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Por Sylv - 16/05/2025 15:32

Hoy, fui por primera vez a la casa de mi novia, quien vive con sus padres. Al verlos en ropa cómoda, dije en broma: '¡Deberían haberme avisado que era noche de pijamas!' En realidad, esa es su ropa de todos los días. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 17:24

Hoy, hambrienta, me lanzo en busca de un restaurante acogedor y económico. Después de hallar por fin mi pedacito de felicidad, pido un smoothie de kiwi y plátano, delicioso. Mi entusiasmo se enfrió al descubrir uñas en mi bebida. FML

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Por Verruqueuse - 18/03/2025 13:32

Hoy, tuve una sesión particularmente agitada con mi cita de Tinder. Todo iba bien hasta que vi una enorme verruga en su pene en el momento del clímax final, a unos centímetros de mi cara. FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 00:00

Hoy, hace un año que estoy con mi novio. Más bien romántica, le propuse que nos escribiéramos mutuamente una carta. ¿Su respuesta? "¿Como en la Edad Media? Perdóname, pero mi paloma mensajera está de baja por enfermedad." FML

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Por biscotte59 - 03/02/2025 18:32

Hoy, en la ducha de mis suegros, me quedé fascinado con el cierre magnético de las puertas. Me pregunté si seguirían cerrando tan bien con mi pene en medio. Ahora lo sé. FML

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Por Fargui - 17/05/2025 08:00

Hoy, finalmente acepté acompañar a mis colegas a una salida en bicicleta de montaña. Alguien estaba filmando, me choqué contra un árbol, me lastimé, todos se rieron de mí en el trabajo y el video estará en YouTube esta noche. FML

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Por Dorian - 03/02/2025 19:40

Hoy, el director de mi compañía de teatro, furioso, expulsó en pleno acto a la actriz principal, ya que según él estaba actuando fatal. Ella interpretaba el papel de mi esposa y debíamos besarnos unas diez veces en cada acto. Él se puso una peluca y la sustituyó él mismo. FML

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Por GuerreFroide II - 18/03/2025 21:32

Hoy, a pesar del invierno, mi novio y yo somos atacados todas las noches por un ejército de mosquitos. Él está empezando a llevarlo mal: ha decidido no calentar el apartamento en lo absoluto "hasta la erradicación total de uno de los dos bandos". FML

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Por Nabot - 17/05/2025 16:32

Hoy, finalmente me decidí a imprimir mi proyecto de francés que debo entregar mañana. Después de 3 meses de arduo trabajo, subo a la oficina y enciendo la computadora mientras mi padre me dice: 'Ah, por cierto, formateé el ordenador, tenía un virus'. FML

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Por Fou rire au mauvais moment - 03/02/2025 20:52

Hoy, en un estacionamiento, mi novia accede a darme una mamada en el auto, en total discreción. En el fatídico momento, embriagado de placer, sin querer presioné el volante y toqué la bocina. FML

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Por Sonnychette - 18/05/2025 00:32

Hoy, mi hijo de 2 años, que ha tenido un pequeño retraso en el habla, su hermana mayor de 9 años ha sido puesta a trabajar para enseñarle nuevas palabras. Esta noche, las palabras fueron: '¿Cómo se dice 'imbécil'?' FML

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Por zen59 - 03/02/2025 21:56

Hoy, mientras me duchaba, mi novia se deslizó hacia mí y lanzó un enorme “¡BÚUH!” Estaba afeitándome los testículos. FML

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Por iet_Wyrda - 19/03/2025 05:32

Hoy, mi perro destruyó un solo libro entre las decenas que tenía a su alcance. Este famoso libro se titulaba: 'Cómo adiestrar a su perro'. FML

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Por Jeremiaaah - 18/05/2025 08:32

Hoy, soy negro con ojos verdes oscuros y estoy bastante acostumbrado a que me pregunten sobre su autenticidad. Pero no me esperaba que alguien literalmente pusiera el dedo para comprobarlo. FML

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Por tiep - 04/02/2025 02:16

Hoy, mientras mi coche está abollado tras un choque ocurrido la semana pasada, mi seguro me llama para explicarme que, aunque no tuve la culpa en el accidente, mi coche no se reparará y se irá al desguace. FML

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Por pregnant - 19/03/2025 09:32

Hoy, estoy embarazada. Con mi novio, buscábamos una manera original de anunciarlo a sus padres. Seguramente, mi suegra encontró original que vomitara sobre sus zapatos cuando nos abrió la puerta. VDM

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Por mauvaisparents - 18/05/2025 16:32

Hoy, mientras veíamos juntos las fotos de los 15 años de matrimonio de mis padres, ellos se preguntaron durante mucho tiempo quién era ese niño, mencionando varios nombres de primos, hasta que pasaron a la siguiente foto, sin resultado. Mamá, Papá, era yo, su hija. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 06:16

Hoy, vivo con el hombre más mezquino del mundo. Me arruinó toda la noche porque me atreví a poner jarabe en mi cerveza, con el pretexto de que, '¡aparte, cuesta 5 euros!'. Preciso que tenemos 40 años, que ambos trabajamos y que llevamos 10 años viviendo juntos. Yo y mis gustos de lujo. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 13:32

Hoy, mientras ayudaba a mi novia a ordenar su apartamento, ella de repente dijo: '¡Ahora vuelvo!' Después de 45 minutos organizando solo, la busqué. La encontré en el baño haciéndose las uñas. FML

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Por traignos - 19/05/2025 00:32

Hoy, mi novio, todo un caballero, llevaba mi maleta mientras esperábamos mi tren en el andén. Fue en el momento en que las puertas del tren se cerraron y el tren comenzó a moverse que nos dimos cuenta de que todavía tenía mi maleta. FML

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Por marie brthlt - 04/02/2025 10:16

Hoy, como cada viernes, voy a la clase de natación de la universidad. No fue hasta el final de la sesión de una hora y media que otra nadadora se me acercó para avisarme de que el cordón de mi tampón salía de mi traje de baño desde el inicio de la clase. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 17:32

Hoy, soy basurero y bastante bajo. Mientras hago mi trabajo en la vía pública, un viejito, que seguramente tiene problemas con sus gafas, se me acerca y me dice: 'No es fácil los trabajitos, ¿verdad, amiguito?', me revuelve el cabello y se va. Tengo treinta y siete años. FML

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Por Anonyme - 19/05/2025 08:32

Hoy, llegamos a casa a las 20h. La hija de mi pareja, que no trabaja, está enfadada porque es tarde para cenar. Olvida todas las veces que la esperamos hasta las 22h mientras nosotros madrugamos. Todos los días. FML

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Por Elixir - 04/02/2025 15:00

Hoy, le pido a otra clienta de la tienda que me lea el tono del bote de pintura rebajado, ya que olvidé mis gafas. Ella se ríe: 'Marfil claro'. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 21:32

Hoy, estamos durmiendo en casa de mi padre. Mi novio me monta una escena y me obliga a cambiar las sábanas porque encontró un grano de arena. Sin embargo, en su casa no le molesta dormir con un edredón manchado de café y otros fluidos, que no ha lavado en al menos 4 años. FML

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Por bastiennm - 19/05/2025 16:32

Hoy, es mi cumpleaños y mi novia finalmente me va a dar su "súper regalo sorpresa" del cual me ha estado hablando durante más de un año. Es un panda de peluche. Tengo 18 años. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 19:00

Hoy, mi esposa me dice que solo me interesa su vida profesional para burlarme de sus problemas, pero se niega a que deje de hacerle preguntas al respecto, porque no quiere tener la sensación de que ya no le intereso. FML

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Por gbh - 20/03/2025 01:32

Hoy, le pregunto a una chica en un bar si no nos habíamos visto antes en algún lado. Después de unos momentos de reflexión, ella me responde que sí, que nos habíamos visto en otra parte, y que por eso ya no va allí. FML

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Por ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 20/05/2025 00:32

Hoy, tengo la regla y los problemas intestinales que la acompañan. Estoy pasando el día afuera como parte de un proyecto para mi grado superior, sin ningún baño cerca. Va a ser un día largo. FML

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Por vianney - 04/02/2025 23:00

Hoy, en el trabajo, estaba escuchando un programa de France Culture sobre el tema de la pornografía. Cuando desconecté inadvertidamente mis auriculares, mis compañeros de oficina tuvieron la sorpresa de oír las palabras: "Porno gonzo mainstream en ambientes sado-masoquistas libertinos". FML

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Hoy, mi novia, que está pasando unos días conmigo en casa de mi padre, lo vio en la ducha (nunca cierra con llave la puerta). Al volver a la habitación, me dijo: 'Oye, ¿estás seguro de que es tu padre? Rara vez he visto un “equipamiento” tan grande.' FML

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Hoy, recibo una llamada de un número privado. Creyendo que era un telemercader, me hago pasar por un vendedor de camellos. Era mi psicólogo. FML

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Hoy, durante unas prácticas con alumnos de primer grado de primaria, no logré entender sus ejercicios. FML

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Hoy, mi novio tiene una fantasía: que yo trague su semen después de que él eyacule. Siempre me he opuesto rotundamente a esa idea, pero hoy se animó a decir: "No te preocupes, puedo eyacular sin que salga nada". FML

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Hoy, estoy en convalecencia después de una complicada operación de espalda. Acabo de pasar media hora al teléfono con un familiar que no dejó de llenarme de halagos... ¿El problema? Todavía no sé quién es. FML

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Hoy, después de investigar por mucho tiempo, por fin localicé y conocí a la hija perdida de mi padre. Lo único que ella hizo cuando me vio fue proponerme un trío con su esposo. VHP

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Hoy, muy emocionado por la propuesta de mi esposa de hacerlo ahora y en todas las habitaciones, entendí que en realidad se trataba de la limpieza de primavera. VDM

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Hoy, a pesar de que mi ex me buscó ebrio ayer a la 1 am, me levanté motivada, decidida a que nada arruinara mi día: fui al gym y pagué la mensualidad. 5 min después mi ex entró al mismo gym. Ahora tendré que verlo durante un mes. VHP

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