Todos los FML

Por Duchesse2088 - 30/03/2025 05:48

Hoy, mi vida amorosa es tan catastrófica que logré que un chico con el que ni siquiera estaba en una relación me dejara. VDM

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Por Dadou - 30/03/2025 05:32

Hoy, hace dos años que no he vuelto a probar una gota de alcohol. Sin embargo, ya van tres días que duermo en el sofá porque, cito: '¡Has vuelto a empezar! ¡Apestas a chinchón!' Ella no me cree cuando le digo que solo he comido papas fritas sabor anís. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 05:00

Hoy, como desde hace 5 días, estoy tratando de reservar un viaje en el sitio web de RENFE. Un error del sistema no me permite completar el proceso, así que llamo al servicio de atención al cliente. Después de 34 minutos hablando con el operador, me colgó. Aún no he reservado mi viaje. FML

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Por LaBuche - 30/03/2025 04:48

Hoy, me di cuenta de que el sistema de apertura a distancia de mi coche tiene la misma frecuencia que el control inalámbrico del nuevo sistema de iluminación de mis vecinos. Cuando abro mi coche, apago sus luces. Ya me odian. FML

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Por Choupinette damour - 30/03/2025 04:32

Hoy, embarazada de 8 meses, espero a mi hijo que fue a hacer las compras. Cuando regresó, había traído potitos de ratatouille para bebé y me dijo que podía comerlos porque decía 'a partir de los 8 meses'. FML

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Por Nord Ouest - 30/03/2025 04:16

Hoy, participé en un concurso en pareja con mi hermana. Algunos participantes encontraron divertido burlarse de nosotros apodándonos: "El dúo de los consanguíneos." Mi hermana y yo somos del Norte. FML

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Por SMasH - 30/03/2025 04:00

Hoy, estoy repostando tarde en la noche, agotada después de un partido de bádminton. Otro cliente estaba en una bomba cercana. En el camino de regreso, noté que su coche parecía seguirme. Al llegar a un semáforo en rojo, el conductor sale de su coche, justo detrás de mí. ¡Entré en pánico total! Él dice: 'Olvidaste tu tapón, aquí está...' FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 03:48

Hoy, estoy sentada en el tren junto a niños inquietos y ruidosos. Después de un momento, un niño se gira hacia mí, me da una gran palmada en la rodilla y grita delante de todos: '¡Beeeeee, qué fea eres!' FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 03:16

Hoy, al darme cuenta de que el pago de mi nueva coche no había sido descontado, me puse en contacto con la empresa, que me respondió que habían eliminado accidentalmente el contrato. Debería haberme callado, porque ahora ya no es el caso. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 03:00

Hoy, estoy consolando a mi novio que llora. Lloraba porque no tenía el valor de confesarme que tenía otra mujer desde hace 5 años. Estábamos juntos desde hace 9 años. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 01:48

Hoy, invité a una chica a una fiesta de punk hardcore, mi banda toca algunas canciones allí. Ella no tiene nada que ver con ese ambiente, y quiero que lo descubra. Durante la noche, me doy cuenta de que conoce a más personas que yo. Todos amigos de su ex. FML

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Por jamaisdechance - 30/03/2025 01:32

Hoy, una noche con amigos en un bar para despejarme. Mi ex, de quien sigo profundamente enamorado, y su nuevo novio también estaban presentes. Él le pidió matrimonio. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 01:00

Hoy, llevo 4 días sintiéndome mal. Mi médico me diagnostica una gastroenteritis. Yo: "¿Pero está seguro? No tengo ningún síntoma." Baja médica. Aprovecho para ir a ver a mi hija al hospital. Es el momento elegido por "los síntomas" para aparecer, después de 4 días aguantándose. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 00:32

Hoy, cita con el médico. Con un poco de ganas, voy al baño. Un largo pedo mitraillette acompaña el pipi todo el tiempo. Estallo de risa, salgo y, sentado al lado de mi ex, el médico me dice: '¿Nos relajamos, eh?' FML

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Por Emmie - 30/03/2025 00:16

Hoy, quise probar mi nuevo esmalte de uñas, una fórmula MUY amarga para evitar morderlas. No pude abrir el frasco. Entonces intenté girar la tapa con los dientes, hasta que explotó en mi boca. Les confirmo, es muy amargo. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 00:00

Hoy, mi compañera y yo nos separamos después de 4 años de relación. Vendí la mitad de mis pertenencias para seguirla a Rumanía por sus estudios, encontré un trabajo pésimo, e hice todos los trámites del mundo, incluyendo encontrar su casa, pagada por sus padres. Todo eso para nada. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 23:48

Hoy, vi los Juegos Olímpicos de Sochi por Internet. Emocionado por la victoria de un francés, lancé un gran '¡SÍ!' frente a una veintena de colegas en silencio. Para compensar, dije: 'No finjan que todos están trabajando, ¿eh?' El jefe estaba justo detrás de mí. FML

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Por Ouuuups - 29/03/2025 23:32

Hoy, mientras mi novio grababa un nuevo mensaje para su contestador automático, solté un pedo horrible. Ha estado escuchando la grabación en bucle durante dos horas. No para de reírse. FML

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Por fbgirl - 29/03/2025 23:16

Hoy, después de cuatro meses de relación, mi novio finalmente me presentó a su familia. Intimidada y feliz a la vez, esperaba que me presentara como la mujer de su vida. ¡Pues no! Él prefirió: 'Bueno, esta es la chica de Facebook'. FML

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Por sheepoune - 29/03/2025 23:00

Hoy, llegué a casa empapada hasta los huesos. Para evitar mojar todo, me quité la ropa mojada en la entrada. Mi gato aprovechó para escaparse por las escaleras, obligándome a perseguirlo por todo el edificio. En tanga. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 22:32

Hoy, mi esposo me dijo que tengo las habilidades para destacar en una disciplina olímpica: barredora en curling. FML

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Por mymy88 - 29/03/2025 22:16

Hoy, llevo una semana viviendo con un nuevo compañero de piso. Me dijo con toda seriedad: 'Yo no cierro el pestillo del baño cuando me ducho, así que puedes hacer lo mismo...' Tengo miedo. FML

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Por kittyhello - 29/03/2025 22:00

Hoy, me quemé por completo usando un bikini sin tirantes. Mi novio exclamó: "¡Ja, ja! ¡Pareces una señal de tráfico prohibido!". FML

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Por Mikalaure - 29/03/2025 21:48

Hoy, después de ocho años de amor y un hijo, el mínimo de intimidad que me quedaba ha desaparecido. De hecho, mi novio abrió la puerta del baño mientras estaba allí para continuar nuestra conversación como si nada. FML

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Por league justicier - 29/03/2025 21:32

Hoy, como soy diabético, llevo una bomba de insulina que se ilumina por la noche con una luz verde. Mi prometido ahora me llama Linterna Verde. FML

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Por Anónimo - 29/03/2025 21:00

Hoy, firmamos el contrato para la casa de nuestros sueños. Al momento de releer el acto, problema: no es la casa correcta. Tras verificarlo, estábamos a punto de comprar un granero y nuestra casa soñada había sido vendida en el ínterin. Más barata de lo que queríamos ofrecer. FML

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Por Richman - 29/03/2025 20:48

Hoy, al bajar del autobús, fui a recoger mi maleta, pero por supuesto, estaba al fondo del compartimento de equipaje. Así que entré para sacarla. El conductor, pensando que ya me había ido, cerró el compartimento. El pequeño viaje entre las maletas fue divertido. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 20:32

Hoy, con una necesidad urgente, me apresuro al baño, abro la puerta y sorpresa: veo a mi hermana tomándose fotos del trasero: 'No puedo ver si me he limpiado todo el popó correctamente.' FML

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Por gong - 29/03/2025 20:16

Hoy, mi esposa se levantó furiosa, me lanzó un anillo a la cara y se fue dando un portazo. No, mi amante no había olvidado ese anillo en nuestra cama; era el que había escondido cuidadosamente bajo la almohada para nuestro décimo aniversario de bodas. FML

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Por ah bon.. - 29/03/2025 20:00

Hoy, conocí a los padres de mi novio. Durante la comida, su padre contó unos chistes que me hicieron reír mucho. Más tarde, mi novio me llamó para decirme que fingía muy bien la risa: '¡Habría que ser realmente tonto para de verdad reírse de los chistes de mi padre!' FML

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Hoy, mi nombre, Tito, ya no es aceptado como identificador en un sitio porque es 'potencialmente ofensivo'. Después de varios intentos fallidos para cambiarlo, me molesto y escribo cualquier cosa. 'Malditotrusa' es ahora mi nuevo identificador. FML

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Hoy, consuelo a un amigo que se considera feo: "¡Pero no, no eres feo, mira, hasta podría acostarme contigo!" Responde el interesado: "Ah... pero yo no." Siempre es reconfortante. FML

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Hoy, buscando un apartamento en el extranjero, finalmente encuentro mi felicidad después de muchos fracasos. Mi potencial compañero de piso me hace un recorrido por el apartamento a través de Skype. Encantada, le pregunto dónde estaría mi habitación. Con sorpresa en su mirada, me responde que su cama será la mía. FML

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Hoy, mi novio menciona su alergia a los mariscos para no darme placer oral. FML

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Hoy, fui a casa de un amigo a tomar el aperitivo. Dejé mi abrigo en el sofá y jugué con su gato, que es adorable. Al irme, me puse el abrigo y noté un olor raro. El gato lo había meado; ahora me parece menos adorable. FML

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Hoy, como llevo haciendo desde hace una semana, compro el pan en la panadería que está a 1 km de mi casa porque estoy colado por la panadera. Impulsado por un arrebato de valor, me atreví a preguntarle, después del fatídico '¿Algo más?', si quería salir conmigo. 'Limítese a comprar pan, con eso me basta.' FML

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