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Por ouiiiii - 04/02/2025 01:32

Hoy, en la guardería preescolar donde trabajo como animadora, una niña pequeña se encontró con el problema de estar estreñida en el baño. Quiso que le leyera cuentos para "ayudar a que su caca saliera", pero tardó 45 minutos en suceder. FML

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Por Anonyme - 16/02/2025 08:16

Hoy, mi novia es muy activa en la causa LGBT y presume de ser de mente muy abierta. Le confesé que, a pesar de ser heterosexual, tengo un consolador anal y me gusta usarlo regularmente. Me dijo que es demasiado extraño para un hombre, y me dejó. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 04:32

Hoy, estoy de nuevo soltero. El verano pasado, me fui de vacaciones solo con mi hija, y le dije a mi esposa: 'Aprovecha nuestra ausencia para hacer cosas que nunca tienes tiempo de hacer cuando estamos juntos.' Se aprovechó... para frecuentar bares y encontrar un nuevo chico. FML

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Por choc - 28/02/2025 07:48

Hoy, me di cuenta de que mi bolso contenía condones. Desconcertada, llamé a mi madre para preguntarle si ella era la responsable. Ella respondió de manera muy natural que sí, ya que desgraciadamente no había encontrado un mejor escondite para no levantar sospechas de mi padre. FML

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Por soph_fiie - 03/03/2025 16:48

Hoy, tengo que tomar un medicamento y le pido a mi novio que vaya a buscarme agua a la cocina. Se queja, pero finalmente me trae un pequeño vaso y me lo da diciendo: '¡De un trago!' Era vinagre blanco. FML

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Por Anonyme - 31/01/2025 22:56

Hoy, volví a intentar reconquistar a mi ex. Después de comprar un ramo de flores y tocar a su puerta, apenas me miró desde la ventana y terminó llamando a la policía. FML

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Por Inconnu - 01/02/2025 18:48

Hoy, tengo 27 años, un máster en Letras y estoy desempleado. Mi banquero, de 22 años, con su título de bachiller profesional que firma 'Yo, el abajo firmante' y que dice 'Voy a mostrarle los expedientes que tengo en el cajón', exclamó en tono paternalista que ya era hora de que dejara de holgazanear. FML

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Por Amandine - 14/03/2025 00:48

Hoy, asisto a una reunión por videoconferencia y entre los conectados, observo a un moreno guapísimo. Hago una presentación, luego pasamos a otro tema. Mientras tecleo el nombre y el apellido del desconocido atractivo en Google, escucho risas incómodas. Había olvidado desactivar el compartir pantalla. FML

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Por Wback - 18/03/2025 00:48

Hoy, me entero de que mi novio paga 40€ al mes por su suscripción a un sitio porno y, por lo tanto, el acceso a videos exclusivos. De manera juguetona, le pregunto si yo no valgo más de 40 euros. "No. Tú, al menos, eres gratis". VDM

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Por valou2710 - 31/05/2025 02:00

Hoy, mi novio me pidió que no usara ropa interior debajo de mi minifalda y le hice caso. A primeras horas de la tarde, hubo un simulacro de incendio en mi trabajo. Tuve que bajar 5 pisos por la escalera exterior y terminé en una escalera de bomberos. Creo que me delaté. FML

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Por Anonyme - 18/02/2025 09:16

Hoy, queriendo enviar una pequeña foto sexy topless a uno de mis amantes por WhatsApp, terminé compartiéndola accidentalmente con mi hermana y mis padres en nuestro grupo familiar. Para colmo, me di cuenta de lo sucedido solo dos horas después, y fue imposible eliminar la foto. FML

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Por lilou - 05/03/2025 10:00

Hoy, mi novio viene a dormir a mi casa. Que mi madre no quiera que duerma en la misma cama que yo, pasa, pero que ella duerma en la misma cama que él para asegurarse de que no venga a juntarse conmigo durante la noche, es embarazoso... FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 06:32

Hoy, hace tres semanas que estoy hospedando a mi hermana y su esposo. Hago las compras, las comidas, la limpieza. Me atreví a pedirles que vaciaran el lavavajillas. Haciéndolo de mala gana, escuché: '¿Ves? YO te vacío TU lavavajillas.' FML

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Por poupouillejb94 - 01/02/2025 21:04

Hoy, mi novio me envió un SMS que contenía solo un punto. Sin entenderlo, le pregunté qué significaba. Él me respondió que eso representaba el punto final de nuestra relación. FML

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Por viveleslapsus - 15/03/2025 09:00

Hoy, consulta con mi osteópata, agradable, divertido, inteligente y terriblemente bien parecido. Mientras me halagaba sobre mi físico de deportista, me escuché a mí misma decirle: '¡Oh, pare, me va a hacer gozar!' Hum, 'sonrojar'. FML

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Por Bill - 18/05/2025 00:00

Hoy, apéro con cena en casa de unos amigos. Cerca de la medianoche, decidimos todos ir a un pub en la ciudad. Las chicas pasan por turnos al baño y yo aprovecho para ir al baño a hacer lo segundo. Mientras tanto, todos se van y me dejan encerrado en el apartamento. FML

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Por Elina - 20/05/2025 00:00

Hoy, al subir al tren, termino mi conversación telefónica con esta frase: 'Voy a darlo todo para pasármelo en grande.' La mujer detrás de mí me llamó coqueta sucia y pequeña puta. Estaba hablando de la obra de teatro amateur en la que iba a actuar. FML

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Por Monique - 14/02/2025 00:32

Hoy, mi novio lleva mi coche y a mí al aeropuerto, sentado yo a su derecha. Con algunos besos, cambio de sitio para volver a casa. Al intentar arrancar, me doy cuenta de que se llevó las llaves del coche. Lo busqué por todas partes, pero el aeropuerto de Burdeos es enorme. FML

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Por fr - 01/03/2025 20:16

Hoy, recibo un SMS de un amigo que me dice que vaya rápido a su casa. Dejo mi trabajo para ir. Me explicó en el lugar que "la cajera del supermercado está embarazada y eso le hace un par de pechos perfectos". Tenía que verlo, al parecer. FML

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Por lucette22 - 01/02/2025 11:12

Hoy, después de unas semanas de relación, mi novia y yo decidimos dar el paso. Los preliminares empezaron a ponerse intensos y estábamos a punto de pasar a la acción. ¿Darme cuenta de que finalmente ella no estaba lista? Demasiado fácil. Ella prefirió simular convulsiones. FML

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Por Shenrya - 02/02/2025 04:44

Hoy, alguien dejó un libro titulado "Bajar de peso sin luchar" en mi buzón. FML

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Por papy boom - 12/03/2025 21:00

Hoy, decidí acabar con los topos que infestan mi jardín. Conecté una botella de gas a la entrada de una galería y encendí un fósforo. Resultado: mi jardín quedó arado, así como el de mi vecino. FML

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Por boulay - 05/05/2025 12:00

Hoy, hice una buena acción: le ofrecí generosamente trescientos euros a un cerrajero. ¿Cómo? Justo después de que me cobrara ciento cincuenta euros por abrir mi puerta con las llaves dentro, simplemente la volví a cerrar tontamente al despedirlo. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 05:48

Hoy, mi novio me anunció que finalmente quería oficializar nuestra relación. Emocionada, lo vi arrodillarse ante mí y ofrecerme... mi Nintendo 3DS. Había creado un Mii a su imagen y lo había agregado a mi familia de Miis. FML

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Por Yiros - 13/03/2025 01:00

Hoy, al regresar del trabajo, me enteré de que el tren que debo tomar está cancelado. Así que aviso a mi amor que llegaré una hora más tarde. Ella es tan celosa que me pidió ir a la taquilla para conseguir una nota justificativa. VDM

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Por wondermaman - 05/05/2025 20:00

Hoy, sola y embarazada, compré un tarro de compota. No consigo abrirlo y el eslogan 'la fuerza de la fruta' me desafía. Tengo hambre. FML

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Por Germain76 - 02/02/2025 06:52

Hoy, fui a una boda con mi mujer y mi hijo. Un pariente le pregunta a mi hijo si sabe bailar, y este se pone a bailar, bastante bien, frente a todos. Le preguntan: "¿Dónde aprendiste ese baile?", a lo que él responde: "¡Mamá a menudo baila así desnuda para papá!". FML

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Por Julie - 13/03/2025 05:00

Hoy, estoy en Cancún. Sol, playa, cócteles... Estoy poniéndoles protector solar a los niños... pero no son míos, soy la niñera/asistenta. No son mis vacaciones, no son mis cócteles, no tengo días libres, pero sí una insolación. No tengo tiempo para sentarme, debo preparar el horario y responder correos electrónicos. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 04:00

Hoy, trabajo en casas particulares, y envío un correo a mi empleador para reclamar mi salario tras más de 10 días de retraso, indicándole que esto me pone en una situación delicada. Me respondió: 'No soy responsable de sus problemas financieros.' ¿Cómo decirlo...? FML

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Por florisette - 02/02/2025 07:56

Hoy, he roto mi teléfono. El reparador recoge mis datos y luego me pide mi número. Empiezo a dárselo, pero le digo que es mejor que le proporcione mi número fijo para contactarme. Él responde: "No, es para enviarte un SMS cuando puedas recoger tu teléfono.". FML

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Hoy, mi hija ha llegado a casa con un corte bob. Hace dos semanas, finalmente accedí a que se hiciera un rubio ceniza en su cabello muy largo, lo cual me costó un ojo de la cara. Ella no ve dónde está el problema. FML

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Hoy, en casa de mi tía, cargo en mis brazos a un pequeño gatito de 3 meses. Mi primo de 10 años me dice: "¿Te estás entrenando para ser solterona?" FML

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Hoy, llego a Liverpool, donde me quedaré 10 días. Como voy a estar lejos de mi amor, tomé prestada una sudadera impregnada de su fragancia. Una sudadera con un enorme logo del Manchester United. Se entiende que mi bienvenida no fue muy calurosa. FML

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Hoy, si mi pareja invirtiera tanta atención y cuidado en nuestra hija que nacerá en 3 semanas como lo hace con su futuro coche, estaría encantada, y nuestra niña sería mimada como se merece. El tipo se perdió 6 meses de embarazo para tramitar su crédito automotriz. FML

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Hoy, me doy cuenta de que el ruido de las motos (incluida la mía, recién comprada) me da ganas de cagar. FML

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Hoy, se averió mi coche. Tuve que dar mi tarjeta de crédito y todo mi neceser de maquillaje como garantías para poder conducir el coche de mi novio. FML

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Hoy, es el cumpleaños número 18 de dos de nuestros amigos, que han empezado a salir hace poco. Nuestro regalo fue un día de tándem para hacer un viaje de Nantes a Pornic entre amigos. Resultado: mala idea el tándem para una pareja; ahora ambos están solteros y nosotros ya no tenemos amigos. FML

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Hoy mi novio y yo discutimos porque su mamá lo trata como un niño. En medio de la pelea, mientras me decía que yo estaba equivocada, me dijo que su mamá había regresado a casa para no dejarlo solo. Tiene 19 años. VHP

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