Sus historias cotidianas

Anonyme - 08/04/2025 21:32

Hoy, enfermera, le pido a una paciente sus análisis de sangre. Ella los saca de su bolso, se baja la mascarilla, se lame el dedo índice, se pone la mascarilla de nuevo y comienza a hojear los documentos con su dedo humedecido con su saliva, como si nada. El COVID sigue teniendo muchos días por delante. FML

Anonyme - 08/04/2025 21:16

Hoy, un compañero de trabajo, a quien obligué a asistir a una reunión importante a pesar de haber pedido días de vacaciones para un viaje familiar a Disneylandia, se presentó a la reunión con unas orejas de Mickey. FML

Anonyme - 08/04/2025 21:00

Hoy, mis padres discutieron frente a la puerta de mi habitación sobre si debían despertarme o no. FML

Anonyme - 08/04/2025 20:48

Hoy, en familia en el aeropuerto de Londres, pasamos por seguridad sin activar el detector. Pero cuando mi padre pasó, no se le ocurrió nada mejor que decir: '¡SÍIII!' Resultado: fue detenido y le hicieron una revisión completa. FML

pouf - 08/04/2025 19:48

Hoy, mi novio me devolvió las braguitas que había olvidado en su casa la última vez. Solo que no eran mías. FML

riZzle - 08/04/2025 19:32

Hoy, recibí una multa porque, a pesar de la prohibición de regar en vigor, mi césped está de un verde resplandeciente. Y con razón: es sintético. FML

Anonyme - 08/04/2025 19:16

Hoy, después de 2 años en el ejército sin ver a mi esposa, me enteré de que tenía un hijo de 4 meses. VDM

Enfant inconnu - 08/04/2025 18:32

Hoy, mi padre me contó que con mi madre tuvieron a su tercer hijo por accidente y que realmente no querían quedárselo. Yo soy su tercer hijo. FML

jah83 - 08/04/2025 18:16

Hoy, nota para mí mismo: siempre apagar el coche durante un control policial bajo la lluvia. Eso evita que el modo intermitente de los limpiaparabrisas lance toda el agua acumulada en el parabrisas entre dos ciclos a la cabeza del policía que está junto a mi ventana. FML

et merde - 08/04/2025 18:00

Hoy, mientras estoy en el avión, una diarrea fulminante me mantiene en el baño. Alguien golpea en la puerta. Avergonzado, no respondo y la persona se va. Era una azafata que estaba comprobando que no hubiera nadie, ya que íbamos a atravesar una zona de turbulencias. FML

Anti_donjuan_discount - 08/04/2025 17:48

Hoy, fui víctima del éxito de la serie Bref. Mientras estaba sentada en un banco, un joven claramente se inspiró en la escena donde el protagonista lanza su zapato a una mujer para comenzar una conversación. Excepto que, en la serie, el protagonista no apunta a la cabeza. FML

Loise29 - 08/04/2025 17:16

Hoy, viaje de negocios con mi tutor de prácticas. Durante el trayecto, recibió una llamada que atendió con el altavoz. Entonces, escuché a su colega decirle: "¿No has traído contigo a tu becario que huele mal?" Sí, sí, lo ha traído. FML

tumangeraspasdechocolat - 08/04/2025 17:00

Hoy, búsqueda de huevos. Como estoy a dieta, mis padres encontraron divertido esconder platos de Weight Watchers en el jardín. FML

WTF63 - 08/04/2025 16:48

Hoy, estoy sudando tanto por el calor que perdí mi protector diario frente a mis compañeros masculinos. FML

Naoowza - 08/04/2025 16:32

Hoy, cuando le pregunté a mi médico si es cierto que tomar la píldora durante 10 años puede aumentar el riesgo de cáncer de mama, me respondió: '¿La llevas tomando 10 años? No. Hablaremos de eso cuando sea el caso.' FML

Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:16

Hoy, mi hermana me regala un CD de Justin Bieber. Como lo detesto, lo acepto para luego tirarlo discretamente a la basura. Dos días después, mi hermana me pregunta: '¿No estás jugando tu juego?' Dentro de la caja del CD estaba el juego Battlefield 3. FML

Le quotidien - 08/04/2025 16:00

Hoy, como padres de una niña de 2 años, mi esposo y yo rara vez estamos solos. Finalmente tenemos algunas horas para pasar a solas. Me propuso una salida romántica al supermercado. FML

Anonyme - 08/04/2025 15:48

Hoy, compré dos veces el mismo vestido. Uno para mí y otro para el cumpleaños de mi hermana. Según ella, mi vestido es 'realmente feo'. Feliz cumpleaños hermana. FML

"CJ1992" - 08/04/2025 15:32

Hoy, mi novia está muy deprimida porque todavía no le he pedido matrimonio. Sin embargo, cada vez que me las ingenio para ir a ver y potencialmente comprar un anillo, ella se las ingenia para ir a ver a otra persona. FML

Yuka - 08/04/2025 15:16

Hoy, tengo 24 años y mido 1,55 metros. Caminando tranquilamente por la acera, me mezclo sin querer con un grupo de estudiantes de secundaria acompañados por su profesor. Cuando quise adelantarlos para girar, el profesor me detuvo y me exigió quedarme en la fila. FML

Silencestdor - 08/04/2025 14:48

Hoy, unos niños juegan en la calle. Hacen un poco de ruido, pero nada molesto. Entonces resuena la voz de mi padre con un magnífico "¡CÁLLENSE!". Silencio total en toda la calle. Mi padre, regañando a sus Sims porque todos hablan al mismo tiempo. FML

M67 - 08/04/2025 14:32

Hoy, sorprendí a mi hijo de 15 años poniéndose el abrigo y los zapatos. Pasa por delante de mí y se dirige hacia la puerta principal, aunque ya es pasada la medianoche. Lo llamo y, ante mi desconcierto, me dice sin inmutarse: 'Pues, me estoy fugando, ¿se nota, no?' FML

Anonyme - 08/04/2025 14:16

Hoy, una amiga, embarazada de su primer bebé, está desesperada porque no tiene a nadie a su alrededor que la pueda orientar sobre la lactancia y otras cosas de futuras mamás. Somos amigas desde hace 20 años, y llevo 6 años trabajando en una maternidad y ese es precisamente mi trabajo. FML

Anonyme - 08/04/2025 14:00

Hoy, mi perro se comió las bragas que había puesto en la cesta de la ropa sucia. ¿Cómo lo sé? Acaba de vomitarlas. FML

pasdebol - 08/04/2025 13:48

Hoy, siendo estudiante sin dinero, decidí vender algunos de mis viejos mangas en una tienda especializada. Me dieron cuarenta y cinco euros, un buen trato. De regreso, me revisan en el tranvía. No tengo mi boleto. Cuarenta y un euros de multa. VDM

Tim - 08/04/2025 13:32

Hoy, con veinte euros en el bolsillo, echo gasolina en mi coche cuidando de no pasarme de esa cantidad. Bajo la mirada divertida del empleado de la gasolinera, me esfuerzo: 19,9 y 20... ¡litros! FML

Stephiee - 08/04/2025 13:16

Hoy, mientras estoy en un restaurante popular en México especializado en café, decido cumplir mi resolución de dejar la cafeína. Orgullosa de mí, pido un jugo de naranja. La persona detrás de mí pidió un café y ganó un televisor 3D gracias a su vaso premiado. FML

Clara0116 - 08/04/2025 12:48

Hoy, durante unas prácticas con alumnos de primer grado de primaria, no logré entender sus ejercicios. FML

Azura980 - 08/04/2025 12:32

Hoy, lucho con mi hijo de cinco años, que insiste en que le pinte las uñas. Como argumento, le digo que el esmalte es para las chicas, no para los chicos. Entonces, me responde que "¡Paminette lo usa!" Es su abuelo transgénero, contra eso no puedo luchar. FML

Anonyme - 08/04/2025 12:16

Hoy, me quitaron el vendaje después de una operación en las orejas. Siento que algo cae sobre mi hombro y escucho a mi médico gritar: '¡Vaya, tu oreja!' Me desmayé. Era una compresa. FML

Hoy le dije a mi novio que las sandalias que me regaló hacían que me sudara y oliera mal el pie, me dijo que el problema era yo y no las sandalias, porque le dio unas exactamente igual a su "amiga" y ella no le había reclamado nada.

Hoy, mi teléfono se cayó por las escaleras, mis llaves se cayeron en una alcantarilla, y mi café se derramó sobre mi nuevo jefe. El día de mi cumpleaños. FML

Hoy, primera vez con mi nuevo novio, cuya madre se llama igual que yo. Durante todo el encuentro, no hizo más que repetir mi nombre con deleite. Al final, simplemente me dijo: 'Fue divertido, tenía la sensación de follar a mi madre'. Fue mi primera y última vez con él. FML

Hoy, mi madre vino amablemente a ayudarme a guardar la leña para el invierno. Ella apareció en falda, sandalias y con las uñas recién hechas. FML

Hoy, tomé un vaso de agua sin encender la luz para volver a dormirme más rápido. Mi cerebro somnoliento solo se dio cuenta varias horas después: el vaso muy pesado, el sabor extraño, cosquilleos en la nariz, dolor de estómago. Sí, me bebí el agua del jarrón. FML

Hoy estaba hablando con mi novio sobre los tatuajes y yo le dije que la mayoría de las prostitutas tenían tatuajes en la espalda baja. Al rato caí en cuenta de que su tía tiene uno justamente en ese lugar. VHP