Sus historias cotidianas

le_voleur - 03/01/2026 11:31

Hoy, un año después de haber informado a mi seguro de que un camello había dañado mi coche en Marruecos, ahora tengo que denunciar el robo de mi cámara réflex por un mono en Bali. FML

Punaise mais quel imbécile - 03/01/2026 10:32

Hoy, he roto mi teléfono. Llamé a mi novio desde el de una amiga para avisarle y decirle que me contactara a ese número si hacía falta, porque me quedo en su casa este fin de semana. Él me mandó mensajes de amor, qué dulce. De repente ella me tendió su teléfono con asco: 'Es para ti.' Él le había enviado una foto de su polla con un corazón. FML

Coldruby - 03/01/2026 08:31

Hoy, en la comida no paré de perseguir a la pequeña Josefina, incontrolable, que se niega a comer lo que le ponen pero devora todo tipo de porquerías en cuanto puede. Tuve que llegar a confiscarle su objeto fetiche para que se detuviera: su andador. Bienvenido a la residencia de ancianos. FML

houlahop - 03/01/2026 06:31

Hoy, mi novio está jugando a "Assassin's Creed". En una de sus misiones, un personaje concluye con la locución latina "Alea jacta est". Lleva media hora buscando la ciudad "Jacta" para dirigirse al este. No me atrevo a decírselo, es divertido verlo buscar. FML

Vanish - 03/01/2026 05:31

Hoy, estoy en la parada de autobús con mi hijo de 6 años. Un hombre me cede su sitio en el banco. Como me niego, le dice a mi hijo: "Es cierto que tu mamá todavía es joven." Mi hijo le responde: "No es tan joven, ¿sabes? Tiene canas, pero se las tiñe." FML

Mercimaman - 03/01/2026 04:31

Hoy, imprimo mi tesis de fin de carrera. Mi madre la relee con admiración y... sorpresa. Sus únicas palabras: 'No puedo creer que hayas hecho algo tan bien hecho, tan cuidado y tan preciso'. Hace cinco años me había regalado el libro 'Trabajar sin haber aprobado el bachillerato', cuando yo aprobé con honores. FML

Emmus - 03/01/2026 03:31

Hoy, mi hija de 17 meses adora volcar su vaso, así que cada vez que me pide agua solo le echo muy poquita. De repente llega con el vaso medio lleno y me doy cuenta de que lo ha llenado en el cuenco del perro. FML

- 03/01/2026 02:31

Hoy, al volver de una fiesta, mi tacón de aguja se quedó atascado en las ranuras de una escalera mecánica. Por suerte me di cuenta y me agaché para tirar de él, pero no contaba con el borde de mi vestido, que quedó atrapado entre dos peldaños. Estuve atrapada durante 30 minutos. FML

akki - 03/01/2026 01:31

Hoy, hurgué en el bolso de una compañera (y mi jefa...) del trabajo para cogerle el mechero. Mala suerte: se me cayó delante de todo el mundo un blíster de Subutex (para ex adictos a la heroína). Ella se puso pálida y desde entonces todo el mundo la mira raro. FML

Anonyme - 02/01/2026 23:31

Hoy, intenté hacer el moonwalk en mi bañera. Catorce puntos de sutura. FML

XxXW - 02/01/2026 22:31

Hoy, mi novio me amenazó con dejarme. Motivo: está harto de que llore cada vez que me dice que me ha vuelto a engañar. FML

Anonyme - 02/01/2026 20:31

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

Alulu - 02/01/2026 18:31

Hoy, volvemos de la maternidad emocionados y felices con nuestra pequeña maravilla, pero un olor pestilente empaña este momento. Tras buscar por todas partes, encontramos la causa: un ratón muerto en descomposición debajo de la cuna. Gracias a nuestro gato por este regalo de bienvenida. FML

Anonyme - 02/01/2026 17:31

Hoy, en una comida familiar me reencontré con varios primos jóvenes a los que no veía desde hacía tiempo. Soy la única del grupo que ha cursado estudios largos (máster) y también la única que gana menos de 2000 € al mes. FML

Anonyme - 02/01/2026 16:31

Hoy, me han entrado a robar. Sin excusas, había dejado las llaves de mi piso en el buzón. No hubo forzamiento. El tipo, además, volvió a dejar las llaves en mi buzón después de llevarse mi portátil y mi cámara digital. Todo un detalle. FML

Anonyme - 02/01/2026 14:31

Hoy, visita de proveedores en el extranjero con cinco colegas en un monovolumen de alquiler. Salgo para abrir un portón y lo cierro detrás del coche, pero antes de volver a subir decido hacer pis detrás del coche (el sitio más discreto). Fue una vez dentro cuando me enteré de que la cámara trasera estaba activada. FML

Anonyme - 02/01/2026 12:31

Hoy, habíamos acordado con mi marido que nos quedaríamos en casa tranquilos esa noche. A las 17:00 me dijo: 'Salgo al bar esta noche.' Son las 23:57 del 31 de diciembre y estoy sola en la cama después de haberlo llevado a su fiesta de Nochevieja. FML

Christophe - 02/01/2026 11:31

Hoy, desde hace más de 20 años soy fan del cantante Robbie Williams. Y hoy me han preguntado, al menos por décima milésima vez en todo este tiempo, si soy gay. No sabía que había que ser gay para escuchar a Robbie Williams. FML

Cématomi - 02/01/2026 10:31

Hoy, hace buen tiempo, todo está tranquilo, incluso mi papá está relajado y juguetón. Él, que normalmente es tan colérico y estricto. Mi hermano pequeño pierde una pantufla mientras juega con él, mi hermana mayor se agacha para recogerla… y así le descubre su tatuaje secreto en la parte baja de la espalda. FML

fleur-de. - 02/01/2026 09:31

Hoy, mi vecino de enfrente celebró el Año Nuevo tocando la bocina al ritmo mientras sus invitados cantaban. Con su camión. Justo cuando por fin había logrado que mis hijos se durmieran. FML

Sixx - 02/01/2026 08:31

Hoy, me caí de la bicicleta a cuatro metros de llegar al trabajo, fracturándome y dislocándome el hombro. Operación y larga baja laboral en perspectiva. Hace 11 meses que volví a trabajar tras un accidente laboral que me tuvo de baja nueve meses. La bici era para ponerme en forma... FML

Anonyme - 02/01/2026 07:31

Hoy, desde que está embarazada, mi mujer tiene un olfato increíble. Olió algo raro desde el salón, corrió a nuestra habitación y gritó: «¡Lo encontré! ¡Eran tus calcetines debajo de la cama!» Sin embargo, la puerta de la habitación estaba cerrada. FML

Jean - 02/01/2026 06:31

Hoy, con un impulso repentino y por pura pereza, decido orinar en el lavabo del baño. Me doy cuenta de que una toallita está dentro del lavabo y corro a sacarla. Resbalo, me caigo y me orino encima. Lección aprendida. FML

misterSeven - 02/01/2026 05:31

Hoy, mi primo, seguidor acérrimo de Zemmour, volvió a arruinar el ambiente de las fiestas de Navidad criticando a los inmigrantes y sus trapicheos para "robar el dinero de los franceses". Cinco minutos después, se jactó de haber encontrado cinco nuevos clientes en negro para su empresa de construcción. FML

blabliblou - 02/01/2026 04:31

Hoy, pensé que el pienso de mi gato y mis cereales tenían la misma forma y el mismo color, y que podría hacerle una mala broma a mi hermano pequeño. Al parecer, él es más retorcido que yo. FML

p@uline - 02/01/2026 02:31

Hoy, como todos los días, tengo que sentarme sobre un flotador tras una operación... de glúteos. En la noche del 31 mi madre lo probó y lo reventó. No había ninguna tienda abierta, así que pasé la Nochevieja con amigos sentada sobre una cámara de aire. FML

Anonyme - 02/01/2026 01:31

Hoy, Correos me clavó 17€ por el IVA de un paquete comprado en EE. UU.: 8€ de IVA y 9€ de 'gastos de Correos'. Pasé una hora discutiendo con dos responsables para que me devolvieran el dinero porque ya había pagado el IVA por internet. El primer responsable me decía que pidiera el reembolso por internet. FML

looser de compèt - 02/01/2026 00:31

Hoy, estoy teletrabajando en casa de mis suegros y es el cumpleaños de mi mujer. En esta época del año no hay mucho ajetreo en el trabajo y estoy lejos de estar desbordado. Pero han decidido celebrarlo sin mí, con toda la familia. Y ahí estoy yo, con mi regalo sin abrir. FML

C'était pas fait pour les chiens - 01/01/2026 23:31

Hoy, les enseño a mis hijos que hay que mantener las aceras limpias. Durante un paseo, nuestro perro hace caca y mi hijo de cinco años insiste en recogerla. Le doy una bolsa y lo observo, impotente, recoger la caca con las manos desnudas para luego tirarla dentro de la bolsa. FML

zozo - 01/01/2026 22:31

Hoy, el niño pequeño de la familia inglesa con la que trabajo como au pair quiso ir al baño. Al ver que llevaba demasiado tiempo en el baño, fui a mirar. Tenía las manos metidas en la taza del inodoro y jugaba con su caca. Tuve que lavarlo, además de limpiar el inodoro y la pared. FML

Hoy, fui a la tienda de reparaciones para recoger mi computadora, sobre la cual había derramado té. Al pasar por la caja, él derramó su café sobre mi teléfono. FML

Hoy, mientras volvía a casa caminando, vi un coche aparcar en la acera a unos 20 metros frente a mí. Al llegar a la altura del coche, arrancó a toda velocidad, y uno de los pasajeros me lanzó un huevo, que explotó en mi cuerpo. No pude hacer nada. FML

Hoy, tomé prestado el teléfono móvil de mi novia para enviar un mensaje. Luego, queriendo borrarlo, encontré por casualidad un mensaje que ella había enviado el día anterior a las 21:53 a una de sus amigas: '¡Es increíble lo aburrida que estoy!' A esa hora, acabábamos de hacer el amor. FML

Hoy, estoy con mi ex camino a un lago. Debíamos aclarar nuestra ruptura y ver qué rumbo tomar con nuestra relación. El embrague de mi coche se rompió en el trayecto. Era el día de mi cumpleaños. Lo pasé llorando en su hombro y llamando a mi seguro. FML

Hoy, he pillado a mi suegra a los pies de mi cama, mirándome dormir. Mi pareja y yo vivimos solos, y aún no sé cómo hizo para entrar. Ayúdenme. FML

Hoy estaba revisando la entrevista que les hice a dos extranjeros simpáticos y hubo un momento en el que uno me dijo algo y yo, como no le entendí, solo dije "O.K." para no quedar mal. Hasta ahora entendí que me estaba invitando a salir. VHP