Hoy, al pagar en la peluquería me doy cuenta de que no llevo dinero. Digo que voy a sacar algo en el cajero y, para demostrar mi buena fe, ofrezco dejar algo como garantía. Dejé mi tarjeta de crédito. FML

Hoy, en la peluquería. Mientras me corta el pelo, la peluquera me hace una raya al costado, al estilo 'Richie Rich', y me dice: "No te preocupes, es temporal, no te voy a dejar con un corte a lo Carlos Eduardo." Le muestro mi documento de identidad: Carlos Eduardo es mi nombre. FML

Hoy, fui a recoger mi nueva tarjeta de identidad para poder irme de vacaciones a Berlín la próxima semana. La tarjeta llegó: es mi nombre, mi información de contacto, mi firma... Ah, hay un problema: no es mi foto. FML

Hoy, al momento de pagar mis compras en la caja del supermercado, no logro recordar el PIN de mi tarjeta. Después de dos intentos fallidos, exclamo involuntariamente: '¡Mierda! ¡He vuelto a olvidar mi consolador!' frente a todos los clientes. FML

Hoy, tuve un reflejo profesional: al llegar a la caja de un supermercado, fui yo quien le preguntó a la cajera si tenía la tarjeta de fidelidad. FML

Hoy, estoy renovando mi documento de identidad. Le entrego mis fotos a la funcionaria del ayuntamiento. Ella las examina y se pregunta si realmente cumplen con las normas. Le aseguro que mis fotos son perfectamente reglamentarias. Me respondió: "Me refería a su corte de pelo." FML

Hoy, en mi quinto intento para obtener la licencia de conducir, al ver los cuatro sellos en la hoja, el examinador me dijo: '¿Pensaste que era una tarjeta de fidelidad?' FML

Hoy, fui a recoger un paquete en una peluquería. Mientras esperaba, una peluquera me comentó de forma amable que mi cabello era un desastre y estaba lleno de caspa, creyendo que yo fuera un cliente. FML

Hoy, por diversión, pedí gratis por Internet una tarjeta bancaria personalizada con una foto ridícula de mi perro, sin creer que realmente la conseguiría. La recibí de verdad y ahora reemplaza a mi tarjeta normal, que ya no es válida. FML

Hoy, en la peluquería, llené un cheque para pagar una cuenta de 77 euros, se lo entregué y me fui. Al pasar por la puerta del salón, la peluquera me gritó frente a los clientes: "¡Ha escrito 'setenta y sexo'!" antes de añadir: "Eso es demasiado, ¿no?". FML