Sus historias cotidianas

Il semblait si ravi quand je lui ai annoncé, je ne comprends rien - 08/05/2025 04:32

Hoy, después de 8 años de relación, he subido 40 kilos, así que se acabó la grasa y hola al deporte. Desde que tomé esta decisión, me regala TODO lo que me encanta: mayonesa, milhojas, aguacates, queso crema, nueces de Brasil, jamón serrano, champán... Recién ahora me doy cuenta de que no quiere que adelgace. FML

Eléa - 08/05/2025 04:00

Hoy, llevo dos meses trabajando en una nueva empresa, donde respondo a las opiniones en línea. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que firmé con el nombre de mi antigua empresa en mi última respuesta... y en la anterior, y en la de antes de esa. Vamos, solo me faltan 455 opiniones por reescribir. FML

Idjy - 08/05/2025 03:32

Hoy, no puedo rascar para quitarle la 'legaña' a mi gato. Normal: era una garrapata marrón, clavada justo en ese lugar. El pobre. FML

Maicwesse - 08/05/2025 03:00

Hoy, como profesora de parvulario, estoy leyendo una historia a mis pequeños alumnos. Me doy cuenta de que me miran de forma extraña, con la boca abierta. Entonces me percato de que uno de los tirantes de mi vestido se ha roto y que la parte delantera de mi vestido cuelga lamentablemente, mostrando mi sostén. FML

KoaLaGrenouille - 08/05/2025 02:32

Hoy, lavé las fundas de mi sofá recién adquirido. Uno de mis criterios cuando lo compré era que las fundas fueran removibles. Ahora, después de dos horas de lucha, sé que lo importante no es que se puedan quitar, sino que se puedan volver a poner. FML

Optomarsu - 08/05/2025 02:00

Hoy, es el día del funeral de mi padre. Mi hermana, visiblemente poco emocionada, se mantiene aparte y clasifica ostensiblemente los papeles que el notario le entregó tres días antes, relacionados con la sucesión. Frente al ataúd aún abierto, me pide que firme mi cuenta bancaria para recibir la herencia. FML

ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 08/05/2025 01:32

Hoy, no hay tren entre Metz y Nancy, han puesto autobuses como reemplazo. El autobús que debía tomar fue cancelado, así que tuve que esperar el siguiente una hora después. Mi gato hizo caca en su bolsa de transporte debido al estrés por la cantidad de personas alrededor. FML

Anonyme - 08/05/2025 01:00

Hoy, estoy al teléfono mientras mi gato juega en el balcón. El gato regresa a verme con una inmensa hoja en la boca y me la deja a los pies. Qué sorpresa cuando la gran hoja empieza a volar, con el gato persiguiéndola por la sala… Era un murciélago. FML

Atchoum - 08/05/2025 00:32

Hoy, cuando estoy enfermo, ronco. Como resultado, mi novia ha estado durmiendo en el sofá durante una semana, con la puerta cerrada, pero nuestros gatos se quedan para hacerme compañía. Excepto esta noche, que he roncado tan fuerte que incluso ellos se fueron a dormir al suelo de baldosas del baño. FML

sby - 08/05/2025 00:00

Hoy, me despertó mi hija gritando: "¡Los lobos me van a comer!" Para tranquilizarla, le expliqué que los lobos comen pollo, no niños. Pasé el resto de la noche convenciéndola de que no era un pollo. FML

watchmedrown - 07/05/2025 23:32

Hoy, dejé caer el smartphone de mi marido en el inodoro. Al intentar sacarlo, también ahogué el reloj que él me había regalado. FML

C.D. - 07/05/2025 23:00

Hoy, le anuncio a mi novio que estoy embarazada. Su respuesta quedará grabada para siempre en mi memoria: 'Ah, qué faena... Yo que quería decirte que rompo contigo.' Se ríe. 'Bueno, al menos así siempre estaremos en contacto.' FML

gnouarf - 07/05/2025 22:32

Hoy, llevo a mi novio a un restaurante por su cumpleaños. Dos abuelitas me observan fijamente durante toda la comida. Cuando estoy en la caja, escucho a una de ellas exclamar: '¡Ah, ya ves, él solo está con ella porque ella paga!' FML

Anonyme - 07/05/2025 22:00

Hoy, fui al cine con mi novio. Al llegar a la taquilla, nos dijeron que solo quedaba un asiento para 'Intouchables'. Mi novio lo compró. FML

ana - 07/05/2025 21:32

Hoy, estoy hablando con la mamá de una compañera de clase de mi hija. Ella me confiesa que su hija está decepcionada porque la mía no juega al baloncesto. No me atreví a decirle que si mi hija se niega a jugar, es precisamente porque está su hija. FML

Marion - 07/05/2025 21:00

Hoy, desde mi teléfono, escribí un correo electrónico solicitando información a mi futuro supervisor de prácticas en Italia. En lugar de escribir 'ho voluto' (he querido), el autocorrector escribió 'ho vomito'. No revisé antes de enviarlo. FML

lo - 07/05/2025 20:00

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra: 'Cabron'. FML

alysopaydmevey - 07/05/2025 19:32

Hoy, pensando que necesitaría puntos de sutura después de haberme cortado un dedo con una mandolina, voy a la sala de urgencias del hospital. Después de horas de espera, finalmente veo a un médico. Me fui con una tirita. FML

Anonyme - 07/05/2025 19:00

Hoy, fui a casa de mis suegros, que son del norte. Siendo alérgico a la crema, soy alérgico a todo lo que se cocina en su región. Me quedé con 2 zanahorias y una papa. FML

la géographie ? t'es sûre que ça existe - 07/05/2025 18:00

Hoy, durante el noticiero, escuchamos hablar sobre el equipo de fútbol de Chile. La reacción de Clemente, de trece años: 'Chile no es un país, es una salsa'. Después de verificarlo, su segunda reacción fue: 'Pero qué idea también de llamar a un país como una salsa'. FML

RoiDesAstuces - 07/05/2025 17:00

Hoy, desde septiembre, vivo en la casa de mi tío por mis estudios. Queriendo hacer un poco de limpieza, le pregunto dónde están los productos para limpiar las ventanas, a lo que él responde: 'Sobre todo, no las limpies, la opacidad de la mugre nos ahorra tener que comprar cortinas'. FML

graz_yeah_la - 07/05/2025 16:32

Hoy, de regreso en España desde hace poco, giré a la derecha cuando el semáforo estaba en rojo, lo cual es permitido en el estado estadounidense donde vivía. Intenta explicárselo a la policía. FML

chouchou - 07/05/2025 16:00

Hoy, fui al cine con el hombre que me interesa. Justo cuando estábamos a punto de besarnos, la persona de atrás puso una revista entre nosotros. Miró a mi amigo y le dijo: 'Ten cuidado, jovencito. Te tengo vigilado.' Tengo diecinueve años, y era mi madre. FML

Eric - 07/05/2025 15:32

Hoy, soy lo que se puede llamar un viejo hippie. Tengo un look hippie y creo en una sociedad pacífica. Mi hijo mayor se ha convertido en policía, mi hijo menor está investigando para entrar en el ejército, y la pequeña anima a los antidisturbios cuando los ve cargar en la televisión. FML

Anonyme - 07/05/2025 14:32

Hoy, he perdido a una amiga. ¿Cómo? Me dio un ataque de risa enorme cuando me dijo que su abuelo había fallecido. FML

stvalentin... - 07/05/2025 14:00

Hoy, mi novio viene a despertarme en la cama con un ramo de rosas blancas insistiendo: "Feliz Día de San Valentín mi amor, 17 rosas blancas, tus favoritas a 3,70€ cada una." FML

LeBuraliste - 07/05/2025 12:00

Hoy, mientras paseaba por un lugar lleno de gente, una niña me señaló con el dedo y gritó: '¡Es el señor que reparte caramelos a los niños!' Decenas de pares de ojos me fulminaron con la mirada y mi hora había llegado. Simplemente soy estanquero y sí, VENDO caramelos. FML

Jelesaiprevenus - 07/05/2025 11:32

Hoy, sorprendí a mi jefe en la sala de reuniones. Estaba agitando enérgicamente todas las latas de refresco de cola y luego las volvía a colocar con cuidado en el refrigerador. Hay una reunión sindical en 5 minutos. FML

Selle de vélo - 07/05/2025 11:00

Hoy, me robaron el sillín de mi bicicleta. Disgustado, recorro los dos kilómetros que me separan de mi casa de pie en los pedales. Agotador. En un camino plano, de repente tengo ganas de sentarme. Me arrepiento mucho. FML

Anonyme - 07/05/2025 10:32

Hoy, partido importante enfrentando a los Países Bajos contra México. Teniendo orígenes neerlandeses como mi mejor amigo, le propuse ir a ver el partido en un bar neerlandés y vestir una camiseta naranja para sentirnos en el ambiente. Él vino con un chaleco de seguridad naranja. FML

Hoy, quise imitar un anuncio y dejé a la vista el envoltorio de un condón para excitar a mi novia. Como era de esperar, ella no entendió la broma; al verlo, creyó que la había engañado y me dejó. FML

Hoy, recibí una llamada del director de recursos humanos de la empresa en la que solicité empleo. Me preguntó la procedencia de mi nombre, se rió a carcajadas y colgó. Me llamo Zoby y sigo buscando trabajo. FML

Hoy, mientras comía una mousse de chocolate, mi perro no dejaba de darme vueltas. Intenté fingir que la tiraba para que se fuera. El envase se quedó en mi mano y terminé manchando un mueble con chocolate. Y mi perro se lo comió. FML

Hoy, mis ricos empleadores cambian de agencia de servicios domésticos para ahorrar la cuota anual de 100€. Me piden que me inscriba en la nueva para que me conserven. Así que tengo que ir a una entrevista y preparar un expediente para que ahorren 50€, después de deducir el crédito fiscal. FML

Hoy, mi amor tiene ganas de revolcones más o menos una vez al mes. He dejado de tomar la iniciativa, me quedo frustrado y espero pacientemente su señal. No supe interpretar correctamente la indirecta que me lanzó tras un mes de espera, así que nos vemos en un mes. FML

Hoy, me pasé toda la mañana desmontando y comprobando las conexiones y los enchufes de una rama del circuito eléctrico de la casa para encontrar el origen de una avería. Al final descubrí que el circuito saltaba porque el perro había meado sobre una regleta. FML