Hoy, tengo un estilo bastante peculiar que a mi madre no le gusta nada. Para solucionarlo, ella creó una colecta familiar abierta al público llamada: "Por el respeto de su retina" para comprarme un nuevo estilo. La colecta recaudó nada menos que 1057€ y movilizó a no menos de cuatro pueblos. FML
Hoy, tuve mi primer match con una chica en Tinder. También recibí su primer mensaje. ¡Genial! Voy a verlo. La chica me escribe: "Hola, me gusta muchísimo tu novio en la foto que tienen en la playa, ¿podrías darme sus datos de contacto porfa?" Ah, pues así es como van las cosas. FML
Hoy, me duele tanto la espalda que hasta echarme un pedo me hace gritar de dolor. FML
Hoy, llevo dos meses frecuentando acompañantes. ¿Un secreto íntimo y bien guardado? No: mi madre, preocupada y sospechando que me estaban estafando, contrató a un detective privado que me siguió y me vio yendo a sus casas. Así que mi madre sabe que veo acompañantes y me regañó. FML
Hoy, en el coche, quise hacer un bonito gesto en apoyo a la policía formando un corazón con las manos cuando pasaron a mi lado. Me multaron por no llevar las dos manos en el volante. FML
Hoy, me peso y le anuncio con orgullo a mi marido que he perdido dos kilos. Él me mira y, sin decir una palabra, va a cambiar las pilas de la báscula. He subido un kilo. FML
Hoy, son las 5 de la mañana y estoy en urgencias por siete puntos de sutura. ¿La razón? Mi novia me dejó inconsciente con una sartén cuando me metí en la cama al volver de una fiesta —la sartén que guarda debajo de la almohada cuando no estoy, "por si acaso". FML
Hoy, soy profesora de educación cívica en un colegio y explico los peligros del tabaco. Añado que deja el pelo graso, provoca ojeras, deja la piel gris y los dientes amarillos. «¿Fuma usted, señora?» me preguntan los alumnos preocupados. FML
Hoy, luego de pasar muchos años trabajando en una tienda de abarrotes, yo estaba comprando en otro lugar. Cuando quise preguntarle a la cajera cuánto era, dije: “¿algo más?”. VHP
Hoy, en la oficina de mi equipo, encontré hojas con puntuaciones. Han estado jugando al famoso 'boss ball' durante semanas. Consiste en llamarme desde cada esquina del espacio abierto y anotar un punto por cada movimiento que logran. FML
Hoy, para motivarme a perder peso, colgué en la puerta de la nevera una de mis fotos antiguas en la que salgo diez kilos más delgada. Mi marido me preguntó: "¿Tú te comiste a la chica de la nevera?". FML
Hoy, recién operado de los ojos, veo muy poco y debo llevar unas grandes gafas opacas para evitar la luz. Mi novia se divierte moviendo los muebles para enseñarme a 'desarrollar mis otros sentidos'. FML
Hoy, tengo una migraña horrible y no soporto ningún olor fuerte. A mi lado, en la sala de espera de la estación, un tipo acaba de sacar su barra de pan y su lata de sardinas. FML
Hoy, en plena mudanza, con las manos llenas de platos, evito al perro, resbalo, evito a mi hijo, piso un juguete, casi me caigo pero me recupero y pongo todo sobre la mesa. La mesa se viene abajo por un tornillo mal apretado. FML
Hoy, mi novio geek justificó sus fallos al ponérselo diciendo: "En realidad, es como los pendrives, nunca está en el sentido correcto a la primera". FML
Hoy, y desde hace casi treinta años, mis padres me llaman "Pollito". Ya podría soportarlo. El problema es que hace poco empecé a trabajar en la empresa de mi padre, y durante una junta directiva no pudo contenerse: me llamó "Pollito" para pedirme que fuera a buscarle un informe. FML
Hoy, me di cuenta de que mi novia tenía un serio problema de adicción a Call of Duty cuando decía que necesitaba ir al baño a hacer caca pero encadenó una decena de "últimas partidas". Cuando por fin se apresuró, no llegó a tiempo. FML
Hoy, participé en una murder party ambientada en los años 20. A la hora de pagar, el dueño me dijo que tenía derecho a un descuento por haber jugado y estar disfrazado. Yo iba vestido como para mi jornada de trabajo. FML
Hoy, estoy de vacaciones, tumbada en la playa más grande de la región. Mide cuatro kilómetros de largo y está a reventar de gente. Aun así me topé con mi exmarido. FML
Hoy estaba viendo televisión en casa de mi tía mientras esperaba a mi mamá para irnos. Después de un par de horas fui a la habitación en la que habían estado conversando. Cuando me vio, mi tía gritó: "¿¡Tú qué haces acá todavía!?" Mi mamá se olvidó de mí y se había ido hace rato. VHP
Hoy, al pasar por la caja, la niña que estaba detrás de mí le preguntó a su papá: "Papá, ¿qué es esto?" señalando uno de mis artículos. De entre todo lo que había en la cinta transportadora, ella escogió mis compresas. FML
Hoy, le cuento a mi novio que el prometido de mi mejor amiga le pidió matrimonio en el restaurante de alta cocina al que habían ido en su primera cena romántica unos años antes. Él pensó que era una idea genial. Así que me pidió matrimonio en un McDonald's. FML
Hoy, como vivo lejos de mis padres, querían venir a verme. Al estar de viaje cerca de su casa, les digo que voy yo para ahorrarles el viaje. ¿Su respuesta, con un tono casi decepcionado? «Pero... no veremos a nuestro Chouchou.» Es el apodo que le han puesto a mi caballo. FML
Hoy estaba borracha de fiesta y me le declaré a mi mejor amigo pero me rechazó. Me fui con otro chico y terminé vomitando todo. Un tiempo después, ya pasada un poco mi borrachera, mi mejor amigo me encontró orinando en una zanja. VHP
Hoy, mi viejo gato volvió a asustar a unos invitados. Tras una buena siesta, se movió. No, todavía no tengo un gato disecado en casa. FML
Hoy, después de dos años caminando 30 minutos para hacer las compras, el supermercado que llevaba un año y medio en obras frente a mi ventana por fin ha abierto sus puertas. Sí, hoy, la víspera de mi mudanza. FML
Hoy, mi novia me dejó entre risas diciéndome: "Tu visión del futuro es demasiado borrosa." En efecto, tengo baja visión y se lo había dicho mucho antes de nuestra primera cita. FML
Hoy, harto de que mi compañera desapareciera regularmente de la zona de ventas desde hace unas 3 semanas, decidí ir a ver a mi jefe para hablarle. Al llegar a su puerta cerrada, les dejo adivinar a quién oigo gemir al otro lado. Por eso ella desaparecía. FML
Hoy, tengo 21 años y fui a hacerme pruebas de alergia. Resultado: negativo; no soy alérgica a nada. Así que mi madre me ha mentido durante 21 años sobre su supuesta alergia al chocolate. También hace 21 años que no he probado ni un solo trozo de chocolate. FML
Hoy, mi abuelo nos anuncia que nos invita a las próximas vacaciones familiares a donde queramos. Tras proponer destinos, deliberar y votar, mis padres han decidido irse... a Normandía. FML
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