Todos los FML

Hoy, examen de análisis matemático. Tengo delante una ecuación bastante imponente. Lleno de ambición, me lanzo a resolverla. Tras media hora de cálculos de todo tipo, acabé demostrando que 1 era igual a 1. FML

Hoy, mi seguro de salud me ofrece reembolsar 3 céntimos por un presupuesto dental de 450 €. FML

Hoy, convocado a mi examen oral de español, la examinadora tan seca me pide: 'Convocatoria y documento de identidad, por favor.' Para relajar el ambiente, acerco discretamente mi pasaporte a su oreja y, como un mago, le revelo: '¡Oh! ¡Estaba en su oreja!' ¿Qué mosca me ha picado? . FML

Hoy, mi novio respetó su palabra: nunca dejarme por SMS. Me dejó por correo electrónico. FML

Hoy, mi novia me dejó porque ya no soportaba el ruido cuando me cepillaba los dientes. Según ella, ese cepillado tan agresivo reflejaba una personalidad impulsiva, agresiva y cruel. FML

Hoy, mi profesor de estadística, cuyas iniciales son "VDM", nos envió un correo. «Debido al creciente número de estudiantes, la evaluación continua del segundo semestre será sustituida por un examen tipo test con penalización por respuestas incorrectas que se celebrará a finales de junio. Un saludo, VDM» Pues para mí, VDM. FML

Hoy, segunda ecografía de nuestro bebé. El ginecólogo: "Es un niño. Miren las bolsas escrotales, aquí... Aún están vacías por el momento. Y aquí, su pene muy pequeñito." Mi mujer: "Bueno, por lo menos tendrá eso de su padre.". FML

Hoy, mi madre puso en práctica su plan de "venganza": venir a buscarme al instituto en pantuflas rosas, con rulos y en bata. ¿La razón? Le gané al Monopoly. FML

Hoy, durante un examen de filosofía, el profesor se acercó a mi mesa y leyó mi examen. Se echó a reír sin poder contenerse y tuvo que salir del aula durante diez minutos. FML

Hoy, doy la primera lección sobre los animales. Un niño de la clase de infantil grita: "¡Una puta! ¡Una puta!" Intento mantenerme impasible frente a la auxiliar que se está partiendo de risa, y entonces digo: "¿Ah, una mofeta?". FML

Hoy, me di cuenta de que mi talonario de cheques había desaparecido. El ladrón vació mi cuenta emitiendo cheques a varias asociaciones benéficas. Mis amigos se parten de risa y dicen que soy víctima de Robin Hood. FML

Hoy, en medio de una prueba, tuve que explicarle a mi profesora de matemáticas que la chuleta en mi mano no era para su examen, sino para el siguiente. FML

Hoy, en prácticas para conocer el trabajo de auxiliar de escuela infantil en un colegio, tenía que vigilar a los niños durante la siesta. Al final fui yo la que acabó siendo vigilada por un niño a quien le sujetaba la mano porque me quedé dormida. FML

Hoy, en la playa con unos amigos, me entretenía montándome en un flotador con forma de pene que había encontrado tirado unos minutos antes. Su dueño vino justo en ese momento a reclamarlo. Era mi jefe. FML

Hoy, mi gato, desaprobando mis métodos de limpieza, decidió hacerlo él mismo. No sé si la explosión de la botella de detergente en el suelo fue premeditada, pero su concienzudo esparcimiento por todo el apartamento debió parecerle la mejor manera de obligarme a limpiar el suelo. FML

Hoy, compré un cepillo de dientes eléctrico. Ante el precio relativamente alto del cacharro, decido leer las instrucciones antes de usarlo para no hacer ninguna tontería. La frase: «Evite todo contacto del aparato con agua» me deja perplejo. FML

Hoy, después de una baja médica bastante larga, mi médico considera que estoy apto para volver, al menos a media jornada. ¡Por fin, ya era hora! ¿El problema? Necesito la autorización del médico del trabajo para reincorporarme. Mi cita es dentro de dos semanas, así que tocará otra prórroga. FML

Hoy, soy reclutador en un gran grupo bancario y recibo a un candidato al que quiero contratar. Lo acompaño a la sala donde se realizan las pruebas informáticas y lo dejo para que las haga. A mi regreso, 30 minutos más tarde, la sala estaba vacía. FML

Hoy, descubrí que un ataque de pánico también puede manifestarse en forma de hormigueos intensos SÓLO en la punta de la nariz, y que duraron varias horas. Dedicado a las personas neurodivergentes que me leen. FML

Hoy, ayudé a mi hijo con su tarea de matemáticas que tenía que entregar para que el profesor la corrigiera. Sacó 4/20... Está en 5º de primaria y desde entonces no me dirige la palabra. FML

Hoy, mi novia es tan nula en informática que tuve que hacer yo mismo el pedido de mi regalo de Navidad por Internet. FML

Hoy, recibí mi primer par de gafas. Fui a enseñárselas a mi madre. Ella me miró y dijo: «Qué gracioso, con esa cara parece que vas a aprobar el bachillerato.» FML

Hoy, entendí cómo mi portera había despejado la nieve frente a mi edificio: con la manguera. FML

Hoy, como pizzero, tomo el pedido de una señora que pide que su pizza esté "absolutamente sin sal, porque cuido la salud de mi marido, que es muy hipertenso. Eso sí, no te cortes con los embutidos, ¡eso le encanta!". FML

Hoy, un amigo chino me dijo que el ideograma impreso en mi suéter favorito, que uso muy a menudo, significa "idiota". FML

Hoy, decido tomar el sol, tumbado en la hierba. Con los ojos cerrados, empiezo a agarrar lo que me parece una ramita a mi lado y juego con ella. Tras unos minutos, abro los ojos y doy un grito. Era una lagartija muerta. FML

Hoy, un cliente pasa por mi caja con un artículo cuyo código de barras no funciona. Para resolver el problema, le pregunto en qué sección lo encontró. Me responde: «En la sección de bricolaje.» Trabajo en Leroy Merlin. FML

Hoy, un cliente me hizo un pedido en Starbucks y, como siempre, le pedí su nombre para escribirlo en el vaso. Me respondió: «Lo siento, entiendo que estés desesperada... además, ya tengo novia». FML

Hoy, teniendo que vivir con muy poco dinero junto a mi pareja, decido revisar la cuenta de PayPal que casi nunca uso. Alrededor de 1300 € se han ido este año en suscripciones desconocidas. O son páginas porno, o es un hackeo. Digamos que es la segunda opción. FML

Hoy, mi pareja, sus hijos y yo pasamos frente a un camión grúa que estaba retirando troncos. Unos minutos más tarde, mi pareja dijo que había hablado con el gruísta, quien le confesó que, cuando era niño, su juego favorito en la feria era atrapar juguetes con la máquina de garra. Su hija de 9 años le creyó. Yo, con 51 años, también. FML