrado, puedes comerme". Ha venido la señora de la limpieza y me ha dado las gracias efusivamente por todos esos ricos bombones. FML

Hoy, tarde y medio borracho, cambio mi nombre de Facebook por uno ridículo para hacer el payaso en Tinder. Dos horas después toca volver a cambiarlo, pero Facebook no permite ningún cambio hasta pasados 60 días. Desde ahora me llamo Cunnil Ator. FML

Hoy hace un mes que dejé a mi marido. Al día siguiente, mi hermana corrió a llamarlo para ver cómo estaba y decirle que siempre sería bienvenido en su casa. ¿Y yo? Sigo esperando su llamada. FML

Hoy, haciendo la compra en el Casino de mi pueblo, paso por las cajas automáticas y veo una telaraña enorme. Se lo comento a uno de los empleados, pero me muero de vergüenza cuando me explica que son las decoraciones de Halloween. FML

Hoy, reunión importante con posibles clientes en mi empresa. Una de mis empleadas llega tarde y se disculpa: "No encontraba las llaves del coche, estoy mala, tengo la regla y creo que he atropellado a un erizo", y se echa a llorar. FML

Hoy, me voy a hacer la compra en bici como siempre. Y justo hoy mi bolsa ha decidido pegar el petardazo y soltar todas mis compras entre los coches de camino a casa. FML

Hoy, mi novia quiere que elija entre ella y mi compañera de piso Marguerite, porque está celosa de nuestra complicidad. Marguerite se queda pase lo que pase: tiene 8 años, era la gata de mis padres, que murieron hace dos años en un accidente de coche. Ya he tomado mi decisión. FML

Hoy, la cajera me tiende la mano con insistencia. Al ver que no entiendo, me pide que le dé mi último artículo para escanearlo. Ese artículo: mi hijo de dos meses, metido en el portabebés, con su saco de dormir marrón, que ella ha confundido con un osito de peluche. FML

Hoy, voy a un punto de recogida a por un pedido que hice en una web de ventas privadas. La dueña, una buena conocida de mi familia, me da el paquete y se disculpa por el estado lamentable de la caja, tan destrozada que se ve lo que hay dentro. Había pedido un vibrador. FML

Hoy, estoy en el extranjero seis meses por un intercambio universitario. Como estaba rellenita cuando me fui, le mando una foto a mi madre para demostrarle que he recuperado la línea. "Muy graciosa, hija, se nota que controlas un montón de Photoshop". FML

Hoy, al ir a buscar un bolígrafo a la habitación de mi hermana, vi una araña de plástico en su escritorio, olvidada allí desde Halloween. Fui a cogerla para guardarla. La araña no era de plástico. FML

Hoy, mi marido intentó imitar un vídeo famoso que circula por Internet y se zampó de un solo trago el flan de su hija mientras ella miraba hacia otro lado. Vomitó. FML

Hoy, competición interna en mi club de bádminton. Al apuntarnos, tenemos que escribir lo que llevamos para comer o beber. Cuando he escrito "Patrick / tortilla de patata", mi hijo me ha preguntado si tenía que poner mi nivel al lado. FML

Hoy, mi novio me confiesa que lo nuestro ya no puede ser. ¿El motivo? Le da vergüenza lo torpe que soy. Después de soltarle un largo discurso para decirle que no era verdad, me doy la vuelta, cabreada, y me largo. Me di de lleno con una rama en toda la cabeza. FML

Hoy, como ayer y como anteayer, mi jefe ha venido al trabajo en bici. Hoy, como ayer y como anteayer, ha llegado empapado en sudor. Hoy, como ayer y como anteayer, llevaba la misma camisa. Trabajamos codo con codo. FML

Hoy, tengo agujetas por todas partes y me duele todo. ¿Maratón? ¿Equitación? ¿Gimnasia? ¿Proezas sexuales? No. Un deporte extremo al que, por lo visto, no estoy acostumbrada: limpiar la casa. FML

Hoy, después de una dura noche sufriendo con tacones y vestido para ligar y lo que surgiera, por fin conseguí lo que quería: un orgasmo. Al quitarme los tacones. FML