Mejores · Top del año

Hoy, antes de ir a una cita importante, estaba jugando al fútbol en el jardín con mi hijo de siete años. Al devolverle la pelota, mandé volar mi zapato derecho contra el cristal de la ventana de los vecinos. No quieren devolvérmelo. FML

Hoy, le pedí a mi hijo de catorce años que pusiera la lavadora. Él obedeció y regresó todo orgulloso diciendo que incluso se había acordado de echar lejía. FML

Hoy, no estoy con mi mujer y mis hijos en la zona familiar del tren de alta velocidad. Le pregunto a una señora si podríamos cambiar nuestros asientos y ella acepta. Me ofrezco a mover sus maletas entre los vagones. Una vez sentada en mi asiento, me dice que sólo una de las maletas que trasladé era suya. FML

Hoy, al comprar mi billete de tren de cercanías en Alma-Marceau, le pido también el número de teléfono a la encantadora taquillera, que me parece muy guapa, y ella me dice que no con educación. Me doy la vuelta para irme y oigo a mis espaldas: "Pero ¿tú de qué vas? Eres demasiado feo". Se le había olvidado apagar el micrófono... FML

Hoy, fui a un concierto. En medio de una canción, el cantante me hizo subir al escenario para que entonara el estribillo. Yo no lo conocía. FML

Hoy, le pido a mi novio que me ayude con las tareas del hogar. Entonces aprovecha la ocasión para contarme cómo sus padres eran muy malos con él cuando era pequeño, y concluye: "Y por eso hoy estoy traumatizado y no me gusta lavar los platos." Bien intentado. FML

Hoy, estaba en una cita con un chico que me intimida y hablo poco. Él me anima a ser más habladora, porque está deseando saber más sobre mí. Relajada, disfruto respondiéndole. De repente parece ausente; le pregunto qué le pasa. Exasperado, me responde: "Pfff, hablas demasiado". FML

Hoy, regreso de una larga jornada, al borde del agotamiento. Le aviso a mi novio nada más llegar que estoy de mal humor y que me deje en paz. Él asiente con cara compasiva y se acerca para darme un beso… y me eructa en la cara. Lloré. FML

Hoy, regreso de vacaciones. Durante mi ausencia, mis hijos de 20 y 17 años usaron mi frasco de perfume de Guerlain para desodorizar el baño. Explicación: «Nos pareció que era el aroma perfecto para el retrete; si no, no nos habríamos atrevido…». FML

Hoy, tomo el tren de cercanías como todas las mañanas con mis auriculares y la música en los oídos. Un poco resfriado, estornudo con mucha fuerza. Mis auriculares salen disparados a las vías; el tren llegó justo detrás. FML

Hoy, he desmontado una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se detienen en el consejo de clase. En realidad, dejan de cambiar cuando se envía el boletín a los padres, unos días más tarde. Resultado: algunos descubrieron que una tarea “olvidada” aún podía acabar con un 0. FML

Hoy, mi amor que está de viaje me manda un mensaje diciendo que está en un hotel rodeado de árboles, entre la niebla, con la chimenea encendida y que solo le falta una cosa. Ingenua y enamorada, le respondo: "¿Yo?" Él: "No, solo una maldita señal de Wi-Fi". FML

Hoy, es la Fiesta de los vecinos. Mi hijo invitó a uno de los adolescentes a venir a casa. Como la tele estaba ocupada, lo llevó a mi habitación para verla. El problema es que mi hijo no sabía que se trataba de uno de mis pacientes a los que sigo en terapia. Así que acabé teniendo a uno de mis pacientes menores en mi habitación. FML

Hoy, mi novia se dio cuenta, después de dos días, de que se había olvidado de felicitarme por mi cumpleaños. Me manda: "Lo siento, lo olvidé por completo, quiero compensarlo". Le pregunto cómo. A lo que ella me responde: "Deseándotelo el año que viene". FML

Hoy, le pedí a mi novio que fuera al supermercado a buscarme un aguacate. Volvió con un mango. FML

Hoy, como asesor funerario, recibo a una familia para preparar una cremación. Vienen con su propia urna para las cenizas del difunto: una lata de Ricoré. FML

Hoy, desde hace algún tiempo no entiendo las sonrisas forzadas de los clientes que recibo en mi oficina cuando les ofrezco los caramelos de mi bonito bote de cristal. Gracias a mis compañeros por haber metido condones ahí. FML

Hoy, al salir de la ducha, me di cuenta de que el tragaluz de mi baño era lo suficientemente grande como para que entrara el dron del vecino con su cámara. FML

Hoy, un poco nostálgico, releí las cartas de mi exnovia. Son unas veinte en total, pero al llegar a la tercera me di cuenta de que eran palabra por palabra idénticas. FML

Hoy, tenía que vender jugo de naranja en mi escuela. Solo al final del día me di cuenta de que si nadie me había comprado nada, era porque había escrito "jugo de órgano" en mi cartel. FML

Hoy, mi jefa me llamó a su oficina y me dijo que estaba descontenta con mi trabajo porque nunca contesto el teléfono. Le hice notar que NO tengo teléfono en mi oficina. Desde entonces, cada vez que suena el teléfono en su oficina, tengo que correr a contestarlo. FML

Hoy, estoy en el metro camino al trabajo. La mujer frente a mí bosteza. Es contagioso, yo también bostezo, pero me olvido de cubrirme la boca. El hombre a mi derecha me estornudó en la boca. FML

Hoy, durante una mamada un poco salvaje con mi novio, él toma el control y da embestidas con la cadera. No me atrevo a decirle que se me aflojó un diente. FML

Hoy, le digo a mi novio, arropado bajo el edredón, que parece un animalito acurrucado en su madriguera. Entonces suelta un pedo enorme y grita: "¡MOFETA!". FML

Hoy, el profesor de francés se enteró de lo que quería decir "DTC" (dans ton cul — «en tu culo»). FML

Hoy, al querer fotografiar a un jabalí, me di cuenta de que, como un perro, movía la cola. Por un estúpido reflejo, le silbé para que mirara a la cámara; me embistió al estilo de Pumba. FML

Hoy, como joven abogado sin muchos casos, tuve que defender a una señora convencida de que los carteles de la ciudad que advierten sobre las cacas de perro son una caricatura de su animal. ¿El único punto en común? El animal en los carteles es marrón, "como Titou". Ella acudió al juzgado con fotos como prueba. FML

Hoy, como estudiante de intercambio en EE. UU., conozco a mi equipo de voleibol. Mi entrenador me mira las piernas con cara rara y me pregunta si es verdad que las europeas nunca se depilan. FML

Hoy, me entero de que la pequeña empresa de 10-15 personas a la que me uní ayer porque mi antigua empresa me parecía demasiado grande (5.000 empleados) está siendo absorbida por una gran compañía de medio millón de empleados. FML

Hoy, fui la causa de una pelea entre una pareja que no conozco. En el tren, un hombre me dijo que me parecía a su actriz porno favorita y me pidió un autógrafo. Todo eso delante de su esposa. FML