Mejores · Top del año

Hoy, presentación de inglés. Avergonzado por mi acento, me pongo nervioso pero aun así llego hasta el final. La profesora: "¿Hablas inglés en casa?" Yo: "Sí, mi padre es inglés." Ella: "¿Y lo ves a menudo?". FML

Hoy, de vacaciones en el hotel, cuando bajé a desayunar, encontré una nota dejada por unos huéspedes molestos: "Financiemos la operación del lobo marino cuyos ronquidos insoportables causan el insomnio de todos." Sonreí, divertido, hasta que me di cuenta de que el lobo marino era yo. FML

Hoy, estoy tomando una copa en mi bar favorito. Un desconocido se me acerca y me dice: "Llevo cuatro años observándote desde lejos y me alegra poder hablar contigo por fin. Pero no te preocupes, no soy un psicópata". FML

Hoy, en un momento íntimo con mi novio, él escupió en mi ombligo para «hacer un pequeño lago». FML

Hoy, le enseño los nombres de los animales a mi hijo. Cuando llegamos a "conejo", no hay manera, se atasca. Le digo, imitando mi acento andaluz para ayudarle: "di como yo, cariño: 'cooo... nejo'". Me mira tres segundos en silencio y suelta un atronador: "¡COÑO!". FML

Hoy, en la mesa, mi sobrina de seis años me hizo el truco del '¡Mira allá!' para robar papas fritas de mi plato. Funcionó. Cuatro veces. FML

Hoy, acompañé a mi madre a casa de sus amigos. Durante la comida, decidió mostrarles su nuevo tatuaje. Está en sus nalgas. Creo que los hijos de sus amigos están traumatizados. FML

Hoy, tengo 25 años y fui a elegir unas gafas nuevas. Tras probarme montones de monturas, me di cuenta de que la única marca que no me quedaba desproporcionada con la cara era "Chiquitina y Chiquitín". FML

Hoy, en mi boda, en el momento fatídico de la pregunta '¿Acepta usted por esposa a la señorita X aquí presente?', tardé 10 segundos en responder porque pensé: 'No, pero me tomaría un quesito Kiri.' Mi nueva esposa no deja de preguntarme por qué me reía. FML

Hoy, oigo a mi hija de 4 años gritar: «¡Ya terminé, papá!» Nada del otro mundo, salvo que eran las 11 de la noche y ella está dormida. Aun así, en realidad sí había terminado. FML

Hoy, tengo un paquete que lleva dos semanas dando vueltas entre las plataformas logísticas del servicio postal. Creo que es una conspiración política. No veo ninguna otra explicación válida para que mi tiara y mi banda de Miss no estén aún en mis manos. O es una maldición. FML

Hoy, mi novio se niega a que nos vayamos a vivir juntos porque le da miedo mi hurón. Él es el feliz propietario de dos dóbermans y de un pastor alemán. FML

Hoy, mi madre cree que debería dedicar menos tiempo a mi computadora y más a mis estudios. Soy estudiante de infografía. FML

Hoy, encontré un cuenco de judías verdes en mi microondas. La única persona de mi entorno que come judías verdes es mi exnovia psicótica. Ella se mudó hace unos tres meses. FML

Hoy, mi novio me acusó de salir con él solo por la comodidad que me aporta. Sabiendo que me consume todo mi tiempo, mi energía y mi dinero, no es la palabra que usaría. FML

Hoy, fui a comprar un cuaderno de vacaciones para mi hijo, que va a pasar a 3.º de la ESO. Había tantas opciones que cogí uno al azar. Al llegar a casa me di cuenta de que no había comprado un cuaderno de 4.º a 3.º, sino un libro para colorear para niños de 3-4 años. FML

Hoy, y desde siempre, el teléfono fijo de mis padres no tiene buzón de voz. En su lugar, tras varios timbres, una voz electrónica dice: "Vuelva a llamar más tarde." Hoy he reconocido claramente la voz de mi madre en lugar de la voz habitual. FML

Hoy, voy a sacar el coche del aparcamiento exterior en casa de mi hija, pero un coche está mal aparcado y me lo impide. Furioso, llamo a la policía y se llevan ese coche. También se llevan todos los que estaban detrás y que tampoco estaban bien aparcados. Incluido el mío. FML

Hoy, hice el examen para el permiso de conducir. Justo cuando me acababa de sentar, el examinador me reprochó que no había presentado el sobre en el formato correcto. Me disculpé, avergonzada, y él dijo muy serio: "Al menos, ya lo sabrá para la próxima vez." FML

Hoy, mi hija se muda a su nuevo apartamento. Para compartir su alegría conmigo, me manda fotos por mensaje: su primera compra, su primera comida, su primer mueble montado, su primera colada... Y su primera caca. FML

Hoy, mi mujer podría haberme dicho que estaba pasando por un momento de dudas y que me había puesto los cuernos. No: me dijo que estaba pasando por un momento de dudas y que ME IBA A PONER LOS CUERNOS. FML

Hoy, una amiga me dio un croissant de chocolate envuelto en plástico. Cuando llegué a casa lo metí en el microondas. Quise comerlo y… olía a roquefort y sabía igual. Me enteré de que estaba caducado desde hacía mucho tiempo. FML

Hoy, hice un cálculo rápido y, simbólicamente, superé un hito: he contabilizado más noches con un gato en mi cama que con un hombre. Cumpliré 32 años dentro de un mes. FML

Hoy, recibí un mensaje de una chica que me contaba que mi ex, con quien viví 12 años, se había pagado escorts en sus viajes de trabajo. Él me echó a la calle del apartamento en el que vivíamos cuando se enteró de que yo había acostado con otra persona después de nuestra ruptura. FML

Hoy, hace tres meses que estoy en Australia. Al pasar junto a un árbol bastante extraño con grandes frutos negros, decidí recoger uno. Lamentablemente, no era un fruto sino un murciélago. FML

Hoy, soy osteópata, y al limpiar mi consultorio antes de irme, encontré un moco pegado debajo de la silla donde se sientan mis pacientes. No sé a quién sospechar. FML

Hoy, el propietario nos dijo que no usáramos agua en el apartamento durante unas horas. Mi hermana va al baño y hace caca. Tira de la cadena. Pero en el piso de abajo, el fontanero había desmontado las tuberías de desagüe. Todo le cayó encima. A limpiar. FML

Hoy, me llevé bien con mi vecino, cuyo padre es director de cine. Actriz en busca de papeles, le pedí si podía pasar mi nombre a su padre, cosa que él aceptó con una gran sonrisa. Acabo de enterarme de que hace películas para adultos. FML

Hoy, queriendo participar en una discusión que parecía acalorada con mis compañeras, me acerqué a ellas. Las escuché claramente decir: "Shh, ahí está", antes de dispersarse. FML

Hoy, voy a comprar condones en una máquina expendedora y necesito cambio para una moneda de dos euros. Me acerco al kebab de al lado y le pregunto al encargado. Éste se gira y grita: "¿Nadie tiene dos monedas de un euro para condones?" . FML