FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Dansquelmondeonvit - 23/07/2025 02:32

    Hoy, mientras comía con mis padres en nuestra terraza, una mujer entró en nuestro jardín, se sentó detrás de los arbustos y se bajó los pantalones para defecar, como si nada. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 23/07/2025 02:00

    Hoy, después de la piscina, saqué un spray del bolso sin mirar. Me pongo una buena cantidad, pero el olor no es habitual. Ah claro, es el olor del protector solar en spray. VDM
    0
    0
      

    Anonyme - 23/07/2025 01:32

    Hoy, tengo un moretón en el pene porque ayer me mordió un ciervo. Un verdadero ciervo. El animal. FML
    0
    0
      

    Laëtitia - 23/07/2025 01:00

    Hoy, me despierta un ruido en mi casa, cuyo propietario es un vecino que tiene una copia de las llaves para emergencias. Aparentemente, el hecho de que dejé mi llave en la cerradura de la puerta principal le impidió entrar a mi casa, ya que lo sorprendí intentando abrir la puerta trasera. FML
    0
    0
      

    Lapoisse - 23/07/2025 00:32

    Hoy, fui a recoger mi nueva tarjeta de identidad para poder irme de vacaciones a Berlín la próxima semana. La tarjeta llegó: es mi nombre, mi información de contacto, mi firma... Ah, hay un problema: no es mi foto. FML
    0
    0
      

    Idjy - 23/07/2025 00:00

    Hoy, en un festival con un grupo de metal que dice en inglés en la segunda canción: "¡Se acabó!", y el público responde: "¡Síiiii!" El cantante pregunta si el público entendió: "¡Síiiii!" Luego se ríe: "OK...". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/07/2025 23:32

    Hoy, escucho distraídamente la enésima verborrea quejumbrosa y maliciosa de una colega sobre no sé qué. En el momento de soltar mi habitual 'Oh, vaya' compasivo, lo cambié por un 'Pero cállate' más natural, pero dicho en el mismo tono. FML
    0
    0
      

    Milouchka - 22/07/2025 23:00

    Hoy, como siempre, soy demasiado curiosa. Para Navidad, mi novio decidió envolver mi regalo dos veces. Capa 1: papel de regalo. Capa 2: papel higiénico porque 'al menos, si lo encuentras y lo abres, te llevará tres horas volver a dejar el papel higiénico como estaba'. FML
    0
    0
      

    MarionRenault17 - 22/07/2025 22:32

    Hoy, mi hermano me da un pañuelo usado y me pide que lo tire a la basura. Asqueada, exclamo: "¡Oh no! ¡Me lo he puesto en los dedos! ¡Espero no enfermarme por tu culpa!" Con una sonrisa, me responde: "Si te tranquiliza, no salió de mi nariz." FML
    0
    0
      

    Cordon incoupable - 22/07/2025 22:00

    Hoy, a mis 28 años, alquilo una vivienda para finalmente poner un poco de distancia entre mis padres ultra-posesivos y yo. Al visitar mi nuevo barrio, se enamoraron de una casa en venta situada en una calle al lado de la mía y decidieron comprarla. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/07/2025 21:32

    Hoy, trabajando en el extranjero a veces 10 horas al día sin pausa y teniendo una vejiga pequeña, acabo de ser despedido porque no presenté un certificado médico que explique por qué voy tanto al baño. FML
    0
    0
      

    mere-nature - 22/07/2025 21:00

    Hoy, estoy participando en una carrera de orientación con el instituto. En mi recorrido, tengo que atravesar un foso que resulta ser inclinado y embarrado. Comienzo a resbalar y, por reflejo, me agarro con todas mis fuerzas a la primera cosa que se me presenta. Ortigas. FML
    0
    0
      

    pigeooon - 22/07/2025 20:32

    Hoy, trabajando de temporada en un gran supermercado, una señora me hace un escándalo porque su tarjeta bancaria no pasa. Pide hablar con mi jefe y empieza a insultarme, ante el enfado de los otros clientes. Tras verificar, resulta que su tarjeta había expirado en septiembre de 2014. FML
    0
    0
      

    stella - 22/07/2025 20:00

    Hoy, asisto a una boda y me atrae el fotógrafo. Creo que yo también le atraigo, viendo cómo me dispara con su cámara. Le pregunto: '¿Salieron bien?' Él responde: 'Ah, no, solo estaba haciendo pruebas de luz, necesitaba un modelo aburrido.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/07/2025 19:32

    Hoy, almuerzo en casa de mis suegros. El padre de mi novio estaba al teléfono, y escuchamos toda su conversación. Incluso el: 'Sí, sí, se trajo a su otra mitad grandota.' FML
    0
    0
      

    Grobi & Co - 22/07/2025 19:00

    Hoy, soy instructor de autoescuela. Al llegar a una rotonda, le pido a mi alumno que siga recto. Realmente siguió recto. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 22/07/2025 18:32

    Hoy, estaba en la ducha cuando de repente alguien toca la puerta. Agarro una toalla, me cubro bien el pecho y abro la puerta. Era mi vecino y me dice 'Eh, tu toalla termina en tu cintura...'. FML
    0
    0
      

    Inconnu - 22/07/2025 17:32

    Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML
    0
    0
      

    ausecours - 22/07/2025 17:00

    Hoy, primera reunión con mis suegros. Descubro que la suegra tiene una ENORME colección de figuritas de delfines repartidas por toda la casa, y el suegro también lleva una camiseta de delfín. Para mi futura vida en Marineland, VDM.
    0
    0
      

    loser - 22/07/2025 16:32

    Hoy, mientras escucho como de costumbre el programa matutino de mi radio favorita, recibo una llamada de un número desconocido. Descuelgo y grito tan fuerte como puedo el nombre de la estación de radio, creyendo que había sido seleccionado para ganar 1000 €. Era mi jefe. FML
    0
    0
      

    Punaise - 22/07/2025 16:00

    Hoy, le regalo a mi amiga un crucero de lujo por la bahía de Halong para su cumpleaños. No imaginaba que pasaríamos la noche en la cubierta, en el frío, echadas de nuestra cabina por cientos de chinches que salían de las almohadas y los colchones. VDM
    0
    0
      

    Anonyme - 22/07/2025 15:32

    Hoy, durante una conversación, me sorprende no haber recibido una declaración de impuestos sobre la propiedad de la casa familiar desde hace varios años. Después de investigar, descubrí que, tras el fallecimiento de mi padre hace 2 años, todos los documentos (impuestos) fueron puestos a nombre de mi abuela, quien murió hace 40 años. FML
    0
    0
      

    Karotch - 22/07/2025 15:00

    Hoy, con mi esposo, estamos tendiendo la ropa. Cada uno tiene su tarea: él los calzoncillos y yo el resto. Así que separo en dos pilas. Él me pasa una prenda: 'Te has equivocado, esto es una camiseta sin mangas.' Era una de mis bragas. FML
    0
    0
      

    charly-kurty - 22/07/2025 14:00

    Hoy, fui a comprar un videojuego en una tienda. Al momento de pagar, el vendedor me pide la tarjeta de fidelidad, cuyo código es la fecha de cumpleaños de mi madre… de la cual no me acuerdo. Obligado y avergonzado, la llamo para preguntarle. Ella me responde: 'Es hoy.' FML
    0
    0
      

    math69 - 22/07/2025 13:32

    Hoy, mi novia se despertó en medio de la noche, me regañó porque yo 'no quería ayudarla a mover mesas para los expositores', y luego se volvió a dormir. Ella organiza ferias. La próxima y más importante es en 2 meses. Tengo miedo. FML
    0
    0
      

    xBlork - 22/07/2025 13:00

    Hoy, al lado de mi nueva conquista, estoy viendo una película de terror particularmente estresante tratando de mantenerme impasible. Todo iba bien hasta que mi teléfono comenzó a vibrar en mi bolsillo. Me puse a llorar gritando. FML
    0
    0
      

    Guitar Guy - 22/07/2025 12:32

    Hoy, hace un mes que estoy organizando completamente la fiesta sorpresa para el cumpleaños de mi novia. Ya casi es hora, pero nadie responde. Después de una hora, recibo un mensaje de una de sus amigas: 'La fiesta se trasladó a casa de otra persona, porque tu novia te deja'. FML
    0
    0
      

    numa_cl - 22/07/2025 12:00

    Hoy, mientras conduzco por la autopista, veo un vehículo extranjero en apuros. Decido detenerme para ayudarles. Fue así como intercambié 280 € y un bidón de gasolina por mil billetes de su moneda, lo que, después de verificar, equivale a 3,36 €. FML
    0
    0
      

    pissougirl - 22/07/2025 11:32

    Hoy, mis pequeños vecinos están jugando con pistolas de agua. Su mamá, exasperada, dice: "¡Bueno, se acabó, cortamos el agua!" Un cuarto de hora después, el más joven me rocía. "¡Pero pensé que tenías que dejar de jugar con agua!" - "Sí, pero tenía ganas de hacer pipí." FML
    0
    0
      

    razorlight - 22/07/2025 10:00

    Hoy, preparando las maletas para un viaje de tres meses. Todo está listo, bien empaquetado, solo falta cerrar la maleta. Es en ese momento cuando mi máquina de afeitar eléctrica decidió arrancar sola. FML
    0
    0
      
    • 160
    • 161
    • 162
    • 163
    • 164
    • 165
    • 166
    • 167
    • 168
    • 169
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, junto a mis hermanos, queremos organizar una fiesta sorpresa para mi padre, quien va a cumplir 50 años. Mi hermana, que prefiere pasar tiempo con sus amigos, no podrá asistir porque las fechas propuestas no le convienen. Así que decide cancelar la fiesta para todos. FML
    0
    0
    Hoy, me di cuenta de que estaba en un curso preuniversitario cuando el profesor propuso dejarnos salir más temprano y la clase se negó. Unánimemente. FML
    0
    0
    Hoy, mientras realizaba mi gratificante trabajo como vendedora en H&M, una clienta de unos cincuenta años, alta, delgada, sexy y bien conservada, hizo caca (sí, caca) en el probador antes de irse como si nada. FML
    0
    0
    Hoy, mientras tomo el sol en mi jardín, escucho a mi vecina hablar con su perro: "¡Mueves tu cola! ¡Mueves tu gran cola!" Y el perro le responde: "¡Sí, la muevo! ¡Oh sí, la muevo!" Eh, un momento… ¿El perro le responde? FML
    0
    0
    Hoy, soy masajista de relajación. A veces me piden cosas picantes y originales, pero es la primera vez que alguien me pidió que le escupiera encima durante el masaje. Avergonzada, fingí tener un resfriado para no hacerlo. Él me dijo que eso era aún mejor. FML
    41
    16
    Hoy, compré un árbol de Navidad. A mi hija le parece muy pequeño, a mi esposa demasiado grande, el perro ya se ha orinado sobre él y el conejo está comiendo las ramas. En cuanto a mí, ni siquiera sé dónde ponerlo. Feliz Navidad. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​