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Por TheNini63 - 22/05/2026 00:31

Hoy, estoy atrapado frente a mi puerta porque en mi llavero no tengo la llave de la cerradura de abajo, que nunca uso, pero que el fontanero que vino a hacer el mantenimiento de mi caldera en mi ausencia cerró con el llavero de los conserjes. FML

De acuerdo, es una vida HP 46

Te lo mereces 20

Por Genre-Style - 27/05/2026 08:31

Hoy, mi coche se averió en la autopista. Como mi móvil estaba descargado, tuve que caminar casi un kilómetro hasta encontrar un poste de llamada de emergencia. Al volver al coche, me di cuenta de que había aparcado a diez metros de otro poste. FML

De acuerdo, es una vida HP 46

Te lo mereces 18

Por Kaeffer - 03/06/2026 08:31

Hoy, me gasté 70 euros en la peluquería solo para que mi marido me dijera: Pareces un caniche. FML

De acuerdo, es una vida HP 46

Te lo mereces 18

Por Anonyme - 21/12/2025 16:31

Hoy, ambiente muy agradable, estoy con el hombre de mis sueños; empieza a llover sobre nosotros, nos besamos, todo el mundo nos aplaude, incluso el pescadero nos hace señas. Entonces suena mi alarma: estoy sola en mi cama con mi gato a mi lado. Vuelvo a pensar en la lluvia y en el leve olor a pescado. FML

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Por Anonyme - 26/06/2026 05:31

Hoy, celebro mis 11 años de matrimonio limpiando el baño asqueroso de la futura casa para mis hijos y para mí. FML

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Por Money Honey - 06/01/2026 06:31

Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML

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Por Selfiestick - 01/07/2026 15:32

Hoy, mi novio me anunció que nos íbamos de viaje a Venecia. Al ver mi reacción, añadió de inmediato: 'Pero no te ilusiones, eh, que no habrá anillo'. FML

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Te lo mereces 19

Por Futurpapa - 13/01/2026 14:31

Hoy, al despertarme plácidamente, me doy la vuelta y veo a la chica con la que tuve una aventura de una noche. Ella me mira con amor, me regala una sonrisa angelical y me dice: "¿Crees que será una niña?". FML

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Por Anonyme - 11/08/2025 08:31

Hoy, después de un día largo de trabajo me fui a tomar algo con mis compañeros. La noche se animó y, para no despertar a mis padres al volver, borracha decidí hacer pis en el jardín. Perdí el equilibrio y justo caí en la caca del perro. FML

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Por limites - 31/01/2026 19:31

Hoy, comienza una tregua: mi novio y yo no haremos el amor durante tres meses. Él quiere ver cuánto puede aguantar. FML

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Por bite à l’air - 19/09/2025 07:31

Hoy, soy fisioterapeuta y mi paciente quiere mostrarme una foto de sus pies al salir de la ducha para que compruebe que están hinchados. Se veía su pene. FML

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Por Citronnelle - 03/10/2025 10:31

Hoy, cena en familia en un restaurante. Vi que mi hija quería a toda costa un globo, así que me apresuré y conseguí agarrar el último. Un tipo detrás de mí vino sigilosamente y lo pinchó con un cuchillo diciendo: 'Lo siento, pero era demasiado tentador'. FML

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Por flour3 - 09/04/2026 12:32

Hoy, paso por la caja automática del supermercado. Tras varios intentos, introduzco mi tarjeta bancaria en la ranura prevista para ello. Mi novia, muerta de risa, me suelta: ¡No me extraña! Siempre te cuesta encontrar los agujeros. FML

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Por tal - 29/11/2025 09:31

Hoy, hice mi maleta y me fui al aeropuerto. Al pasar mi equipaje por el escáner, me enteré de que mi gato también estaba ahí. FML

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Por art31 - 26/05/2026 17:31

Hoy, me castigaron por no llevar firmado un examen en el que saqué 19/20. FML

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Por Pingouin - 15/12/2025 15:31

Hoy, le pedí a mi novio que comprara papel higiénico. Un poco más tarde, todo orgulloso, me anunció que había comprado el "nuevo papel higiénico dos veces más grande". Me encontré en el baño usando papel de cocina (tipo "Sopalin"). FML

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Por C'est d'une logique - 09/06/2026 10:31

Hoy, voy a conocer a los padres de mi novio en su casa en Biscarrosse. Los nombres de algunos comercios son graciosos: Bisca madera, Bisca servicios, Bisca carne, Bisca croquetas... Se lo comento a mi novio, que me dice: 'Pues esta noche Bisca mamada.' FML

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Por Doudouétte - 10/06/2026 19:31

Hoy, mi novio me dice que le gustan mis nalgas y que no le desagradan a pesar de mis estrías: es sexy, eres una guerrera, cariño, parece que han sobrevivido a muchos terremotos. FML

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Por Anonyme - 16/06/2026 03:32

Hoy, y desde hace unos días, mi teclado de la computadora funciona peor. Lo he aguantado con paciencia hasta que mi jefa me dice que fue mi compañera la que lo cambió por el suyo porque el de ella no funcionaba bien. FML

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Por Anonyme - 26/12/2025 12:31

Hoy, cuido a mi hija enferma y aprovecho para intercambiar correos electrónicos con mi banquero. Él me llama muy amablemente y, durante la conversación, me dice que acabo de responderle. Me sorprendo, reviso mi PC, y resulta que fue mi hija la que le había enviado un emoji resoplando, como exasperada. FML

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Por 1+1=4? - 26/06/2026 06:32

Hoy, me inscribo en cursos de matemáticas por Internet para ponerme al día. Tras una evaluación, me envían un correo ofreciéndome ayuda para sacarme el certificado de secundaria (equivalente al "brevet" francés). Tengo 22 años y acabo de conseguir un puesto en contabilidad. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 08:32

Hoy, tengo muchas ganas de mi novio. Intento excitarlo con caricias sensuales para que entienda mis intenciones. Entonces eyacula, se limpia, me da la espalda... y se queda dormido. FML

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Por TJJ - 12/07/2026 12:31

Hoy, mi hermanito me pregunta qué hay después de la muerte. Le digo que la gente sube al cielo y que van al paraíso a reunirse con los que habían amado. Respuesta desdeñosa del pequeño: «¡Pero no te estoy hablando de un dibujo animado, eh! ¡Te hablo de la R-E-A-L-I-D-A-D!» Marcel, seis años, ateo. FML

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Por Taupin - 02/02/2026 21:31

Hoy, después de mi actuación bastante mediocre en un examen oral de matemáticas, el examinador me pide que dibuje un vector nulo. Obedezco y entonces dice: "Entonces, el cero es su nota, y la flecha es la dirección de la salida." FML

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Por yaydeutschland - 26/08/2025 10:31

Hoy, una bronca terrible con mi novio. Nos costó una hora y la intervención de mi compañero de piso para hacerle entrar en razón. ¿El motivo? Mi novio es alemán y quería salir con unas bermudas a juego con unos encantadores calcetines altos. Tuve que ponerme a llorar para impedírselo. FML

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Por rumpel - 17/02/2026 03:31

Hoy, estoy en casa de una chica con la que salgo desde hace un tiempo. Sabía que era un poco especial, pero no hasta el punto de poner una cuenta regresiva antes de nuestros encuentros íntimos porque tiene que levantarse temprano al día siguiente. FML

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Por bienlebonjour - 02/09/2025 21:31

Hoy, mis padres regresan de Egipto. Mi madre, toda feliz, me entrega un regalo. Para mi sorpresa, descubro 20 paquetes de tabaco para shisha. Ella creía que eran dulces de fruta. FML

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Por Mat - 09/09/2025 17:31

Hoy, me tenían que instalar ventanas nuevas más eficientes energéticamente. Los operarios llegaron 45 minutos tarde, faltaban las nuevas persianas enrollables y una de las cuatro ventanas se abría hacia el lado equivocado. Con los plazos de fabricación de mi nueva ventana, la instalación no estará terminada hasta noviembre. FML

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Por Lilieye - 18/09/2025 15:35

Hoy, mi marido fue a hacer la compra con nuestra hija de seis años. Al llegar a la sección de DVDs, ella insistió en que le comprara el de Rapunzel (que ya tenía), y luego le dijo: ¡Pero en esta versión es aún más pelirroja! Mi marido cayó en la trampa y lo compró. FML

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Por Terminoutor - 10/03/2026 19:31

Hoy, estoy pensando en rebautizar a mi gato Terminator. Desde principios de año y a pesar de su collar con cascabeles, ya nos ha traído un conejo, dos ardillas, unos diez ratones de campo, dos pájaros carpinteros, media docena de polluelos y una babosa. FML

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Hoy, en mi cumpleaños, unos amigos me invitaron a beber algo; tomamos 3 botellas de tequila, así que yo estaba totalmente ebria. Llegué a mi casa sólo para darme cuenta que mi familia me había organizado una fiesta sorpresa. VHP

De acuerdo, es una vida HP 109

Te lo mereces 180

Hoy, sorprendí a mi novio contando granos de arroz. "¡Pero claro, fíjate, la receta dice que hay que añadir 300 g(ranos) de arroz!". FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, mi vecino y yo nunca nos hemos dirigido la palabra. Sin embargo, a menudo empezamos competencias de pedos a través de las paredes. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, subo al autobús con mi café y el conductor me dice que está prohibido llevar comida. Me río y le aseguro que si se cae, lameré el suelo para recogerlo. Alguien me empujó y se me cayó el vaso. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, voy al supermercado con mi hijo de dos años. Está empezando a hablar bien y estamos tratando de enseñarle buenas maneras. Al llegar a la caja, murmura un pequeño saludo a la cajera, y como ella no le responde, grita señalándola con el dedo: "¡No educada, eso!". FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, encuentro sobre el capó una rosa acompañada de un número de teléfono. Ilusionada, marco el número. "¿Eres tú la zorra que se ha aparcado en doble fila delante de mi coche? No te muevas, voy para allá, tengo un par de cosas que decirte." FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 16