Hoy, examen de física. Mala suerte: mi calculadora se quedó en casa sobre mi escritorio. Antes de que repartan los exámenes veo a un tipo que tiene tres calculadoras en su mesa. Le pido una y me responde: '¿Y si las otras dos no funcionan, qué voy a hacer?'. FML

Hoy, la niña a la que le doy clases de apoyo escolar me dice que ella sabe todo. Entonces le pregunto por qué debo venir desde hace varios años todas las semanas para ayudarla a hacer sus tareas. 'Bueno, ¡porque tú necesitas dinero!' Dejando en ridículo por una alumna de quinto de primaria. FML

Hoy, el profe de matemáticas anuncia que se ha olvidado una calculadora sobre una mesa... con una chuleta dentro. Su dueño debe elegir entre sacar un cero o perder su calculadora de 150 euros si no se delata. Y ese dueño soy yo. FML

Hoy, mientras compraba preservativos en la farmacia, la mujer detrás de mí en la fila me suelta: "Entonces, Pedro, ¿haciendo la compra?" Ya me había parecido que era mi profesora de matemáticas. FML

Hoy, soy vendedor en una tienda de electrónica y una clienta guapa quiere que la asesore. Ella cree que sus preguntas son idiotas. Yo la tranquilizo esperando conseguir su número. Al despedirnos, me atrevo a pedírselo. Ella me mira y me dice: "Aparentemente, no soy la única que hace preguntas idiotas." FML

Hoy, le muestro mis cálculos de preparación a mi profesora: 'Es incorrecto', me responde. Y durante dos horas rehago mis cálculos, que ella sigue diciendo que están mal. Finalmente me dice: 'Ah, bueno, ahora está bien.' Eran mis primeros resultados. Dos horas perdidas. FML

Hoy, compro para mi hija de 4 años una pizarrita con rotulador borrable. Al cogerla, me dice: «¡Oh, gracias mamá, qué amable! Pero, ¿dónde está el botón para encenderla?» . FML

Hoy, soy cajero en un supermercado. Una clienta quiere ofrecerme la mano de su hija, que no es muy guapa, y yo le respondo con esta mentira: "Lo siento, señora, mi corazón ya tiene dueña." — "Qué pena...", responde suspirando la clienta muy guapa que estaba detrás en la fila. FML

Hoy, en el examen de matemáticas lo termino veinte minutos antes. Como me aburría, desarmé mi calculadora. La profe nos dice que entreguemos la hoja cuando hayamos terminado. Descubro que había un anverso que debía resolverse usando la calculadora. La mía está desarmada y ya no sirve. FML

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML