Sus historias cotidianas

Boulette girl - 28/08/2025 22:31

Hoy, entré otra vez en la conversación de un ex-crush con el que me acababa de cruzar para releer los mensajes antiguos que me había enviado. Y entonces, por una pulsación accidental, inicié una videollamada. FML

azqwerty - 28/08/2025 20:31

Hoy, por hacer una broma, puse el teclado de mi novia (que es un desastre con la informática) en modo QWERTY. Ella le puso corrector líquido a todas las teclas y volvió a escribir encima según las letras que aparecían en la pantalla. FML

Artifice - 28/08/2025 19:31

Hoy, asistí a una especie de espectáculo de fuegos artificiales local. Muy local: el cargador de mi portátil explotó en mi sala. FML

Anonyme - 28/08/2025 18:31

Hoy, me estoy recuperando de un esguince grave de tobillo que me tuvo inmovilizada durante casi tres meses. Me voy de vacaciones con mis hijos a la montaña y soy prudente para no volver a lesionarme. Pisé un avispón y me picó en el dedo gordo del pie. Vuelvo a cojear, pero del otro pie esta vez. FML

pikepik - 28/08/2025 17:31

Hoy, instalé una aplicación que me recomendaron para identificar un insecto que andaba por mi casa. Mi conexión es tan mala que mi gato tuvo tiempo de terminar su siesta, ir a su caja de arena y comerse al insecto en cuestión antes de que se completara la instalación. FML

Anonyme - 28/08/2025 16:31

Hoy, tuve una primera cita con un chico. Salió muy bien y realmente esperaba volver a verlo. Acabo de recibir un mensaje diciéndome que no iba a ser posible... a menos que perdiera 2 kilos. Apenas habían pasado dos meses desde que había dejado de sentirme acomplejada por mi cuerpo. FML

Arick - 28/08/2025 15:31

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

fouaz - 28/08/2025 14:31

Hoy, pongo mi CV en un sitio web para conseguir contactos con reclutadores. Recibo una llamada de un número que creo reconocer. Es mi responsable de RR.HH. quien me llama para preguntar por qué quiero dejar la empresa. Ella también vio el CV. FML

trouillette - 28/08/2025 13:31

Hoy, es la tercera vez en dos semanas que mi nuevo padrastro encuentra una buena excusa para meterse al baño mientras me ducho. Anda por los cuarenta y cinco años, tiene toda la pinta de un pervertido y responde al dulce nombre de Roberto. Tengo miedo. FML

Anonyme - 28/08/2025 12:31

Hoy, después de dos años, creía estar locamente enamorado de mi compañera, pero en realidad era dependencia emocional debido a técnicas de manipulación como el 'breadcrumbing'. Me di cuenta cuando comprendí que no quería esa vida tóxica para el niño que crece en su vientre. FML

nouveaupapa - 28/08/2025 11:31

Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

Alexis - 28/08/2025 10:31

Hoy, me banearon en Instagram, TikTok, Facebook y LinkedIn. FML

CineBesac - 28/08/2025 09:31

Hoy, noche de cine al pie del edificio. En el público, seis niños comentan en voz alta la película. Les pido que se callen. A la tercera observación, interviene un animador. Ellos responden que no han hecho nada y que yo soy "agresivo". Silencio del resto del público. Ellos siguieron hasta el final de la película. FML

kokoyo89 - 28/08/2025 08:31

Hoy, tengo unos auriculares nuevos. Después de los que me robaron y de los que se hicieron trizas en la rueda de una bicicleta, ahora puedo presumir de tener unos auriculares bien limpios... recién salidos de la lavadora. FML

Anonyme - 28/08/2025 07:31

Hoy, hice un seguimiento de una candidatura para un puesto que me gustaría mucho. Recibí una convocatoria para una entrevista, pero al final del día me dejaron un mensaje en el buzón de voz diciéndome que se habían equivocado de persona y que mi candidatura no había sido retenida. FML

4ine59530 - 28/08/2025 06:31

Hoy, mi banco se niega a reembolsarme comisiones bancarias por una dirección postal errónea, porque una carta les fue devuelta por error del cartero. He aportado un justificante de domicilio y el correo electrónico de disculpas de Correos, pero no hay manera. FML

Anonyme - 28/08/2025 05:31

Hoy, después de no parar de enviarme mensajes todo el día diciendo que yo había olvidado darle la tarjeta para comprar gasolina, mi novio me tranquilizó diciéndome que, al final, había tenido buena intuición. Al volver, a dos minutos de casa, tuvo un accidente. El coche quedó destrozado y lo llevaron al desguace. FML

pingu12 - 28/08/2025 04:31

Hoy, le regalé Bleu de Chanel a mi novio por su cumpleaños. Acaba de usarlo abundantemente para disimular un pedo. Teniendo en cuenta el precio del frasco, ese pedo me costó 4 €. FML

Anonyme - 28/08/2025 03:31

Hoy, compro el regalo de cumpleaños de mi novio, después de que él pasó seis meses hablándome de ese objeto como si fuera el regalo de sus sueños. Justo hoy me dice que, al final, ya no lo quiere porque está estropeado. Por un día. Por mis ahorros. FML

jeremgach0806 - 28/08/2025 02:31

Hoy, invitado en casa de una señora mayor del pueblo, acepto un trozo de tarta de cerezas. En la primera cucharada encuentro un pelo. Muy avergonzada, ella me sirve otro trozo. Dos pelos sobresalen del trozo. FML

Emeline CM - 28/08/2025 01:31

Hoy, le digo a mi hijo pequeño que su hermano mayor está entrando en la pubertad y que sigue siendo bueno y fácil de llevar. Respuesta del pequeño: "Sí, pues aprovechen, porque conmigo se las van a ver negras". FML

Anonyme - 28/08/2025 00:31

Hoy, soy pasajero en el coche algo destartalado de una amiga. Pasamos por un badén y perdemos la rueda de repuesto. Mientras nos estacionábamos, la camioneta que venía detrás se para; uno de los tipos corre a recoger la rueda, la sube a la caja y se da a la fuga. FML

moutier - 27/08/2025 23:31

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

Brownie - 27/08/2025 21:31

Hoy, me mudé. Fui a hacer la compra a lo grande y compré dos kilos de carne congelada en oferta. Al volver a casa, me di cuenta de que mi nueva nevera no tiene congelador. FML

Vis ma vie de laideron - 27/08/2025 20:31

Hoy, la cajera me dijo sin motivo ni contexto: ¡Está cansada, señora! cuando no lo estaba. Es un comentario banal, pero en 30 segundos se me vinieron a la cabeza 50 situaciones desde la infancia en las que me soltaron todo tipo de frases para decirme lo fea que soy. Salí de la tienda llorando. FML

Monsieur Connard - 27/08/2025 19:31

Hoy, después de 3 años de obras, por fin podemos disfrutar de nuestra nueva casa de vacaciones. Sin contar con la vecina loca que echó detergente en la piscina porque no es justo que sus hijos tengan piscina y los míos no. FML

Charlie - 27/08/2025 18:31

Hoy, mi esposa encontró una oferta increíble para un trampolín gigante, porque a nuestros hijos lo adoran. Lo compró sin dudarlo. Problema: vivimos en el piso 29, sin balcón ni jardín. El trampolín no llegó a ver ni un solo salto. Ahora descansa en paz, desmontado, en el sótano. FML

Anonyme - 27/08/2025 17:31

Hoy, estaba en una parada de autobús llena de gente. Estornudé, pero mi cuerpo decidió jugarme una mala pasada justo en ese instante: se me escapó un pedo al mismo tiempo que el estornudo. Sonó como una trompeta. Todo el mundo me miró y se rieron. Tomé el siguiente autobús. FML

Anonyme - 27/08/2025 16:31

Hoy, mi jefe entra a mi oficina para mostrarme algo en la computadora y toma la mía. Abre el navegador y da con la última página visitada: un vídeo de YouTube titulado: "Hola, ¿quieres ver mi polla?". FML

Anonyme - 27/08/2025 15:31

Hoy, medio dormido, me pongo los vaqueros. Meto una pierna y, cuando voy a meter la otra, ésta se desliza dentro de la misma pernera. Pierdo el equilibrio y acabo tirado en las baldosas del baño. Por mi dignidad. FML

Hoy, me encontré en urgencias veterinarias a las 3 de la madrugada. Mi mujer le pegó con fuerza en la cabeza a nuestro gato negro porque, al despertarse, vio unos ojos brillantes en la oscuridad que la miraban y creyó que era un demonio. FML

Hoy vi a mi ex novio con su nueva pareja. No hizo falta que me la presentara: era mi prima. VHP

Hoy, con el pelo muy largo y muy liso, me cuesta encontrar peinados que: 1) me alivien del calor, 2) no me tiren del cuero cabelludo, 3) sean mínimamente elegantes. Me paso una hora intentando seguir un tutorial de trenza francesa. Resultado: parece que unos perros rabiosos se han peleado en mi cabeza. FML

Hoy, descubrí que no solo las tostadas con mermelada siempre caen del lado equivocado. Los pañales llenos también. FML

Hoy, le pedí a mi esposo que hiciera unas compras y que comprara espinacas frescas. Volvió feliz con una bolsa de espinacas congeladas diciéndome: 'Pues... están frescas.' Normalmente, soy yo quien hace las compras. FML

Hoy era trabajo en grupo. Una chica se me acercó y me preguntó si estaba solo. Le dije que sí y se llevó la silla que estaba a mi lado. VHP

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