Mejores · Top del año

Hoy, mis padres han vuelto a descubrir las alegrías del buen tiempo y se han comprado una barbacoa. Llevo dos semanas comiendo salchichas a la parrilla a mediodía y por la noche, porque mi padre quiere practicar para el verano. FML

Hoy, le compro nuevos juguetes a mi hija de 10 meses. Se los enseño, toda contenta, para ver cuál va a preferir. ¿Sus favoritos? La lavadora, que estuvo mirando girar durante 10 minutos, y una bolsa de papas. FML

Hoy, en la universidad, tengo fama de deprimido. Tuve que ausentarme un mes y varios amigos pensaron que me había suicidado. FML

Hoy, le quité dos espinas que se le habían clavado en el dedo a mi mujer. Casi me dio envidia: hace tanto que no la he penetrado. FML

Hoy, mi apartamento y su único fregadero son tan pequeños que técnicamente no puedo lavar los platos sin salpicar mi cama. FML

Hoy, recibí por Correos un mueble para montar para mi nieta. Me costó muchísimo montarlo; estuve dos horas. ¡Estos idiotas no habían incluido las instrucciones! Empapado en sudor, me disponía a guardar los cartones en el garaje. Debajo del cartón, las instrucciones. Tiempo de montaje: 20 minutos. FML

Hoy, estuve a dos dedos de tener mi primera relación sexual. Esos dos dedos me los rompí al intentar bajar la persiana de la habitación de mi novia. FML

Hoy, llevo un año en una relación a distancia con mi novio. Con ánimo juguetón, le pido que me mande una foto cuando vaya a ducharse. No esperaba recibir una foto de la cabina de la ducha, solamente de la cabina de la ducha. FML

Hoy, en el entierro de mi abuelo, me enteré de que, contrariamente a lo que siempre nos contó, no perdió la pierna como héroe durante el desembarco de Normandía. En realidad la perdió al saltar de un coche en marcha, completamente borracho. FML

Hoy, me ha dado una otitis por barotrauma. ¿Buceando? ¿En avión? No, por sonarme la nariz. FML

Hoy, monto mi empresa de carpintería. Financio el local, el vehículo y las herramientas con las indemnizaciones por despido de mi anterior empleador, que se gastan íntegramente en ello. Mi socio solo aporta un juego de cinceles para madera, que no debo tocar porque son 'solo suyos'. Mi socio, mi hermano. FML

Hoy, vi a mi perro perseguir su cola durante diez minutos y pensé: 'Vaya, los perros se entretienen con muy poco.' Luego me di cuenta de que llevaba diez minutos mirando a mi perro perseguir su cola. FML

Hoy, llevo tres meses saliendo con un hombre. Buena conexión, la misma visión de la vida, química perfecta en la cama y muchas promesas. Una noche, mientras nos acurrucábamos, me dice: "Espero poder dejar a mi novia por ti." ¿Perdón? ¿Qué novia?. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que hacer un tacto rectal, mi primero en un paciente real. Repaso mentalmente la lista de comprobación para que el procedimiento salga bien (posición, anatomía, etc.). A pesar de dudar, me animo y... ¡oh! Me doy cuenta de lo que había olvidado: ponerme un guante. FML

Hoy, en el supermercado, una mujer se quedó embobada con mi bebé de cuatro meses. Me miró y me preguntó si yo era la madre o la abuela. Es la segunda vez que me pasa. FML

Hoy, tengo gastro. Nunca en mi vida había tenido que tomar una decisión tan importante como esta: poner la cabeza o el trasero primero en la taza del inodoro. FML

Hoy, decidí hacer pasteles con forma de corazón en los moldes que compré ayer. Al notar olor a quemado después de quince minutos de horneado, me di cuenta de que mis moldes se habían derretido por completo. Miré la etiqueta: ponía en grande 'moldes para cubitos de hielo'. FML

Hoy, ambiente muy agradable, estoy con el hombre de mis sueños; empieza a llover sobre nosotros, nos besamos, todo el mundo nos aplaude, incluso el pescadero nos hace señas. Entonces suena mi alarma: estoy sola en mi cama con mi gato a mi lado. Vuelvo a pensar en la lluvia y en el leve olor a pescado. FML

Hoy, celebro mis 11 años de matrimonio limpiando el baño asqueroso de la futura casa para mis hijos y para mí. FML

Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML

Hoy, mi novio me anunció que nos íbamos de viaje a Venecia. Al ver mi reacción, añadió de inmediato: 'Pero no te ilusiones, eh, que no habrá anillo'. FML

Hoy, al despertarme plácidamente, me doy la vuelta y veo a la chica con la que tuve una aventura de una noche. Ella me mira con amor, me regala una sonrisa angelical y me dice: "¿Crees que será una niña?". FML

Hoy, llego a casa antes de lo habitual. Entonces oigo a mi novio en el baño gritar: '¡Súper técnica para empujar la caca!', seguido de un 'plop', de la exclamación '¡Éxito!' y de la Marsellesa. FML

Hoy, hace una semana que estamos de vacaciones en casa porque mi marido me vendió la idea de hacer salidas 'cerca de casa, esas que nunca tenemos tiempo de hacer, pero con la comodidad del hogar.' Resultado: 0 salidas; él cuida el jardín y yo me ocupo de los niños y de las tareas domésticas. FML

Hoy, busco desesperadamente un profesor particular de matemáticas para mi examen. Finalmente encuentro uno, la sesión va muy bien, estoy muy contento. Me pide los ochenta euros que le debo y le doy cien porque no tengo cambio. Me devolvió treinta euros... FML

Hoy, ya llevaba un día horrible cuando fui a cambiarme la compresa. Al salir, me di cuenta de que me había olvidado de tirarla a la basura y unas chicas la vieron y se echaron a reír. Me dio tanta vergüenza que me fui a esconder. Es la primera vez que me pasa. FML

Hoy, mi hija de tres años me dice que cuando sea mayor será 'cantante-princesa'. Le pregunto entonces a mi hijo: '¿Y tú, Rafael, qué quieres ser cuando seas grande?' — 'Asesino a sueldo'. Tiene cinco años. FML

Hoy, cita en la piscina con un hombre que me gusta. Sesión intensa entre braza, crol y espalda. Me entra sed. No me queda agua en mi botella de siempre. Mi cita me ofrece la suya, un bidón de ciclista. No supe beber de él porque no sabía cómo se usaba. Qué vergüenza. FML

Hoy, es Navidad. Mi suegra, con la que estoy de uñas desde hace un tiempo, me regala un acróstico que presume de haber escrito ella misma. Sorprendido, me quedo helado enseguida al descubrir que las primeras letras de cada frase no forman mi nombre, sino la palabra Capullo. FML

Hoy, como cada semana, organizamos una noche entre amigas. Una de nosotras no podrá esa noche. Nuestra anfitriona la pospone, diciendo: 'Es una pena hacerlo sin ella.' Yo no podré en la nueva fecha. 'Es una pena.' Punto. FML