Todos los FML

Por Cynthia Ca - 04/02/2025 22:16

Hoy, estoy leyendo artículos para mi tesis. Mientras disfruto de unos M&M's y me vuelvo a poner mis tapones para los oídos, me doy cuenta de algo: ¡los tapones no saben nada parecido a los M&M's! FML

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Por Nolwenn - 04/02/2025 21:48

Hoy, tomo un taxi. Cara a cara con el conductor, intercambiamos pequeñas insinuaciones acerca de mi 'físico encantador'. Luego suena la canción “Solo tengo un deseo: dejarme tentar. La víctima es tan bella y el delito tan alegre”. Una leve mirada y una sonrisa ladeada lo cambian todo. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 21:32

Hoy, mi tío ha contratado a una ayuda doméstica para mi abuela. Viven bajo el mismo techo, pero ni mi tío ni mi tía colaboran en las tareas del hogar o en la cocina. FML

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Por warning_erf - 04/02/2025 21:16

Hoy, me despidieron de mi pasantía porque rechacé los avances de la hija deprimida del gran jefe. FML

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Por Sapouille - 04/02/2025 21:00

Hoy, me rompí un pedacito del incisivo al usar hilo dental. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 20:48

Hoy, en la piscina del instituto, llevo mi nuevo bañador de una sola pieza. Descubro que, más de lo habitual, los chicos se acercan a mí para divertirse. Una compañera me explicó: 'No te emociones, es que, cuando se moja, tu bañador se vuelve totalmente transparente.' FML

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Por Barbara - 04/02/2025 20:32

Hoy, mi novia intenta hacerme entender que se acerca el Día de San Valentín. Dado mi reducido sueldo, trato de convencerla de que es solo una fiesta comercial sin mucha importancia. Ella me respondió que justamente por eso esperaba un regalo. FML

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Por profdésespéré - 04/02/2025 20:16

Hoy, siendo profesor de francés, decidí ponerme a corregir exámenes. Iba con muchas ganas, de verdad que me apetecía, por una vez... hasta que vi escrito en grande en la primera hoja de la pila: DEBER DE CASA DE FRANCÉS. De repente, se me acabaron las ganas, de forma extraña. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 20:00

Hoy, había tanta gente en el autobús que, para bajar, tuve que pegarme a un joven. Era más bajito que yo y tenía la cabeza entre mis senos. Se aprovechó para morderme uno. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 19:48

Hoy, me despedí de mi reumatóloga, orgullosa de haber superado una larga rehabilitación del hombro. Al salir de su consulta, resbalé: doble esguince de tobillo. FML

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Por Gloria - 04/02/2025 19:32

Hoy, tengo que pasar la noche en casa de un amigo. Me he gastado todo mi dinero en comprar cervezas y vino, y le he llevado un montón de películas (¡es un cinéfilo!). Él me coquetea, y yo lo rechazo amablemente. Me echó a la puerta preguntándome por qué había venido si no íbamos a echarnos un polvo. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 19:16

Hoy, hace dos semanas que rompí con mi novio, quien también es mi vecino. Y desde entonces, cada noche se apresura a pararse justo frente a mí en la panadería para comprar todas las baguettes que quedan. Esta noche, compró 12. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 19:00

Hoy, mi esposa me dice que solo me interesa su vida profesional para burlarme de sus problemas, pero se niega a que deje de hacerle preguntas al respecto, porque no quiere tener la sensación de que ya no le intereso. FML

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Por liloom02 - 04/02/2025 18:48

Hoy, entré a duras penas en un metro abarrotado. Al sonar la señal, un hombre en el andén me tiró del bolso, me sacó del vagón y se quedó con mi sitio. El metro se fue sin mí. FML

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Por chouchou76 - 04/02/2025 18:32

Hoy, siento que vivo con Raymond y Huguette. Mi madre, que ya no soportaba los ronquidos de mi padre, decidió tener una habitación aparte. Mi padre, disgustado, se fue al contador y le cortó la calefacción. FML

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Por Hélène - 04/02/2025 18:16

Hoy, mi hombre se enfada y se pone de mal humor desde muy temprano. Está harto de que cada noche, 'Él' nos separe. ¿Crisis de celos? Sí, por una almohada de lactancia. Estoy embarazada de 8 meses y ya no puedo dormir sin ella. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 18:00

Hoy, leo mi horóscopo: '¡Felicidades, tus sueños nocturnos se harán realidad!' Así que me dejaré que mi jefe me corte la mano. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 17:48

Hoy, primera reunión con los suegros. Reacción de la suegra: "Encantada. ¿Entonces esos son tus cabellos rubios que encuentro en los calzoncillos de mi hijo?" Eh... Encantada. FML

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Por AlissartiSte - 04/02/2025 17:32

Hoy, me enteré de que todos los hermosos cumplidos que mi novio me hacía desde hace unos cinco años provenían de un sitio web especializado que publicaba nuevos elogios cada semana. '¡Pero algunos son míos!' me dijo con orgullo cuando se lo comenté. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 17:16

Hoy, trabajo en una gasolinera. Debido a la escasez de combustible, mi jefa me pidió que colocara un cartel para avisar que las bombas están fuera de servicio. Aun así, ya ocho clientes me han preguntado si me queda combustible, ¡y todo eso en menos de 10 minutos. FML

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Por Angelina - 04/02/2025 17:00

Hoy, y desde hace varios meses he estado usando vajilla desechable por culpa de una mudanza complicada. Finalmente, me compré vajilla de verdad. Adivinen qué acaba de explotar en mi cubo de basura. FML

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Por grobeta - 04/02/2025 16:48

Hoy, al quitar el inmovilizador de mi bicicleta, me doy cuenta de que un bromista le había colgado otro. En el tiempo que me tomó ir a buscar unas tenazas para cortarlo, la bicicleta ya no estaba. Bien jugado, el truco del inmovilizador señuelo. FML

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Por mank2chance - 04/02/2025 16:16

Hoy, mi hija, que estaba en casa de su mejor amiga para preparar una exposición escolar, me llamó para decirme que aún no habían terminado y que se quedaría a dormir allí. Dos minutos después, recibo un mensaje en mi celular: "Mi mamá se lo ha tragado todo, tonta, ¡me largo ya! ¿Qué demonios, caray? Te quiero, bebé". FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 15:48

Hoy, en el gimnasio, le pregunto a una chica si está con alguien. Respuesta: "No." Ella regresa aproximadamente diez minutos después con sus amigos y me sacan del gimnasio por acoso. Solo quería saber si alguien estaba usando la máquina junto a ella para turnarse. FML

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Por Lemalaimé - 04/02/2025 15:32

Hoy, reuní a mi familia para discutir soluciones para convivir mejor. Mi esposa y mis hijas se divertían, uno tras otro, señalando todos mis defectos hasta llegar a la conclusión: "En realidad, todo estaría mejor si te fueras, cariño.". FML

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Por Poulet - 04/02/2025 15:16

Hoy, me escondí detrás de un coche para orinar. Al cabo de unos minutos, se abrió la ventana del coche y escuché: "Disculpe, pero quisiera irme. ¿Ya ha terminado?". FML

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Por Elixir - 04/02/2025 15:00

Hoy, le pido a otra clienta de la tienda que me lea el tono del bote de pintura rebajado, ya que olvidé mis gafas. Ella se ríe: 'Marfil claro'. FML

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Por Funnydidine - 04/02/2025 14:32

Hoy, invito a una amiga de mi hija de 6 años a jugar en casa. La niña llega y le entrega una bolsita de regalo. Mi hija observa y exclama: '¡Oh! ¡Un montón de juguetes de plástico hechos en China!' justo al lado de los padres. Las convicciones ecológicas ya están ganadas; ahora, pasemos a la diplomacia... FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 14:16

Hoy, estaba conversando con mi novio sobre una de sus ex, de la que ya me había hablado. Me hacía reír porque, al hablar de ella, me daba la impresión de reconocer a mi hermana. Sin embargo, dejé de reír enseguida cuando me dijo su nombre y sus historias. FML

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Por oups - 04/02/2025 13:48

Hoy, soy au pair en una familia. Pensando en una broma, no seguí una de las instrucciones que me habían dado. Esta noche, mi jefa me indicó que había olvidado poner el cepillo del inodoro en el lavavajillas junto con la vajilla. FML

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Hoy, mis padres, que han estado rechazando todas nuestras invitaciones durante dos años porque vivimos a 100 km, me dicen que vienen (¡hurra!) y luego aclaran que vienen porque aceptaron la invitación de un primo de mi padre que vive cerca. Así que: '¡No podrás decir que no vinimos a verte!' FML

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Hoy, comienzo un nuevo trabajo para el cual lo dejé todo: mi ciudad, mis amigos, mi novio, mi antiguo empleo. Al llegar al trabajo, mi jefe finge no estar enterado de mi llegada y me dice que finalmente no necesitará de mis servicios. VDM

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Mejores

Hoy, la correa de mi bolso que contenía mi computadora profesional se quedó atascada de forma mortal entre dos asientos del metro. Tuve que hacer dos viajes de extremo a extremo bajo la mirada divertida de los otros pasajeros antes de poder dejar ese vagón e irme a trabajar. FML

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Hoy, mientras esquiaba, sentí una terrible necesidad de hacer pipí. Después de retorcerme durante veinte minutos en el telesilla, que se detuvo no menos de tres veces durante la subida, fue la nieve que se derretía a lo largo del canalón del restaurante de montaña lo que venció a mi vejiga. FML

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Hoy, hace una semana me operaron de las cuatro muelas del juicio y tengo cita en la clínica para una revisión. Mientras me examinaba, el cirujano exclamó: '¡Ups! ¡Olvidé quitar las de arriba!' Cita en quince días. FML

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Hoy, mi novio ronca y no me deja dormir. Intenté silbar para ver si paraba. Funcionó a la perfección: mis 5 gatos saltaron a la cama, pensando que iba a darles de comer. FML

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Hoy, me di cuenta de que mi gato se ha acostumbrado a dormir sobre la báscula del baño. Hubiera deseado darme cuenta antes de tirar la anterior, ya que consumía demasiadas pilas. FML

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Hoy, cuando le pregunté a un joven que se me acercó por qué pensaba que vendía hierba, me respondió: "Porque siempre estás rondando por el campus, y eres negro y sospechoso." Para mi credibilidad como nuevo profesor de derecho constitucional, habrá que intentarlo de nuevo. FML

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