Todos los FML

Hoy, caminaba por la ciudad cuando un coche llegó a toda velocidad y se detuvo atravesado en la acera justo frente a mí. ¿Neumático pinchado? ¿Malestar de un pasajero? No, solo el conductor que me encontraba "demasiado guapa con esta falda" y quería saber si estaba soltera. FML

Hoy, soy una estudiante francesa en los Estados Unidos y una redactora del periódico del instituto me pregunta cuántos huevos se necesitan para hacer queso. Irónicamente, le respondo que son doce. Ella me creyó, el artículo fue publicado y mi nombre está al final del párrafo. FML

Hoy, mi hijo menor está en plena fase de oposición. Ya no quiere comer sus postres lácteos habituales, solo acepta los yogures de 'mamá'. Al final, me he quedado sin yogures y mi marido no quiere comprar más hasta que no acabemos los 40 petit suisses de la Patrulla Canina del monstruito. FML

Hoy, tengo mi primera cita con mi novio. Él viene a recogerme, pero, justo al momento de irnos, mi padre, muy protector, lo agarra y le dice: 'Cuidado con lo que haces. TODO lo que le hagas a ella, yo te lo haré a ti'. FML

Hoy, mi pareja, que es muy tímida, finalmente me pidió matrimonio. Podría haber sido el día más hermoso de mi vida, la propuesta más hermosa, si solo no la hubiera hecho desde el otro lado de la puerta del baño. VDM

Hoy, mi madre compró un roscón de Reyes de 'Arthur y los Minimoys'. Al ver el empaque del roscón, pensé por un momento en mi novio, a quien extraño y que se llama Arthur. Ahora tengo que explicarle a mi madre por qué abracé el roscón. FML

Hoy, mientras tomaba un descanso no autorizado en la sala de descanso de mi trabajo, escuché llegar a mi jefe. Obviamente, con mi excepcional inteligencia, no se me ocurrió nada mejor que fingir estar dormido. FML

Hoy, bastante alcoholizada, me bajo los pantalones y me agacho entre dos coches para hacer pis, apoyando la cabeza en uno de ellos. El dueño me despertó dos horas después. FML

Hoy, me he despertado en pánico a las 13:42. Empiezo a pensar en el día que he perdido y miro mi teléfono para entender qué pasó con mi alarma. Son las 8:42. ¿Mi reloj se rompió durante la noche? No, solo vi un espacio después de la barra vertical del 8. FML

Hoy, y desde siempre, soy claustrofílico y solo puedo vivir y dormir con la ventana cerrada, incluso en días de calor sofocante como estos. FML

Hoy, poco antes de su cumpleaños, mi novia me dice que me deja porque: "Hace algún tiempo que lo pensaba y así te evitas comprar un regalo". Yo planeaba pedirle matrimonio. FML

Hoy, escucho al gato que empieza a correr en todos los sentidos. Probablemente para intentar escapar del olor INFAME que me llega ahora de su cajón de arena. Todavía me quedan 1h46 de videollamada, con las ventanas cerradas para evitar los ruidos del exterior. FML

Hoy, 00:30, lumbago. Llamo al SAMU: no hay ambulancia, tengo que ir por mis propios medios. Taxi: conductor borracho, botella de cerveza en mano. Llego a urgencias. A las 4, no hay taxi. 4 km a pie, en pantuflas, para volver a casa. FML

Hoy, mi compañero se permitió criticar la calidad de mi trabajo frente a todos. No puedo devolverle el favor, no porque su trabajo sea impecable, sino porque no aporta nada al proyecto compartido. Holgazán. FML

Hoy, examen oral de inglés para el bachillerato. El estudiante que pasó antes que yo se llevó mi convocatoria común a todas las otras pruebas y mi tarjeta de identidad. FML

Hoy, me quejé todo el día porque mi nueva computadora emitía un bip cada minuto. Probé de todo: apagar todas las aplicaciones, desconectar el micrófono, los auriculares, apagar el VPN. Todo, excepto apagar el viejo portátil detrás de mí. FML

Hoy, soy azafata de recepción en Roland Garros. Debo controlar la identidad de las personas. Llega la primera persona. Miro su boleto y le digo: '¿Usted es realmente Philippe Chatrier?' Es el nombre de la cancha de tenis más conocida de Roland Garros. FML

Hoy, es mi cumpleaños y cumplo 18 años. Esta noche, saldré sola y volveré muy tarde para hacer creer a mis padres que tengo amigos. FML

Hoy, vacaciones en el mar con mi novio. De repente, le pregunto: "¿Crees que la marea está subiendo o bajando?" Me responde, seguro de sí mismo: "Pues está subiendo, eso es evidente, las olas vienen hacia la tierra." FML

Hoy, llevo un mes trabajando de pie porque solo tenemos una silla. Mi jefa acaba de comprar una segunda. Ahora, puede poner su bolso. FML

Hoy, soy profesor en un instituto. Como los baños para profesores estaban cerrados, me dirigí a los de los alumnos, que estaban llenos. Cuando llegó mi turno, se me cayó el rollo de papel higiénico de las manos y pasó por debajo de la puerta. Vi una sombra que lo agarró, se rió y se fue con él. Maldito chiquillo. FML

Hoy, estaba en el autobús escribiendo mensajes de texto. Noté que mi vecino los leía alegremente, y quise hacerle la broma de: '¿Te molesto mucho? ¿No quieres escribirlos tú también?' en voz alta mientras le extendía mi móvil para incomodarlo. Se fue corriendo con él. FML

Hoy, llevo varios días insinuándole a mi pareja que no me ayuda lo suficiente con la limpieza. Exasperada, le pregunto cómo hace para no entenderlo. Me responde: "Había entendido, cariño, ¡pero era más fácil fingir!" FML

Hoy, para tranquilizarme frente a una falta de confianza en mí misma, mi novio se entusiasma: 'Pero sabes, cuando pongo fotos tuyas desnudas en internet, le gustan a muchos chicos.' FML

Hoy, clase de artes plásticas. ¿Tema? Fotografía con el tema de la seducción. La profesora hace que todos se coloquen mientras indica las poses que deben tomar. ¿Y yo, qué hago? Después de mirarme de arriba abajo, declara: 'Tú vas a tomar las fotos. No veo otra opción.' FML

Hoy, descubrí que mi esposa me engañaba. ¿Cómo? Al llegar a casa, entro en la habitación y le digo a mi esposa: 'Me encanta que me seas fiel.' Una risa salió del armario. FML

Hoy, le pedí a mi compañera de intercambio alemana de la clase 'salir conmigo'. Ella aceptó. Salimos del salón. FML

Hoy, estoy estudiando mis clases de polaco. El capítulo sobre la naturaleza me hace darme cuenta de la importancia de erradicar la contaminación de este mundo. Simplemente para poder erradicar esta palabra del idioma polaco: "zanieczyszczenie". FML

Hoy, tengo una gran cantidad de cabello muy peculiar. Cada mañana tomo el autobús para ir a clase con estudiantes de peluquería. No dejaron de tocar mi pelo y hablar de lo que podrían hacer con él, ignorando por completo mi corte y mi opinión. FML

Hoy, quise gastarle una broma a mi ex pidiendo que le entregaran pizzas a su casa. Llamo, elijo las cuatro pizzas más caras, pido bebidas extra y pregunto el precio. Perfecto. Al momento de dar la dirección, estaba tan emocionada que di la mía. FML