Mejores · Top del año

Hoy, justo cuando estoy a punto de acostarme con Antoine, el hombre de mis sueños, su compañero de piso nos sorprende y se marcha entre lágrimas. Antoine se detiene y le grita: '¡Vuelve, te la dejo, lo prometo!'. FML

Hoy, mis amigos crearon una cuenta falsa en Meetic y me ligaron. Haciéndose pasar por una ninfómana con fantasías muy especiales, consiguieron que fuera a un cementerio vistiendo solo un slip y unas chanclas. Las fotos ya circulan por la facultad. FML

Hoy, regresando de una fiesta muy tarde, medio borracho y cansado, estuve varios minutos maldiciendo el interruptor mientras intentaba apagar la luz de mi habitación, hasta que me di cuenta de que la luz venía del exterior porque estaba amaneciendo. FML

Hoy, es Halloween y disfrazo a mi hermanito de vampiro para su primera "misión caramelos" por el barrio. Todo orgulloso, llama a la primera puerta. Mi vecino abre y oye a mi hermano decir con voz bien clara: "¡Dulce o te chupo!". FML

Hoy, mi novio, muy tímido, en vez de pedirme matrimonio, prefirió ponerme el anillo en el dedo mientras dormía. FML

Hoy, quise ahorrar 39 € en gastos de envío y fui a la tienda a comprar unas barras para cortinas. Aparqué delante de casa para descargar antes de meter el coche en el garaje subterráneo. Sorpresa: me pusieron una multa de 50 €. Gracias, Madrid. FML

Hoy, en el sorteo familiar para los regalos de Navidad me tocó mi suegro, el único miembro de la familia que no soporto. FML

Hoy, y desde siempre, tengo un gemelo. Simplemente no nacimos el mismo año: yo nací el 31 de diciembre, a eso de las 23:00, y él, el 1 de enero, alrededor de la medianoche. FML

Hoy, abrí la puerta del coche. Y me abrí el labio. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto, como siempre. De camino, me entran unas ganas fulminantes de vomitar; me detengo de urgencia en el arcén, me bajo de la moto, me inclino hacia adelante... y vomito dentro del casco, con la visera bajada. FML

Hoy, de vacaciones en Bretaña, espero en el coche mientras mi madre hace un recado. El dueño del coche de al lado vuelve, se queja señalando el espacio entre nuestros vehículos y exclama: «¡Qué imbéciles estos parisinos!» En realidad era su coche el que sobresalía, y no me había visto porque yo estaba en el asiento del pasajero. FML

Hoy, soy tan maniático que soñé toda la noche con mi nueva escoba para limpiar la casa. FML

Hoy, hace poco adoptamos un cachorro que está aprendiendo a hacer sus necesidades en el lugar correcto. Esta mañana, al levantarme para ir al trabajo, me caí de manera aparatosa sobre las baldosas de la cocina al resbalar en un charco de orina. Resultado: esguince de rodilla. FML

Hoy, mi madre le pide a mi padre que haga unas tareas domésticas. Por supuesto, él no hizo nada. Y, como es natural, me echa la bronca a mí porque no comprobé ni hice sus tareas por él. ¿Y mi padre mientras tanto? A dos metros de nosotros, tranquilo frente al ordenador. FML

Hoy, hace ya 3 años que vivo con mi novio y que intento obligarlo a bajar la tapa del inodoro. Esta tarde, al volver, me llevé la sorpresa de descubrir que estaba bajada. ¿Por mi novio? Ah no, por la chica que estaba a su lado en nuestra cama. FML

Hoy, después de cortarle el pelo a un cliente en mi peluquería, lo vi irse a la peluquería de enfrente. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Una amiga llega con un regalo enorme. Descubro que es una herramienta de jardín bastante pesada e imponente. Con toda alegría le dice a mi novio: «Me acordé de que no tenías una». A mí: «Tendrás el placer de verlo usarla». FML

Hoy, fui a un parque de aventuras con amigos. Mientras me preparaba para lanzarme por la tirolina, mi teléfono se resbaló del bolsillo y cayó seis metros más abajo, justo al lado de un hombre. Él lo recogió, me gritó: "¡Está bien, no está roto!" y se fue con él. FML

Hoy, mi jefe nos regala una botella de alcohol por cada ocasión (cumpleaños, Navidad...) en lugar de una paga extra. Como no bebo, las dejé simplemente en un rincón del sótano. Hoy, al buscar algo en la estantería de al lado, tropecé con ellas. STRIKE. FML

Hoy, quise demostrarle a mi mujer que todavía era capaz de saltar una cerca. Evidentemente no, porque mi short y mi calzoncillo se quedaron enganchados arriba. Cabeza abajo, con mi entrepierna colgando, podría haberme reído, pero la que más se rió fue mi suegra, que presenció la escena. FML

Hoy, soy profesor de inglés y voy a un mercadillo con mi pareja. Llego frente a un puesto y oigo '¡Buenos días, señor!'; levanto la cabeza. ¿Quién me habla? Uno de mis alumnos, que vende el manual de inglés que se supone que debemos usar hasta el final del curso. FML

Hoy, todos mis profes están en huelga, excepto el profe de matemáticas. Cuando anunciaron a los ausentes, toda la clase logró escaparse corriendo antes de que cerraran el portón, salvo una alumna, que tuvo que quedarse y aguantar la clase sola. Tengo que ponerme en forma. En serio. FML

Hoy, quise vengarme de mi novia, que me llevó a ver la última de Crepúsculo al cine y se quedó dormida durante la película. Así que la llevé a ver una peli que se suponía que me gustaría a mí y a ella le parecería un rollo. Le encantó y yo me aburrí como una ostra durante hora y media. FML

Hoy, una compañera se entera de que su puesto va a ser suprimido y, por lo tanto, corre el riesgo de ser despedida. Como delegado de personal, me ofrezco a ayudarla a buscar otro puesto. Respuesta: "Deberían despedirte a ti porque no sirves para nada." Gracias por mi espíritu solidario. FML

Hoy, estaba al teléfono con mi novio. Tuvimos una conversación bastante picante sobre nuestro último abrazo cuando me suelta: «Me encantan tus michelines». Yo me lo tomé como un cumplido hasta que añadió: «Sí, porque normalmente salgo con chicas delgadas». FML

Hoy, llego a clase y el profe me pide que entregue mi tarea. Como estuve ausente el día anterior, le respondo que nadie me dijo que había tarea. El profe me contesta: Pues, ¿qué quieres que te diga? Hazte amigos. FML

Hoy, llevo dos meses compartiendo piso con un amigo de toda la vida con el que ya lo teníamos todo claro. Me dice que tiene problemas de ansiedad y que no duerme porque no consigue satisfacerse. Está atraído por mí, así que tenemos que dejar de vernos. Qué ganas de mudarme. FML

Hoy, estamos de camping con mi familia política y mis hijos. Mi hijo de 4 años fue al baño. De repente, escuchamos gritar por todo el camping: ¡Papá, ¿haces pipí o popó? ¡Porque huele! Mi marido esperó un buen rato antes de salir. FML

Hoy, y después de una pérdida de libido de dos años, tengo unas ganas furiosas de mi novia. La acaricio en la cama, pero al ver que está enferma y con fiebre, la dejo. Ella me agarra entre las piernas y dice: «Sé lo que es estar mucho tiempo con muletas, así que te concedo esto con mucho gusto.» FML

Hoy, el estado de mi estudio tras dos años de alquiler. Tras una inspección bastante minuciosa, lo único que mi casero tiene que decir es: «Podrías haber dejado el rollo de papel higiénico que había cuando llegaste». FML