Mejores · Top del año

Hoy, quise ahorrar 39 € en gastos de envío y fui a la tienda a comprar unas barras para cortinas. Aparqué delante de casa para descargar antes de meter el coche en el garaje subterráneo. Sorpresa: me pusieron una multa de 50 €. Gracias, Madrid. FML

Hoy, en el sorteo familiar para los regalos de Navidad me tocó mi suegro, el único miembro de la familia que no soporto. FML

Hoy, y desde siempre, tengo un gemelo. Simplemente no nacimos el mismo año: yo nací el 31 de diciembre, a eso de las 23:00, y él, el 1 de enero, alrededor de la medianoche. FML

Hoy, abrí la puerta del coche. Y me abrí el labio. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto, como siempre. De camino, me entran unas ganas fulminantes de vomitar; me detengo de urgencia en el arcén, me bajo de la moto, me inclino hacia adelante... y vomito dentro del casco, con la visera bajada. FML

Hoy, tengo un nuevo novio desde hace poco y cada vez que nos besamos nos ponemos un poco calientes y debería pasar a mayores. ¿Debería? Sí, porque pasaría a mayores si no fuera porque a él le sangra la nariz cada vez que nos besamos. FML

Hoy, amenacé a mi novio, cuya libido está por los suelos, diciéndole que si seguía así volveríamos a ser pareja abierta y que entonces yo buscaría a alguien más. Él aceptó. FML

Hoy, estoy embarazada de siete meses y por tanto he engordado mucho. Le pedí a mi marido que me fuera a comprar un camisón talla 46. Volvió con uno de talla 38 diciendo que le dio vergüenza pedirle a la vendedora una talla tan grande. FML

Hoy, se cumplen dos semanas desde que, después de dos años de relación, mi pareja me dejó por mensaje diciéndome que necesitaba tiempo, pero que aún me quiere. Desde entonces, cada día, respetando su decisión, voy a comprobar si ha dejado su estado de Facebook en 'En una relación' para ver si todavía estoy con él o no. FML

Hoy, tomo mi café en un bar pequeño. Veo a un hombre muy encantador, elegante, con traje y todo, sentado frente a mí. Nos intercambiamos miradas y luego se va al fondo del bar. El camarero viene a verme y me susurra: no te vayas, te va a dar su número, pero ahora está haciendo caca. FML

Hoy, anunciaron los resultados en mi facultad. Al principio del curso nos pidieron que miráramos al vecino de la izquierda y al de la derecha antes de añadir que, al final del año, solo uno de los tres aprobaría. Los tres suspendimos. FML

Hoy, mi novia me contó su genial técnica para despertarse por la mañana: poner como tono de alarma una canción que detesta para obligarse a apagarla. Su alarma actual es una canción que compuse con mi banda. FML

Hoy, después de dos meses de pruebas de selección escritas y orales, por fin recibo la respuesta: quedé la primera en las pruebas. Sin embargo, la persona a la que iba a reemplazar decidió reincorporarse a su puesto el mismo día de la decisión final, así que el puesto ya no está disponible. FML

Hoy, le dije a mi hijo de cinco años que si no ordenaba su habitación al instante no tendría postre. —¿Qué es el postre? —me preguntó. Le contesté que había hecho mi famoso pastel de chocolate. Su habitación estuvo desordenada todo el día. FML

Hoy, vuelvo al trabajo después de mi baja por maternidad y dejo a mi hija con mi marido. Cuando llego a casa, hay un mensaje en el buzón de voz: «Cariño, buenas noches, te vas a reír, pero Camila se abrió la cabeza apenas dos minutos después de que te fueras. Nada más, te quiero.» FML

Hoy, justo cuando estoy a punto de acostarme con Antoine, el hombre de mis sueños, su compañero de piso nos sorprende y se marcha entre lágrimas. Antoine se detiene y le grita: '¡Vuelve, te la dejo, lo prometo!'. FML

Hoy, mis amigos crearon una cuenta falsa en Meetic y me ligaron. Haciéndose pasar por una ninfómana con fantasías muy especiales, consiguieron que fuera a un cementerio vistiendo solo un slip y unas chanclas. Las fotos ya circulan por la facultad. FML

Hoy, regresando de una fiesta muy tarde, medio borracho y cansado, estuve varios minutos maldiciendo el interruptor mientras intentaba apagar la luz de mi habitación, hasta que me di cuenta de que la luz venía del exterior porque estaba amaneciendo. FML

Hoy, es Halloween y disfrazo a mi hermanito de vampiro para su primera "misión caramelos" por el barrio. Todo orgulloso, llama a la primera puerta. Mi vecino abre y oye a mi hermano decir con voz bien clara: "¡Dulce o te chupo!". FML

Hoy, llego a clase y el profe me pide que entregue mi tarea. Como estuve ausente el día anterior, le respondo que nadie me dijo que había tarea. El profe me contesta: Pues, ¿qué quieres que te diga? Hazte amigos. FML

Hoy, llevo dos meses compartiendo piso con un amigo de toda la vida con el que ya lo teníamos todo claro. Me dice que tiene problemas de ansiedad y que no duerme porque no consigue satisfacerse. Está atraído por mí, así que tenemos que dejar de vernos. Qué ganas de mudarme. FML

Hoy, estamos de camping con mi familia política y mis hijos. Mi hijo de 4 años fue al baño. De repente, escuchamos gritar por todo el camping: ¡Papá, ¿haces pipí o popó? ¡Porque huele! Mi marido esperó un buen rato antes de salir. FML

Hoy, y después de una pérdida de libido de dos años, tengo unas ganas furiosas de mi novia. La acaricio en la cama, pero al ver que está enferma y con fiebre, la dejo. Ella me agarra entre las piernas y dice: «Sé lo que es estar mucho tiempo con muletas, así que te concedo esto con mucho gusto.» FML

Hoy, el estado de mi estudio tras dos años de alquiler. Tras una inspección bastante minuciosa, lo único que mi casero tiene que decir es: «Podrías haber dejado el rollo de papel higiénico que había cuando llegaste». FML

Hoy, después de dos años de relación y viviendo juntos con un perro y un gato, mi novio me anuncia que se va a vivir a las Antillas francesas. Muy feliz le respondo: '¡Genial, ¿cuándo nos vamos?' Él me contestó: 'Me voy solo, ya no te quiero'. FML

Hoy, me cruzo con mi vecina que está sacando la basura. Nada extraordinario, dirás. Ha sacado TODO el cubo de basura, recipiente incluido. Me imagino la secuencia de vaciado en el contenedor. FML

Hoy, estoy amamantando a mi bebé de dos meses. Mi mayor, de tres años, me señala el pecho y me pregunta si ahí hay chocolate. FML

Hoy, de vacaciones en Bretaña, espero en el coche mientras mi madre hace un recado. El dueño del coche de al lado vuelve, se queja señalando el espacio entre nuestros vehículos y exclama: «¡Qué imbéciles estos parisinos!» En realidad era su coche el que sobresalía, y no me había visto porque yo estaba en el asiento del pasajero. FML

Hoy, soy tan maniático que soñé toda la noche con mi nueva escoba para limpiar la casa. FML

Hoy, hace poco adoptamos un cachorro que está aprendiendo a hacer sus necesidades en el lugar correcto. Esta mañana, al levantarme para ir al trabajo, me caí de manera aparatosa sobre las baldosas de la cocina al resbalar en un charco de orina. Resultado: esguince de rodilla. FML