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    Coliocool - 02/02/2025 10:28

    Hoy, fui a hacerme una resonancia magnética. Nadie me había avisado que se planificaba una inyección de gel por vía rectal. Los 45 minutos de viaje de regreso en transporte público me parecieron interminables. FML
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    Beurk - 02/02/2025 10:20

    Hoy, hace dos meses que una caja de leche se rompió y se derramó en el maletero de mi coche durante un largo viaje. Desde entonces, el interior apesta a muerte. FML
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    polochon - 02/02/2025 10:16

    Hoy, me despierto y mi hijo de tres años viene a verme. Le doy un beso y me dice: "Papá, ¿te tiraste un pedo en la boca?" FML
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    Entrepreneur désespérée - 02/02/2025 10:12

    Hoy, llamo a mi contable para señalarle un error en el documento que me envió. ¿Y su respuesta? 'Ay, ya sabes, los números no son lo mío...' FML
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    Anonyme - 02/02/2025 10:08

    Hoy, recibo más cariño de las vacas con las que trabajo que de la mayoría de las personas con las que me relaciono. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 10:04

    Hoy, trabajo como instructora en un club de ponis, y se quedó una niña porque sus tutores llegaron tarde. La miro riendo y le digo: "¿Así que no tienes padres?" Resulta que está en familia de acogida. Por mi parte, he metido la pata. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 10:00

    Hoy, mi novia me presenta a su familia durante una comida. Así, de manera oficial conozco a su hermanita, que resulta ser mi amante desde hace 4 meses. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 09:56

    Hoy, una compañera me echó una mano con mi trabajo. Para agradecerle, le envié un correo que pretendía ser jocoso: "Gracias, te lo compensaré. Si algún día necesitas un riñón..." Me sentí muy tonto cuando me dijo que, justamente, solo tenía un riñón. FML
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    Magicgwen - 02/02/2025 09:48

    Hoy, con un tono algo infantil, le digo a mi hija de tres años: "¿Te gustaría ir al mundo de Mickey para ver el castillo de la princesa y todos esos personajes tan simpáticos que tanto te gustan?" Ella me responde, con voz desganada: "¿Quieres decir ir a Disneyland París, verdad?". FML
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    Nonoemie - 02/02/2025 09:40

    Hoy, en el metro, olvidé mi bolso que contenía papeles irreemplazables, mi tarjeta de crédito, mi iPod, etc. Una amiga que se quedó en el metro viajó durante treinta minutos justo al lado de ese bolso, y su teléfono se quedó sin batería. FML
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    OMG - 02/02/2025 09:36

    Hoy, soy niñera en Irlanda. Al ir al baño, me topo con un niño de diez años que sostiene mi cepillo para el pelo. Le pregunto: "¿Acaso no es para el perro?" Llevo aquí seis meses. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 09:32

    Hoy, empleada en la misma empresa desde hace 2 años, llegué a casa y me di cuenta de que tenía un correo de mi jefe. Está escandalizado porque abandoné mi puesto a las 17:00, a pesar de que mi horario es de 8:30 a 16:30 desde hace 6 meses, y me advirtió que era mi primer aviso. FML
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    Missdelaloose - 02/02/2025 09:28

    Hoy, primer encuentro con mis suegros. Me presenté con humor para romper el hielo: "Me llamo Laura, pero también pueden llamarme Bernard o cualquier otro nombre feo, sin formalidades entre nosotros!" El padre de mi novio se llama Bernard. FML
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    naim - 02/02/2025 09:20

    Hoy, descubrí que a mi novia no le gustaban particularmente mis vellos. Esta mañana, me desperté con una tira de cera pegada bajo cada axila. FML
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    Maud - 02/02/2025 09:16

    Hoy, fui a ver a la esteticista para someterme a una depilación con cera. Dejé crecer mis feos vellos para lograr una mejor adherencia de la cera. Una vez finalizado el procedimiento, esa zorra de esteticista me dijo: "¡Ahí tienes, por fin piernas de chica!". FML
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    Anonyme - 02/02/2025 09:12

    Hoy, en una sala de fiestas, salgo al exterior para tomar aire y me apoyo en un muro para estabilizarme. Alguien había vomitado allí, y no encontré ningún grifo en la sala. FML
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    KimKim - 02/02/2025 09:08

    Hoy, salí a pasear con mi novio. Para provocarlo un poco, le dije que no llevaba ropa interior. En cuanto llegamos a casa, y lejos de lanzarse sobre mí, se apresuró a vomitar. FML
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    Ahmaisnonnonnon - 02/02/2025 09:04

    Hoy, mi novia tiene ambos brazos en yeso. Tuve que quitarle el tampón que su mejor amiga le había colocado cinco horas antes. FML
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    Sexyboy - 02/02/2025 09:00

    Hoy, mientras tomaba un café con mi ex, él me lanzaba ojitos y, en un intento de reconquistarme, me dijo: "Dicen que salir con una ex es como volver a comer tu vómito. Eres la prueba viviente de que el vómito puede ser muy apetitoso". FML
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    Anonyme - 02/02/2025 08:56

    Hoy, una empresa que ni siquiera tenía un puesto disponible para mí me llama para saber si aún sigo en búsqueda de empleo. Muy contento, respondo: '¡Claro que sí!' ¿La respuesta? 'OK, era solo para saber' y me desea un buen día. FML
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    Béatrice - 02/02/2025 08:52

    Hoy, firmo el primer boletín escolar de mi hija. Por un viejo reflejo, imité la firma de mi madre. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 08:48

    Hoy, mi mujer está dando a luz. Sabía que su ex era gineco-obstetra, pero al ver sus caras cuando se cruzaron las miradas, entendí quién era el ginecólogo que llegaba para el parto. FML
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    Anonyme - 02/02/2025 08:44

    Hoy, comí un plato muy picante en un restaurante indio. De camino a casa, se me hizo imposible resistir los efectos de la comida. A 200 metros de mi casa, sin poder aguantar más, tuve el clásico percance en plena calle. FML
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    Colibanane - 02/02/2025 08:40

    Hoy, me encontré con una vieja foto de clase. Reconozco a niños y adultos de mi escuela primaria, pero no me veo reflejado en ella. Busqué a mi madre, que era maestra, pero sin suerte. Así que terminé con una foto de clase llena de desconocidos y realmente no sé cómo llegué a obtenerla. FML
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    usatoday - 02/02/2025 08:32

    Hoy, salgo de un probador después de haberme puesto un vestido superbonito. Al tener dudas sobre cómo se lleva, le pregunto al dependiente: "¿Cómo se lleva, exactamente?" La respuesta, breve y sin rodeos, es: "¡Una talla más grande!" FML
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    leslila - 02/02/2025 08:28

    Hoy, voy a hacer mi examen teórico de conducir. Al recibir mi resultado, el encargado de repartirlos me mira y me dice: "Una falta…" Apenas tengo tiempo de alegrarme antes de oírlo añadir con una sonrisa sádica: "…de más." FML
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    Mercibellemaman - 02/02/2025 08:24

    Hoy, mi suegra me confesó que vio los chupetones que le había dejado en el cuello a su hijo y que le resultó divertido saber que aún hacemos ese tipo de cosas. Nunca le he dejado un chupetón a mi novio. FML
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    LeSaturnien - 02/02/2025 08:20

    Hoy, salí para el trabajo sin quitarme la corona del roscón de Reyes que mi hijo me había puesto en la cabeza. Desde entonces, mis colegas solo se refieren a mí como «Su Majestad». FML
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    Anonyme - 02/02/2025 08:16

    Hoy, tuve mi primera reunión por Teams con los compañeros de mi nuevo trabajo. Estoy trabajando desde casa y le avisé a mi familia. Mi madre, sin discreción, apareció y se puso a buscar frenéticamente sus medicamentos en mi escritorio. La cámara estaba encendida. Iba en calzones. Todos mis compañeros la vieron. FML
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    - 02/02/2025 08:12

    Hoy, después de abordar el avión, logré ver una película completa. Antes de que despegara. FML
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    Hoy, después de haber alojado a mi tío y su familia durante dos meses en una planta de la casa, de haberles prestado mi habitación (por lo que mi hermano y yo tuvimos que vivir en 8 m²), de haberles prestado un coche y de haberles ayudado a buscar un apartamento, se fueron contando a todo el mundo que los habíamos maltratado. FML
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    Hoy, en el aeropuerto, le dije al agente de aduanas que el extraño objeto que detectaba en mi bolso era una bomba. Sí, una bomba. Bueno, un casco de equitación. FML
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    Hoy, estoy intentando enseñar a mi padre a usar la computadora. Le digo 'Mira, te he guardado el archivo en el escritorio'. Mi padre se enfada, levanta todas las hojas del escritorio (real, este sí) y me dice con total seguridad: '¡Pero si no hay nada aquí en el escritorio!' FML
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    Hoy, a pesar de las dificultades económicas, mi marido decidió dejar de ser austero… y se fue a tomar con los amigos. VHP
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    Hoy, dije: "¡Vamos, gusano!" a mi potencial empleador al salir de la sala de reuniones, después de haber pasado una entrevista. FML
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    Hoy estaba acostado con mi ex novia en su cama cuando me dijo la frase: "bueno, ya comiste, ya te fuiste" y me señaló la puerta. VHP
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