Todos los FML

Hoy, hace seis meses que dejé la guitarra clásica por una tendinitis. La tocaba varias horas al día, tenía un muy buen nivel y pensaba convertirlo en mi profesión. Según mi padre, que nunca vino a escucharme, mejor así porque 'la clásica no anima en las fiestas'. FML

Hoy, el hombre con el que pasé 10 años y al que acabo de reencontrar, me deja porque, debido a sus problemas personales, me arrastra hacia abajo. Les dijo a todos nuestros amigos en común que me quiere, pero que yo no quiero esperar a que mejore. FML

Hoy, el instituto de mi hijastra me llama porque está enferma y el padre no puede venir a recogerla. Me encuentro con la nueva pareja de mi exmarido, que allí es coordinadora de convivencia. La directora es la exmujer de mi actual pareja. Hemos encontrado el lugar ideal para las comidas familiares. FML

Hoy, primer día de la regla. Al intentar introducir mi copa menstrual, noto algo extraño dentro de mí. Era un condón. Desaparecido desde hace 5 días. FML

Hoy, pasé más tiempo esperando el autobús que viajando en él. De hecho, el trayecto duró quince minutos, y las esperas fueron diecisiete minutos a la ida y treinta y tres a la vuelta. FML

Hoy, tenía una cita con un encantador joven que conocí por Internet. Me esperaba en la salida del metro, como habíamos quedado. Todo habría sido perfecto si no hubiera recibido un mensaje que decía: "Perdón, acabo de llegar, ¿dónde estás?" Así que llevaba 20 minutos con un perfecto desconocido. FML

Hoy, todavía en la cama miré el pronóstico del tiempo en mi iPhone: sol radiante, ni una nube, treinta grados. Ahora estoy afuera con camiseta de tirantes, pantalones cortos y chanclas bajo un aguacero y con catorce grados. Alguien que me cambie "París, Illinois, EE. UU." por "París, Francia". FML

Hoy, estoy en una salida con mis alumnos de tercero. Se les ocurrió a todos llamarme 'papá' durante toda la salida y delante de los transeúntes, que se quedaron boquiabiertos. FML

Hoy, tenía que vender jugo de naranja en mi escuela. Solo al final del día me di cuenta de que si nadie me había comprado nada, era porque había escrito "jugo de órgano" en mi cartel. FML

Hoy, mi madre se ofreció a pagarme la suscripción a un sitio de citas para solteros exigentes. FML

Hoy, me di cuenta de por qué mis alumnos son tan amables conmigo. Esperan poder salir con mi hija. FML

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos para la cena de fin de año. Decidí llevar una botella de vino dentro de un rompecabezas de madera que había que resolver para poder abrirla. Un amigo, al no encontrar la solución, se fue a buscarla. Volvió con una motosierra. FML

Hoy, le envío un mensaje lleno de cariño a mi novio que está a 200 km: "Ahora mismo solo tengo ganas de acurrucarme entre tus brazos." Su respuesta: "No estoy físicamente disponible." FML

Hoy, quise espiar a mi novia. Así que tomé su teléfono y leí un mensaje: "Oye, mi chiquita, ¿sigues con ese otro idiota?" Por la noche la regañé hasta que ella me confesó: "Es un mensaje de mi padre". FML

Hoy, aprovechando que reinaba el silencio en la mesa, le pregunté a mi marido qué le parecía la comida que había preparado, orgullosa del resultado. Estaba a punto de responder cuando mi hijo de 18 meses vomitó en su orinal. Y su padre exclamó: 'La verdad sale de la boca de los niños'. FML

Hoy, paso frente a una escuela primaria durante el recreo. Al ver a dos niños pegar a otro, les grito: "Chicos, la violencia no es un juego". La pequeña víctima me respondió: "Cállate, payasa". FML

Hoy, después de semanas de espera y preparación, una enfermera viene a mi casa para ponerme una veintena de electrodos para controlar mi apnea del sueño. Después de más de 45 minutos colocándolos, enciende el aparato... que no funciona. De vuelta a la casilla de salida. FML

Hoy, primera clase de salsa. Ya me imaginaba a un guapo latino como profesor que nos haría bailar sensualmente. Nos tocó Jean‑Claude, de 63 años, que gritaba sus órdenes en alemán suizo con su barriga cervecera. FML

Hoy, estoy comiendo un sándwich frente al ordenador cuando me llama mi director general. A su pregunta le respondí como pude: Disculpe, Lucas, tengo la boca llena. Me lo trago y le devuelvo la llamada. FML

Hoy, tengo que dejar mi coche en el taller a las 8 en punto y no podré volver a casa en toda la semana. Me organicé a toda prisa: maleta, limpieza... Salgo con media hora de margen para evitar imprevistos. Tractor. Accidente. Obras. Estoy frente a la puerta del taller, cerrada, a las 8:05. FML

Hoy, alcanzo a un perro que iba a ser atropellado. Un transeúnte me dice: '¡Si tienes un animal, te haces cargo!' Le explico: '¡No es mi perro!' y me voy. Y entonces se oyen los gritos: '¡Ahora abandona a su perro!'. FML

Hoy, después de ponerme perfume, mi hijo de 6 años me suelta: «Mmm, tu perfume huele buenísimo, ¡mamá!» Iba a darle las gracias cuando añadió: «Deberías ponértelo también en la boca.» FML

Hoy, después de seis meses de dieta estricta, paso por la panadería a darme un capricho. La panadera, al darme mi bollo, me saludó diciendo: "¡Bien redondita, como usted! Que tenga un buen día". FML

Hoy, mi pareja desde hace ocho años me aseguró que tenía Tinder, Happn y Snapchat porque quería mejorar su inglés. FML

Hoy, en un bar, tuve que ir al baño. La puerta no cerraba bien; intenté bloquearla con el pie, pero un tipo logró entreabrirla. Al principio se quedó sorprendido y la cerró, pero la volvió a abrir poco después porque, al parecer, solo tenía algo que decirme: 'Tienes unas piernas preciosas'. FML

Hoy, dejé a mi novio porque me di cuenta de que me gustaba otra persona. Acabo de ver que esa persona me ha bloqueado en Instagram. FML

Hoy, mi hermana metió las patas del gato en la pecera del pez dorado "para que se hicieran amigos". Tiene diecisiete años. FML

Hoy, con una urgencia apremiante, llevo diez minutos esperando frente a unos baños públicos. Cuando por fin se abre la puerta, la señora que sale me dice: "El monstruo no logró hundirse, pero no se preocupe, no le va a atacar.". FML

Hoy, tengo que tomar todos los días, durante dos meses, un medicamento cuyo efecto secundario es 'resecar las mucosas'. Me habían avisado de los labios agrietados y de los ojos irritados. No me advirtieron de que el agujero del culo se me secara y doliera. FML

Hoy, como siempre, mi hija adolescente nunca ha sido muy maniática. Me quedé muy asombrado al pillarla limpiando el espejo. Pero: "No te preocupes, papá, es solo para hacerse unos selfies bonitos." FML