Mejores · Top del año

Hoy, nuestra relación ha cambiado. Cuando viene a verme, es para un mimo rápido y luego se larga. Ya ni siquiera come conmigo. Es oficial, soy el "follamigo" de mi gato. FML

Hoy, tuve que arbitrar un concurso de pedos entre mi novia y su mejor amigo. FML

Hoy, dejé a un lado una mesa de cristal que tenía guardada en el desván, dándome el día para decidir si la conservaba o no. A las 18:00, se hizo añicos. Mensaje recibido. FML

Hoy, como cada vez que nos vamos de vacaciones en un alojamiento vacacional, hacemos exactamente lo mismo que en casa: yo hago la limpieza, lavo los platos, cocino y me ocupo de los niños, mientras que mi marido se dedica a leer y a jugar a los videojuegos. Exactamente igual, pero sin las comodidades de casa. FML

Hoy, doy clases particulares a una niña de seis años. De repente me pregunta por qué tengo granitos en los brazos. Le sonrío y le digo que no son granitos, sino 'piel de gallina'. Y ella me suelta: "Pues tienes mucha piel de gallina en la cara.". FML

Hoy, se cumplen dos años desde que mi novio y yo vivimos juntos y acordamos usar dos esponjas distintas: una para los platos y la otra para limpiar el inodoro o el suelo. Nos dimos cuenta de que no estábamos para nada de acuerdo sobre cuál era la destinada a cada tarea. FML

Hoy, mi lavavajillas está inutilizable porque mi San Bernardo resbaló en su propia baba y se cayó encima de la puerta del lavavajillas. FML

Hoy, en mi papel de mamá sobreprotectora que me tomo muy en serio, le pregunté a mi hijo de 19 años, que se preparaba para pasar el día en la playa, si tenía algo para protegerse. Sacó una caja de condones de su bolsa y me sonrió con orgullo. Yo me refería a la crema solar. FML

Hoy, después de una jornada agotadora en el trabajo y de un entrenamiento intenso en el gimnasio, me senté en casa unos minutos para tomar aire. Mi gato se subió a mi regazo, vomitó sobre mis pantalones y se fue. FML

Hoy, mi novio tenía dudas sobre nuestra relación y me pidió un tiempo para pensar. Pensó tanto que conoció a otra persona. FML

Hoy, fui a una clase colectiva de gimnasia. Durante la serie de abdominales, el profesor toca las barrigas de las alumnas para comprobar que hacemos bien los ejercicios. Llega mi turno y me pregunta: '¿Cuántos hijos has tenido?' Tengo 22 años y no he tenido ninguno. FML

Hoy, vuelvo a ver al chico que me gusta desde hace un año. Hace mucho que no nos vemos, y estoy emocionada pero con náuseas ante la idea de encontrarme con él. Tenía tantas náuseas que vomité todo mi almuerzo sobre su ropa nueva. FML

Hoy, como dependienta en una tienda de ropa, le pregunto amablemente a una clienta algo rellenita si está embarazada. Ella sacó una compresa sanitaria usada para demostrarme que no. FML

Hoy, primera vez con mi nuevo novio, pero justo antes de hacerlo, se detuvo, tomó su teléfono y me preguntó cuánto tiempo quería que durara. FML

Hoy, mis pechos están desiguales. El izquierdo es más grande y más caído que el derecho. Decidí perder un poco de peso para igualarlos. Adivinen cuál se encogió. FML

Hoy, después de una noche de fiesta en la que bebí demasiado, al parecer dije mi propio nombre mientras hacía el amor con mi novia. FML

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de una oposición para acceder a la administración pública. En el recuadro "No escribir nada aquí", un candidato escribió "OK". FML

Hoy, mi nieto de 4 años, que normalmente es muy bueno y obediente, me ha puesto a prueba: dice que no a todo y se pone de morros. Cansada, le suelto: "¡Hoy eres un burrito de verdad!". Con cara de apuro, me mira y responde: "Yo no soy un burrito, soy un alsaciano pequeño". FML

Hoy, mensaje de mi novio: "Se acabó entre nosotros." Diez minutos más tarde, un correo en mi bandeja de entrada del trabajo: "Por si se te quedó sin batería, mi último mensaje decía que se acabó entre nosotros.". FML

Hoy, quise enseñarle a un niño de tres años que cuido en Inglaterra lo que es un 'phoque' (foca en francés). Ahora anda por toda la casa con su peluche de phoque repitiendo 'Fuck, fuck, fuck'... FML

Hoy, vivo en el 3º piso de un edificio. Como todas las noches, sacudo mi mantel por la ventana. Pero esa noche, mi vecino del 2º decidió agarrarlo y no quiere devolvérmelo. FML

Hoy, decidí hablar un poco con mi amante, decirle que me parecía que tardaba demasiado en alcanzar el orgasmo durante nuestros encuentros, y que a veces eso llegaba a doler. Él me responde: «Me contengo al máximo para complacerte.» Falta de comunicación. FML

Hoy, mi novia regresó un día antes del fin de semana en casa de sus padres y nos pilló a mis tres mejores amigos y a mí en calzoncillos, con un batido de fresa en la mano, probándonos sus esmaltes de uñas mientras veíamos 'Notting Hill'. FML

Hoy, como vengo de un país cálido, veo la nieve caer por primera vez. Queriendo imitar las películas, me pongo a brincar en la nieve. Resbalé en una placa de hielo y acabé cayéndome encima de una abuela. FML

Hoy, mi compañera de piso, normalmente tímida y discreta, le gritó a mi otro compañero porque se había terminado el paquete de cereales. Para bromear, le comenté que debía ser la primera vez que escuchaba su voz. Furiosa, gritó: "¡TÚ, LA VIRGEN, NO TE HEMOS PEDIDO NADA!". FML

Hoy, recibí un nuevo correo de mi ex. Empieza con: "Ya ves que puedo ser razonable y no acosarte." Es el quinto correo del día, 42 llamadas rechazadas y 18 mensajes de texto. FML

Hoy, mi novio me dijo que me engañó una vez con su ex, que ella está embarazada y que van a quedarse con el bebé. FML

Hoy, durante el acto, mi pareja pone las manos en mis pechos y, con cara de asombro, suelta: '¿Sabes que tienes uno más grande que el otro?' Le explico que es normal, y él añade: '¿No, pero hasta ese punto? ¡Es como tocar un melón y una aceituna!'. FML

Hoy, en el banco donde trabajo, una mujer de baja estatura me pidió que la acompañara hasta la sala de cajas de seguridad para clientes. La dejé sola, sabiendo que tenía a su disposición un teléfono conectado con la recepción. Me di cuenta dos horas después: el teléfono estaba demasiado alto para ella. Mi regreso fue tenso. FML

Hoy, mi amiga y yo estamos recorriendo el pueblo en el que acabamos de mudarnos. Le comento que hay muchas casas bonitas. Entonces ella exclama: ¡Mira! ¡Ese se ha hecho construir una mansión! Era la iglesia. FML